Blog do Bandido

Postagem do dia:

2011-12-28T23:15:00.000-02:00

Comer e viajar: as 4 melhores coisas da vida!

Quem?

2011-12-03T11:54:00.001-02:00

Barak Obama e Gordon Brown estão num jantar na Casa Branca. Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:

- De que é que estão conversando de forma tão animada?

- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Obama.

- Uau! - exclama o convidado - E quais são esses planos?

- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um veterinário - responde Obama.

O convidado parece confuso e pergunta:

- Um.... Veterinário? Porque é que vão matar um Veterinário?

Brown dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:

- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!

Distraido:

2011-12-03T10:43:00.001-02:00

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.

Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Robô detector de mentiras:

2011-12-03T10:38:00.001-02:00

O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando mentem. Decide testá-lo no jantar.

- Filho, onde esteve hoje?

- Na escola, pai.

O robô dá um tapa no filho.

- Ok, vi um DVD na casa do Zé!

- Que DVD?

- Toy Story.

O robô dá outro tapa no filho.

- Ok, era pornô - choraminga o filho.

- O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filme pornô!

O robô dá um tapa no pai.

A mãe ri:

- Ahahaha! Ele é mesmo teu filho.

O robô dá um tapa na mãe!

SILÊNCIO TOTAL..............

Na escola:

2011-12-03T10:36:00.001-02:00

PROFESSORA: Rosana, aponte no mapa onde fica a América do Norte.

ROSANA: Aqui está.

PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?

TURMA: A Rosana.

Quem é o burro

2011-11-12T01:17:00.001-02:00

Uma vez, num pequeno e distante vilarejo, apareceu um homem anunciando que compraria burros por R$10,00 cada. Como havia muitos burros na região,os aldeões iniciaram a caçada. O homem comprou centenas de burros a R$10,00, e como os aldeões diminuíram o esforço na caça, o homem anunciou que pagaria R$20,00 por cada burro.
Os aldeões foram novamente à caça, mas logo os burros foram escasseando e os aldeões desistiram da busca. A oferta aumentou então para R$25,00 e a quantidade de burros ficou tão pequena que já não havia mais interesse em caçá-los. O homem então anunciou que compraria cada burro por R$50,00! Como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos burros.
Na ausência do homem, seu assistente propôs aos aldeões:
- Sabem os burros que o homem comprou de vocês? Eu posso vendê-los a vocês a R$35,00 cada. Quando o homem voltar da cidade, vocês vendem a ele pelos R$50,00 que ele oferece, e ganham uma boa bolada.
Os aldeões pegaram suas economias e compraram todos os burros do assistente. Os dias se passaram, e eles nunca mais viram nem o homem,nem o seu assistente, somente burros por todos os lados.
Entendeu agora como funciona o mercado de ações?

P.O.R.R.A.

2011-11-12T01:16:00.001-02:00

Um belo dia, um funcionário estava viajando, a trabalho, e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito:
" PORRA."
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail com a seguinte expressão:
" FOD#-SE ".
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu e-mail era simplificado e o significado de PORRA é: "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado".
O funcionário argumentou:
- Eu sabia disso... e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FOD#-SE, que significa: "Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".
Foi promovido, claro... Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento) .

Joãozinho:

2011-11-12T01:15:00.001-02:00

Joãozinho comenta Drumond de Andrade
Na sala de aula o professor analisa com seus alunos um poema de Carlos Drummond de Andrade :
"No meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei...
no meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho"
O professor pergunta :
- Joãozinho, qual a característica do Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?
- Se não era traficante, era usuário...

Desatento:

2011-11-03T23:23:00.003-02:00

Mãe, por que todo mundo diz que sou desatento? Pô filho, sou seu pai!

Orkut:

2011-11-03T23:20:00.000-02:00

"Entrei no Orkut agora pouco, apareceu uma imagem da Dona Florinda e embaixo escrito: "Que milagre o senhor por aqui!""

O mulo:

2011-11-01T22:08:00.000-02:00

O que a mula disse por mulo?

É O CÚMULO!!!

Tão rico:

2011-10-27T22:28:00.002-02:00

Ainda serei tão rico, mas tão que vou colocar a seguinte placa lá em casa: Não pise na grana.

Abre o olho:

2011-10-21T13:16:00.000-02:00

Se um dia tentarem te vender um óculos sem lente...
Não aceita.
É armação!

Faxineira:

2011-10-11T00:09:00.000-03:00

Sabe por que a faxineira não pratica karatê?

Porque ela luta caipoeira.

A vaca, a formiga e o viado:

2011-09-28T00:39:00.000-03:00

A VACA, A FORMIGA E O VIADO

Uma vaca, uma formiga e um viado discutiam sobre quem era o mais foda:

A vaca:

"Dou 50 litros de leite todos os dias, é por isso que eu sou a melhor"!

A formiga:

"Trabalho dia e noite, verão e inverno. Posso carregar 52 vezes meu próprio peso, é por isso que eu sou a mais foda"!

Por que você está descendo o texto? Tá procurando o quê?

Volte lá: defenda-se! É sua vez de dizer alguma coisa!

Outra do pinto:

2011-09-27T00:34:00.000-03:00

E o q houve com o pinto que tinha mau halito?
Peidou e pensou que tinha arrotado!

Controle remoto de mulher:

2011-09-27T00:32:00.002-03:00

Horario:

2011-09-27T00:30:00.002-03:00

'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'

Mulher velha não usa relógio:

2011-09-16T17:44:00.001-03:00

Por que mulher velha não usa relógio?
Porque ela é senhora.

O Parto da Puta

2011-09-12T00:52:00.006-03:00

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado.... O advogado comparece para libertá-lo,
e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar: - Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas
para presentear a prostituta. Então, um PM, com 2 metros de altura se aproximou, e vendo o pacote
de fraldas nas minhas mãos, perguntou: - Pra onde vai isso?
E eu respondi: - Vai pra puta... que pariu....

Reflexão:

2011-09-09T20:32:00.003-03:00

Reflexão: A ONU enviou uma carta para cada país com a pergunta:
Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo. A pesquisa foi um fracasso. Os europeus não entenderam o que era "escassez". Os africanos não sabiam o que era "alimento". Os cubanos não entenderam o que era "opinião" e os argentinos o significado de "por favor". Os EUA nem imaginam o que significa "resto do mundo". O congresso brasileiro está debatendo ainda o que é "honestamente"!

2011-07-12T23:16:00.001-03:00

A semana passa assim: seguuuuuuunda, teeeeeeerça, quaaaaaaarta, quiiiiiiiiiiiiiinta, sextasábadodomingo.

Casal no show:

2011-07-07T22:09:00.004-03:00

O Casal vai assistir ao espetáculo O Lago Dos Cisnes. Da meia-hora a mulher do cara apaga! Dorme e ronca. O marido tenta acordar e cutuca ela com o cotovelo. Nisso ela acorda e preocupada pergunta: Nossa, você acha que alguém reparou que eu dormi? Ele responde: Claro que sim, na platéia talvez não, mas os bailarinos ai no palco estão até nas pontas dos pés só pra não te acordar!

Feio:

2011-07-07T22:03:00.000-03:00

Ele era tão feio, que a certidão de nascimento dele era um pedido de desculpas da fábrica de camisinhas.

Sacis:

2011-06-04T18:31:00.002-03:00

Em briga de saci qualquer chute é voadora.

Episodio do That 70's Show:

2011-05-30T19:49:00.001-03:00

Stand By Me:

2011-05-28T16:26:00.001-03:00

Mosquitos:

2011-05-21T22:04:00.002-03:00

Se os mosquitos entrarem em extinção, vai ser o fim da picada.

Joãosinho:

2011-05-21T19:03:00.000-03:00

A professora estava perguntando na turma o que cada uma das crianças mais gostavam.

- Ritinha, do que e que você mais gosta?

- Das flores, professora.

- Que gracinha! E você, Mariazinha?

- Do céu, professora.

- Que lindo... E você, Soninha?

- Das borboletas, professora.

- Que maravilha... E você, Joãozinho?

- Ah, professora, eu gosto e de buceta!

- O QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?????????????????????

- É professora; eu gosto mesmo e de buceta!

- Seu sem-vergonha! Vem cá!

A professora pegou o joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque ate a sala da diretora:

- Imagine só: eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de buceta!

- Como é que é, Joãozinho?

- É diretora; eu gosto e de buceta!

- SEU MAL-EDUCADO!!!!!! Vou já chamar o seu pai!

E chamou o pai do Joãozinho na escola. O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido...
E a diretora:

- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de buceta!

- Ah, é isso? Liga não, diretora... Garoto novo... Não sabe que bom mesmo é o cuzinho...

Avião de politicos:

2011-05-20T00:05:00.002-03:00

Em uma cidade no interior, caiu um avião lotado de políticos. Dois caipiras que estavam por lá, viram a cena e enterraram todos os políticos. Algum tempo depois chegou um bombeiro, perguntando:

- Foi aqui que caiu um avião de políticos?

- Foi sim sinhô! - responderam os caipiras

- Mas onde estão os politicos?

- A gente interrô eles, sinho!

- Mas vocês não viram se nenhum estava vivo?

- Óia sinhô, quando a gente perguntô, eles até levantaram a mão, mas o sinhô sabe, político é tudo mentiroso!!!!

Mahna Mahna:

2011-04-30T19:50:00.002-03:00

Aplicando técnica do Chapolim:

2011-04-21T15:24:00.001-03:00

A Coisa ...

2011-04-17T15:10:00.003-03:00

Um dia eu fui na praia

Tomar banho de mar

E vi, por entre as ondas,

Um cofre a flutuar.

Peguei depressa o cofre

Meu Deus, o que será isso?

Lá dentro havia uma "..."

que eu nunca tinha visto.

Levei ao antiquário

O cofre a toda pressa

O homem abriu a tampa

Gritou: Que história é essa?

Ficou indignadíssimo

E disse com certa malícia

Ponha lá fora essa "..."

Ou eu chamo a Polícia.

Um cego esmolava

Ajudem minha mãezinha

Peguei aquela "..."

Leva pra tua velhinha.

O cego deu um grito

Saiu correndo na rua

Minha mãe não quer essa "..."

Por que não dá pra tua?

Peguei o meu achado

Sem o menor receio

Lili fazia anos

Mandei-o pelo correio

O pai dela devolve

Aquela maravilha

Não quero saber dessa "..."

Nos anos de minha filha.

Não posso compreender

Por que ninguém o quer

Por isso resolvi

Dar pra minha mulher

Meu bem, olhe um presente

Oh! Que bondade a sua

Mas quando ela viu a "..."

Me pos no olho da rua.

A moral dessa história

É fácil de tirar

Se um dia achar um cofre

Durante um banho de mar

Espie com cuidado

Prá ver o que é que há

Se dentro houver uma "..."

Deixe em seu lugar!

Piadas no trabalho:

2011-04-16T20:03:00.000-03:00

CRITÉRIO É CRITÉRIO
Chegaram 700 currículos à mesa do diretor de uma grande multinacional. Ele diz à secretária:
- Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem entrevistados. Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
A secretária responde, abismada:
- O senhor está louco? São 670 pessoas descartadas! Talvez os melhores estejam lá!
Ele responde:
- Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado!
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EMPREGADO NOVO
O gerente chama o empregado da área de produção, rapaz forte, 1,90 m de altura, 100 kg , recém admitido e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- Eduardo – responde o empregado.
- Olhe – explica o gerente – eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza… Então, saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber… Qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
- Meu nome é Eduardo Paixão.
- Tá certo, Eduardo. Pode ir agora!
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PEDIDO DE AUMENTO
O jovem empregado vai à sala do diretor da empresa onde trabalha:
- Senhor diretor, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.
Com medo de perder aquele promissor talento, dobra-lhe o salário… As empresas valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas…
- Mas, mate-me uma curiosidade: pode dizer-me quais são essas quatro empresas?
- Sim, senhor! A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!
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RACIOCÍNIO RÁPIDO
Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada…
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais. No mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário!
- É ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada!
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo!

O velho e o punk:

2011-03-26T22:07:00.002-03:00

Um velho senta-se num banco no ônibus.... Bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.O Punk vai ficando invocado... até que então pergunta ao velho:
- O quê foi, vovô, nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara - e estou aqui pensando:
- Será que este FDP é meu filho?

Peladão cortando a grama:

2011-03-24T22:27:00.002-03:00

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente....o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro

Lá em londres:

2011-03-24T22:26:00.002-03:00

Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante O garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor..... tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....

A mulher e o amante:

2011-03-24T22:22:00.005-03:00

A mulher diz, apavorada, ao amante:
- O meu marido está chegando!
- E agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13o. andar!
- Agora não é hora para superstições!

Pergunta de mulher:

2011-03-24T22:21:00.001-03:00

- Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

Puxa-saco no trabalho:

2011-03-24T22:20:00.001-03:00

O puxa-saco radical leva o seu filho pro trabalho, quando passa pelo seu chefe que comenta:

"Bonito garoto, é seu filho"?

O puxa-saco responde:

"Que é isso chefe, é nosso"!

Vida a dois:

2011-03-24T22:16:00.003-03:00

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:
Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

A juíza e a prostituta:

2011-03-24T22:15:00.003-03:00

Juíza perguntando para a prostituta
" Quando você percebeu que havia sido estuprada? "
A prostituta, secando as lágrimas diz:
Quando o cheque voltou!!!

EMPREGADA PEDINDO AUMENTO:

2011-03-24T22:14:00.000-03:00

- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento. Em primeiro lugar, eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar, eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista...
e a madame responde :
- E... QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO?...

Frase do dia:

2011-03-04T00:03:00.002-03:00

"E por não saber que era impossível ele foi lá e não conseguiu fazer, afinal de contas era impossível porra, o que vocês queriam?"

Identidade:

2011-02-19T20:05:00.002-02:00

O Presidente Lula foi a uma balada. Lá chegando, é barrado na entrada pelo segurança:

- Por favor, senhor, a sua identidade.

Lula replica:

- Como assim identidade? Eu sou o Lula, não tá vendo ?

- Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos organizadores da festa é pra só permitir a entrada mediante apresentação do documento de identidade.

- Cacete, mas eu não trouxe a identidade!!!

- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas conhecidas. Por exemplo, o Pelé, que também havia esquecido a identidade, eu pedi que fizesse umas embaixadinhas, e o rei fez 100 embaixadas rapidinho e pôde entrar sem problemas. O Oscar também esqueceu a identidade eu pedi que fizesse umas cestas…o mão-santa foi lá e fez 20 sem errar. .. e assim por diante…

- CARAMBA, MAS EU NÃO SEI FAZER BOSTA NENHUMA!!!

- Seja bem-vindo Sr. Presidente, e perdoe-me pelo transtorno.

POR QUE OS CACHORROS GOSTAM DE ANDAR NA JANELA DO CARRO:

2011-02-12T11:32:00.007-02:00

Sua visão:

E a do seu cachorro:

Retomada da Revolução Farroupilha:

2011-01-15T01:13:00.004-02:00

--- Durante o acampamento da Semana Farroupilha no Parque Harmonia, as principais lideranças do Estado do Rio Grande do Sul resolveram retomar a Revolução Farroupilha e enviaram uma mensagem à Brasília:

"Cambada de froxo: declaramos guerra! Temos 85 mil Cavalos e 90 mil Homens Farroupilhas".

Brasília então responde:

"Aceitamos a declaração. O Exército brasileiro tem 3800 tanques, 160 aviões, 98 navios e 2 milhões de soldados."
Após dois longos dias de intensa discussão, a Gauchada responde:

"Retiramos a declaração de guerra...
Não temos como alojar tantos prisioneiros".

Canibais:

2011-01-11T19:35:00.002-02:00

Por que os canibais não comem palhaços?

Porque eles tem um gosto engraçado.

Memória de índio:

2011-01-08T15:07:00.002-02:00

Era uma vez um índio com uma memória fantástica, tão famosa que um cara veio de Paris, para conhecer o índio, no Brasil.Chegando lá, aquele calor, e ele ainda teve que esperar numa fila enorme...Quando chegou a vez dele, depois de um dia de espera, ele perguntou:
-Indio,O que você comeu no café da manhã de 1957?
O índio , sem mudar de expressão respondeu:-Ovos!
E o cara teve que ir embora, pois só era permitido uma pergunta por pessoa...E ele voltou prá Paris, todo desconfiado, achando que aquilo era marmelada e coisa e tal.
Passaram se 15 anos, e o cara tava andando perto da Torre Effiel, quando, de repente , deu de cara com o índio!!!Chocado , ele exclamou:-Mas como??
O índio respondeu:-Fritos!!!

Coisa boa:

2010-12-29T18:42:00.002-02:00

Coisa boa é buceta! Pena que vem com a mulher junto...

Quantos anos vive uma perereca?

2010-12-24T18:07:00.002-02:00

No máximo uns 14, depois já é uma buceta!

Caixão preto:

2010-12-11T19:43:00.000-02:00

A bicha chega na funerária e pergunta:
- Tem caixão preto?
- Temos sim, senhor!
- Com argolinhas pretas?
- Sim, senhor!
- Todo forrado de preto?
- Sim...
- Credo! Que medo!

Assalto no Alegrete:

2010-12-04T19:40:00.002-02:00

Um ladrão mal encarado entra num Banco do Alegrete
Com um 38 em punho e exige que o caixa lhe passe toda a "grana".

O caixa se borrando todo entrega o dinheiro.

Na saída olha para um cliente e pergunta:

- Se TU é macho me responde .... Tu me viu robá esse Banco?

- Sim, eu vi !!!

O ladrão atira nele sem piedade. Logo em seguida Volta-se para outro cliente que está de bombacha parado ao lado de uma senhora e faz a mesma pergunta:

- Vivente... Tu me viu robá esse Banco?

- Mas ...Bah, tchê... Eu tava aqui meio que distraído e não vi; mas a minha sogra aqui viu ...

Eu sou um campeão!

2010-12-03T22:49:00.002-02:00

nada importa senão essa pergunta: QUEM EU SOU? SOU UM CAMPEÃO! vou conquistar o que não foi conquistado; a derrota não está no que acredito; vou acreditar no que outros têm dúvidas; sempre me esforço pra manter o prestígio, honra e respeito... pela minha equipe; treinei minha mente e meu corpo seguirá isso; QUEM EU SOU? SOU UM CAMPEÃO! Vou reconhecer que meus oponentes não esperam que eu ganhe; mas nuncavou me render, a debilidade não está em meu coração; vou olhar aos meus companheiros, aos que me trouxeram a este mundo e aos que me treinaram, e vou tirar força disso; QUEM EU SOU? SOU UM CAMPEÃO! com muito gosto vou ao campo de batalha, e vou me mover, mover e tudo o que possa fazer, e vou ter o valor para estar disposto a tudo, e quando chegar aí, vou fazer-lo tão violentamente que vou rasgar o coração do meu enimigo e vou deixar´lo sangrando no chão, porque não pode me parar; QUEM EU SOU? SOU UM CAMPEÃO! ao meu lado tenho companheiros, companheiros que estarão comigo através dos obstáculos que se interponham em nosso caminho, através do sacrifício, do sangue, do suor e das lágrimas; nunca vou deixar eles caírem; nunca vou defraudar eles e nunca vou deixar eles atrás com meu enimigo, porque nosso oponente não conhece meu coração; QUEM SOU EU? SOU UM CAMPEÃO! ninguém pode me negar, ninguém pode me definir, e ninguém me dirá quem e o quê eu sou e o que posso fazer; o acreditar pode mudar meu mundo; se moveram os continentes, se moveram os países e colocaram o homem na lua, e me levará através desta batalha; QUEM EU SOU? SOU UM CAMPEÃO! da derrota e da retirada não às conheço, e não entendo estas palavras; não entendo quando as coisas vão mal; não entendo os erros; mas sim entendo isso, entendo a vitória e entendo que nunca devo me render, não importa o tão mal que as coisas estejam indo; meu coração e minha mente levarão o meu corpo quando minhas pernas não tenham mais forças; QUEM EU SOU? SOU UM CAMPEÃO! hoje será esse dia, não amanhã, não na próxima semana, mas aqui e agora, na casa e no campo; QUEM EU SOU? SOU UM CAMPEÃO! a história recordará de mim para sempre; não tenho que me preocupar por ser o tipo amável, me definirei eu mesmo, escreverei minhas próprias páginas, e ninguém vai me dizer o que posso e o que não posso ser; nunca me vai ir mal sempre e quando já tenha dado tudo o que tenho, O QUE SOU? SOU UM CAMPEÃO! QUEM EU SOU? SOU UM CAMPEÃO! QUEM EU SOU? SOu UM CAMPEÃO!

Procurando as esposas...

2010-11-23T20:49:00.002-02:00

Num hipermercado, dois caras chocam, frontalmente,
seus carrinhos de compras.
Um, indignado, pergunta ao outro:
- O que é que você está pensando? Não olha por onde anda?
- Desculpe - diz o cara - mas estou preocupado, procurando minha mulher.
- Que coincidência - disse o outro - eu também ando à procura da minha!
- É mesmo? Olha só... E como é a sua mulher?
- Bem, ela é alta, loira, olhos azuis, belas pernas, seios fartos, lábios carnudos bem pintados e está usando um vestido vermelho justo e decotado. Pra bem dizer a verdade, meio curto demais... E a sua, como é?
- Que se dane a minha. Vamos procurar a sua!

Lógica de engenheiro:

2010-11-18T01:19:00.003-02:00

Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
- Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Carreguei ela durante nove meses... Ela saiu do meu ventre... Eu mereço ficar com ela!
O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido - engenheiro, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta: Quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

Loucos:

2010-11-18T00:51:00.000-02:00

Dois loucos brincam de médico:
Doutor, estou desesperado! Eu acho que sou três. Não sei mais o que fazer...
Calma! Deita aí, que nós sete vamos resolver o caso!

Loucos:

2010-11-18T00:46:00.000-02:00

Dois loucos conversam no refeitório do hospício:
- E você, onde trabalhava antes?
- Eu era funcionário público, trabalhava em um escritrório.
- Em que gaveta?

A psicóloga:

2010-11-18T00:39:00.002-02:00

O sujeito entra no bar lotado e pede uma bebida.Vê uma mulher gatíssima sentada sozinha num banco do balcão e vai até ela:
-Oi,será que podemos conversar?
Ela se levanta e diz bem alto:
-Motel!? O senhor está pensando que eu sou o quê?
Todos no bar olham para ele, que retorna todo tímido e se senta em uma mesa.
Passados alguns instantes a mulher se dirige à ele e diz baixinho:
-Me desculpe, mas eu sou psicóloga e estou fazendo um teste de reação ao público.
O sujeito se levanta e berra:
-Cem Reais? Que absurdo! Tá muito caro!

Conhece o "Sexo Peão Boiadeiro"?

2010-11-17T23:23:00.000-02:00

Começa por cima, fala o nome de outra, e vê quanto tempo consegue ficar em cima dela depois!

Papagaio 'Ou Dá ou Desce!':

2010-11-03T23:44:00.001-02:00

O caminhoneiro estava levando uma carga enorme de galinhas do interior para a cidade. Na cabine, pra lhe fazer companhia, estava o papagaio dele, o Arilson.

No meio da estrada apareceu uma gostosa pedindo carona. Necessitado, como todo caminhoneiro, ele parou na hora e levou o mulherão.

Conversa vai, conversa vem e o caminhoneiro foi chegando com tudo.
- Pára com isso! - gritou a moça, indignada - Seu tarado!

O caminhoneiro não quis nem saber e disse: - Ou dá ou desce!
E a moça continuou negando.

Nisso ele jogou o papagaio pra carroceria do caminhão pra ele não ficar assistindo a cena de camarote. E continuou tentando. Mas nada da moça liberar. - Ou dá ou desce! Ou dá ou desce! - repetia ele.

E não é que a moça desceu?

Então ele seguiu viagem. Quando parou e foi conferir a carga, levou o maior susto! Os caixotes estavam todos vazios, não tinha nenhuma galinha na carroceria...

Lá no fundo tinha só uma, no cantinho, apavorada e encurralada pelo papagaio que repetia a toda: - Ou dá ou desce! Ou dá ou desce!

Caçador abatido:

2010-11-03T21:22:00.002-02:00

Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando.

O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz: "Meu amigo morreu! O que eu faço?". :Com voz pausada, o atendente explica: "Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto".

Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro.

A voz do caçador volta à linha. Ele diz: "OK. E agora?".

O gambá cego:

2010-10-30T21:07:00.001-02:00

Soube aquela do gambá que se fudeu?
Não, qual foi?
Ele era cego e apaixonou por um peido!

Velhinho de programa:

2010-10-18T23:58:00.001-02:00

ANÚNCIO NOS CLASSIFICADOS:

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.

'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura)..Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc..

Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade.. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.

Atendo no atacado e no varejo.. Traga suas amigas.
Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos:
quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.

Na cama, dou sempre 03 ...
03 opções sexuais para a parceira:
mole, dobrado ou enroladinho. ..

Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra GRAAAAAAANDE vantagem:
Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares. .

TOTAL DISCRIÇÃO, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.*

Silas Simplismente:

2010-10-16T21:38:00.002-03:00

Driblando a lei seca:

2010-10-16T20:28:00.000-03:00

Uma noite um policial foi particularmente para um bar bastante freqüentado para pegar possíveis violadores Lei Seca.

Na hora de encerramento, ele viu um colega tropeçar para fora do bar, tropeçar no meio-fio e tentar colocar as chaves do carro dele em 5 carros diferentes antes de encontrar o seu próprio carro.

Então ele sentou no banco da frente do seu carro tateando ao redor com as chaves por alguns minutos. Todos os outros tinham saído do bar.

O policial estava apenas sentado e esperando por ele. O policial estava tão animado para parar este bêbado! Então, o motorista deu a partida no carro e saiu. Alguns metros a frente, o policial parou o motorista e começou a ler os direitos e realizar o teste do bafômetro.

Os resultados mostraram uma leitura de 0,00.

O policial ficou surpreso e queria saber como isso era possível. Ele mesmo ofereceu assistência médica se ele estivesse doente.

O condutor apenas sorriu para ele, disse que tudo estava bem e disse:

- Devo confessar. Eu fui a isca dessa noite!

O barman:

2010-10-02T18:25:00.001-03:00

A garota totalmente nua entra num bar e pede um uísque.
O barman despeja a bebida num copo, entrega-lhe e fica olhando fixamente para o corpo dela.
Ela começa a bebericar o uísque e o barman, continua firme com os olhos em cima dela.
Até que ela não agüenta:
- O que foi? Nunca viu uma mulher nua?
E ele, todo polido:
- Claro que sim! Só estou curioso para ssaber de onde você vai tirar o dinheiro para pagar a bebida!

Sabedoria masculina

2010-10-02T18:24:00.000-03:00

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse: Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabelereiro, salão de beleza, etc... Voltou para o homem e disse: __ Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um cd player, uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô. Voltou para o homem e disse: __Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse: __ Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu, agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.

Então o homem pensou, pensou, pensou...
E escolheu aquela que tinha a bunda mais gostosa!

Náufragos:

2010-10-02T18:21:00.005-03:00

Depois de um naufrágio restaram 8 sobreviventes numa ilha deserta:

7 homens e 1 mulher, já com uma certa idade.

Depois de um tempo até se adaptarem a nova situação, ficou tudo
beleza, a coroa dava conta dos sete, rolava até uma suruba. Todo mundo
feliz!

Um belo dia, como um golpe do destino, a mulher veio a falecer. A
maior tristeza!

Na primeira semana tudo bem...

Veio a segunda semana... Tudo bem, dava para levar....

Na terceira semana o bicho começou a pegar... A situação começou a
ficar feia, mas, ainda deu prá levar...

Até que, na quarta semana, não deu mais pra agüentar...

Um dos marmanjos falou: É... Galera, não dá mais... ...

Vamos ter que enterrar a véia!!!!!!

Esposa Eficiente

2010-10-02T18:21:00.002-03:00

O marido chega em casa as 18:00hs e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um abuso. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.

O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa: - "Foi fácil enganá-la!"
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito: - "Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila".

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. A mulher lhe dá um trato tão bom que o marido adormece. Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence.

Ao chegar na casa da amante , o marido cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco. Como toda mulher, ao entrar no banho revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito: "Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, a Esposa."

O MOTEL - Luiz Fernando Veríssimo

2010-09-23T20:40:00.003-03:00

Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes:
- Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma
estátua de espanto,durante um minuto, um minuto e meio. Depois
pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como ? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Lu.
- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que
iria deixá-lo e contou por quê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher
que estava comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir no Discretíssimu's!
Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me
identificaram.
- Pois então?
- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que
todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de
ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento
por isso? Por uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as
malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu
amigo, tinha que contar.
- O quê?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um
homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com
a minha própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Lurdes, mas...
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma surra...

(Luiz Fernando Veríssimo)
MORAL DA HISTÓRIA : DEVEMOS CUIDAR APENAS DA NOSSA SAÚDE, POIS
DA NOSSA VIDA, TODO MUNDO CUIDA...

Jesus e as drogas:

2010-08-19T21:14:00.002-03:00

Jesus estava muito procupado com as drogas no mundo,
então ele resolveu chamar seus apóstolos e reuni-los
para acharem alguma solução.
Então decidiram que cada apóstolo desceria na terra e
voltaria trazendo drogas de algum lugar.
Depois de duas horas os apóstolos começaram voltar e
bater na porta do céu:
"Toc,toc."
Jesus atende:
- Quem é?
- João.
- O quê você trouxe?
- Trouxe toda a cocaínada Bolívia!
- Entre por favor.
Depois de um tempo...
"Toc,toc."
- Quem é?
- José.
- O quê você trouxe?
- Trouxe toda a maconha do Brasil.
- Entre por favor.
Logo depois...
" Toc, toc."
- Quem é?
- Judas.
- O quê você trouxe?
- Trouxe a polícia para prender todo mundo!

Foda-se:

2010-08-04T22:19:00.004-03:00

O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
- Pois não, com quê, cavalheiro?
- Farofa, feijão e fritas.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta.
- Um pãozinho para esperar a refeição?
- Faça fatiado.
O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.
- Vai querer sobremesa?
- Frutas frescas.
- Tem alguma preferência?
- Figo.
Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
- O senhor deseja um café?
- Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:
- E então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.
Aí o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
- Qual é sua graça?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde o senhor vem?
- Fortaleza.
- O senhor trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o serviço?
- Fui forçado.
- Por que?
- Faltou ferro.
- E o que o senhor fazia?
- Ferrolho, ferradura, faca... ferragem.
- O senhor torce por algum time?
- Fui Fluminense.
- E deixou de ser por que?
- Fez feio.
- Qual é o seu time agora?
- Flamengo.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De que?
- Frio e fome.
O garçom perde a calma e diz:
- Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.
- Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!
O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
- Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!
O homem responde, sem se virar:
- Foda-se!

O Poder do Marketing:

2010-08-04T20:56:00.002-03:00

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:
O menino pergunta para a menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um TAMPAX! - Responde o menino
- TAMPAX?! O que é isso?!
- Nem imagino... Mas, na televisão diz que, com TAMPAX, a gente pode
ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar,
ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas maravilhosas, e o
melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

Curtas e boazinhas:

2010-08-04T20:50:00.002-03:00

Um homem colocou nos classificados :
- 'Procura-se esposa'.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- 'Pode ficar com a minha'.

.....................................................................

O filho pergunta para o pai:
'Papai, quanto custa para casar?'
E o pai responde:
'Não sei, filho, ainda estou pagando'..

.....................................................................

O filho:
- 'Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?'.
O pai:
- 'Aqui também é assim, filho'.

.....................................................................

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.'
A mulher respondeu:
- 'Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui'

.....................................................................

Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'.
- 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- 'Bilionário'.

.....................................................................

Um homem estava reclamando com um amigo:
- 'Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.

- 'O que aconteceu?' perguntou seu amigo.
- 'Minha mulher descobriu...'.

.....................................................................

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- 'Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!'
Marta responde:
- 'Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?'
O homem responde:
- 'Leve tudo, você vai embora'.

.....................................................................

Não falo com a minha esposa há mais de um ano
- Por que? - pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la....

Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.

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A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre, é esquecer uma vez.

.....................................................................

O primeiro cara (todo orgulhoso):
- 'Minha mulher é um anjo!'
O segundo cara:
- 'Você tem sorte, a minha ainda está viva'.

.....................................................................

- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...

.....................................................................

Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.

.....................................................................

Uma vez um homem disse:
- 'Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...'.

.....................................................................

Um amigo pergunta ao outro recém casado...
Como está a vida após o casamento???
O outro responde:
Após o casamento não há vida !!!!!!!!!!!!!

Azar:

2010-08-04T20:48:00.001-03:00

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :
- Pode me explicar o que é isto??
E ele responde:
- Só pode ser azar!!!

Homens X Tarefas domésticas:

2010-08-04T20:47:00.003-03:00

Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar sua própria camiseta.
Pouco depois de ter chegado perto da máquina de lavar, gritou para a esposa:
- Que programa de lavagem devo usar na máquina?
- Depende da roupa - respondeu a esposa
- O que diz na camiseta?
- "Eu amo Floripa!"
Desabafo da esposa:
- E ainda falam das loiras...

Corre menininha, corre!!!

2010-07-31T11:27:00.000-03:00

Comunicação na empresa:

2010-07-17T13:32:00.002-03:00

De: Presidente
Para: Diretor

Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o
cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento
que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam
todos os funcionários no pátio da fábrica, usando
capacete de segurança, quando eu explicarei o fenômeno
a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro
espetáculo a olho nu; sendo assim, todos deverão se
dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme
documentário sobre o cometa Halley.

De: Diretor
Para: Gerente

Por ordem do Presidente, na sexta-feira, às 17 horas,
o cometa Halley vai aparecer no pátio da fábrica, a
olho nu. Se chover, por favor, reúnam todos os
funcionários, com seus capacetes de segurança, e os
encaminhem ao refeitório, onde o raro fenômeno terá
lugar, o que acontece a cada 78 anos.

De: Gerente
Para: Supervisor

A convite do nosso querido Diretor, o cientista
Halley, 78 anos, vai aparecer nu, às 17 horas, no
refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser
apresentado um filme sobre o raro problema da chuva na
segurança. O Presidente levará a demonstração para o
pátio da fábrica.

De: Supervisor
Para: Chefe de Produção

Na sexta-feira às 17 horas, o Presidente, pela
primeira vez em 78 anos, vai aparecer nu, no
refeitório da fábrica, para filmar o Halley, o
cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar
lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre
a segurança na chuva. O Diretor levará a banda para o
pátio da fábrica.

De: Chefe de Produção
Para: Funcionário

Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os
seguranças no pátio da fábrica na próxima sexta-feira,
às 17 horas, pois o Sr. Diretor e o Sr. Halley, (deve
ser algum guitarrista famoso), estarão lá para mostrar
o raro filme "Dançando na Chuva". Caso comece a chover
mesmo, é para ir pro refeitório de capacete na mesma
hora. O show ocorre a cada 78 anos.

Aviso Geral:

Na sexta-feira o Presidente irá fazer 78 anos e
liberou geral pra festa às 17 horas, no refeitório.
Vão estar lá, pago pelo manda-chuva, Bill Halley e
seus cometas. Todo mundo deverá comparecer nu, apenas
de capacete, porque depois, no pátio, uma banda de
rock muito louca vai rolar solto, mesmo em caso de
chuva.

3 mulheres morreram e foram pro Céu:

2010-07-17T13:29:00.007-03:00

Três mulheres morrem em um acidente, e têm que passar pela acareação com São Pedro, que pergunta para a primeira:

- O que você fazia lá embaixo?

- Eu era professora.

- Secretário, dê a chave da sabedoria a ela!

- E você? - perguntou à segunda

- Eu era advogada.

- Secretário, dê a chave da justiça a ela!

- E você? - perguntou à terceira

A gostosona responde:

- Eu era prostituta.

- Secretário, lhe dê a chave do meu quarto!

Gráficos:

2010-07-14T00:35:00.000-03:00

De futebol:

2010-07-10T19:25:00.000-03:00

Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Maradona na mão, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.

Qual a diferença do Ronaldinho e do goleiro Bruno?
O que não mata, engorda!

Copa dos 7 anões:
1 Dunga, 11 Sonecas e milhões de Zangados...

Misturei Activia com:

2010-06-24T22:11:00.008-03:00

Após alguém ter a criativa idéia de fazer a piada “Misturei Activia com Johnny Walker e agora tô cagando e andando” que de fato

é genial, “Misturei Activia com…”.

Misturei Activia com Sazón e caguei com amor...

Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora..

Misturei Activia com a Oi e virei um cagador...

Misturei Activia com Activia e não consegui chegar no banheiro!!!

Misturei Activia com a Xuxa e to cagando Monange...

Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY

Misturei Activia com skol e caguei redondo...

Misturei Activia com Silvio Santos....tô cagando dinheiro...

Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h...

Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.

Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.

Misturei Activia com Curinthians e meu cocô foi eliminado. (aewww)

Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho.
Misturei Activa com Red Bull....to cagando e voando...

Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras...

Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar...

Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei...(booa)

Misturei Activia com Omo e descobri q se sujar faz bem

Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás

Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.

Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz cocô anatômico

Misturei Activia com Doril e meu cocô sumiu.

Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.

Misturei Activia com o Banco do Brasil e caguei "Todo Seu".

Misturei Activia com Mcdonald's e meu cocô foi preso pela vigilância sanitária.

Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.

Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino...

Misturei Activia com Havaianas e agora meu cocô recusa imitações!

Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu cocô não se mistura com essa gentalha.

Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu cocô é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte.

Misturei Activia com Milho de Pipoca e meu cocô ficou um estouro.

Aula de Muay Thai:

2010-06-24T21:04:00.004-03:00

EQUIPE MINU FIGHT TEAM
Porto Alegre:
FILIAL CENTRO:
-Av Padre Thomé Nr 200, Gremio dos Subtenentes e Sargentos Sete de Setembro - próximo Gasômetro
Academia de musculação completa com vista para o Guaiba / MUAY THAI, Ter e qui às 19h.

Blog do Bandido:

2010-06-21T00:13:00.001-03:00

Aquele que matou o guarda!

2010-06-18T20:31:00.004-03:00

Loira bem suada:

2010-06-12T20:34:00.001-03:00

Estava a familia reunida na praia tomando cerveja, quando o pai pede para o filho pequeno:
"Joãosinho, toma aqui o dinheiro, vai lá e traz uma loira bem suada pro pai!"
Saiu o muleque bem faceiro, demora, demora e demora, até que ele volta:
De mão dada com a tia Nêna!

"Eu sei toda verdade":

2010-06-03T16:11:00.002-03:00

Joãozinho conversava com seu amigo Juquinha:

- Você não sabe o que eu descobri! - disse Juquinha empolgado - Todos os adultos têm um segredo e nós podemos nos aproveitar disso...

- Como assim? - perguntou Joãozinho.

- Cara, é só a gente chegar pra algum adulto e dizer...

"Eu sei de toda a verdade."

Pronto!

Eles dão dinheiro pra gente, doces, qualquer coisa...

Joãozinho ficou muito empolgado com a idéia e foi pra casa...

Encontrando a mãe, colocou o plano em prática:

- Mãe... Eu sei de toda a verdade!

A mãe ficou atordoada, deu cinco reais ao garoto e disse:

- Pelo amor de Deus! Não diz nada pro seu pai!

Joãozinho não via a hora do seu pai chegar do trabalho.

Quando ele apareceu na porta, Joãozinho já foi dizendo:

Eu sei de toda a verdade!

- Toma aqui dez reais, filho! Mas não conta nada pra sua mãe, tá?

Radiante com a possibilidade de ficar rico com essa tática, Joãozinho foi pra rua fazer fortuna...

A primeira pessoa que ele viu foi o carteiro. E já foi logo dizendo:

- Eu sei de toda a verdade!

O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair no chão, se ajoelhou e disse:

- Então dá um abraço aqui, filhão!

Lembre sempre de lavar o carro:

2010-05-30T14:52:00.000-03:00

Crachá: (essa é ótima!)

2010-05-29T20:12:00.005-03:00

Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:

"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"

O fazendeiro diz: "Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma certa área.

O oficial p' da vida diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:"Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? me fiz entender?”

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.

A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

"Seu Crachá, mostra pra ele o seu CRACHÁ!!!"
.

Piadas de Guerra dos Sexos:

2010-05-23T02:58:00.002-03:00

ORAÇÃO DAS MULHERES...

ORAÇÃO DAS MULHERES
"Querido Deus:
Até agora o meu dia foi bem:
Não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes...
Não comi chocolate...
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito e não dei cheques parcelados...
Mas estou para levantar da cama a qualquer minuto...
E aí sim...
Vou precisar realmente da sua ajuda!!!!
AMÉM!!!"

ORAÇÃO DOS HOMENS
"Um brinde a nós, homens, portadores da inteligência e que nenhuma mulher sabe dar valor!
Que as nossas sejam nossas, que as deles sejam nossas, que as nossas nunca sejam deles, e que se forem deles, que sejam frias!!!
Bebo porque vejo no fundo deste copo a imagem da mulher amada...
Que a fonte nunca seque e que nossa sogra nunca se chame Esperança, porque "Esperança" é a última que morre!
Que nossa esposa seja rica, que as nossas amantes sejam o máximo e que elas nunca se encontrem.
Deus é 10, Romário é 11, uísque é 12, Zagallo é 13, e acima de 14 eu tô pegando!
Que sobre, nunca nos falte, e que a gente dê conta de todas.
AMÉM!!!"

Recomendação médica... dúvidas:

2010-05-10T21:38:00.002-03:00

Com a recomendação do Ministro da Saúde que indica fazer sexo 5 vezes por semana para se manter saudável, fiquei com algumas dúvidas. Alguém pode me esclarecer?
- Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?
- Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?
- Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?
- Será preciso receita médica para comprar filme pornô?
- Monogamia não coloca a saúde em risco?
- Masturbação é automedicação?
- Suruba é saúde coletiva?
- Swing não é mudança de tratamento?
- Voyeurismo não é tratamento assistido?
- Travesti é medicamento genérico?
- Obsessão sexual não é hipocondria?
- Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?
- Doença venérea é um tipo de efeito colateral?
- Fazer uma "DP" ou "ménage à trois" significa aumentar a dose da medicação recomendada?
- Boneca inflável é placebo?
- Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?
- Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar uma mulher para um programa?
- Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?
- SUS significa Saúde Urge Sexo?
- A expressão "Gozar de boa saúde" significa isso que estou pensando?
- Os hospitais públicos e postos de saúde serão obrigados a contratar profissionais do sexo?
- A Av. Indianopolis se tornou um complexo hospitalar muito maior do que a Santa Casa?
- Bordéis precisam ter um médico de plantão?
- O que meu dentista quis dizer, quanto recomendou manter em dia minha saúde oral...?

Piada mais rápida do velho-oeste:

2010-05-09T20:31:00.002-03:00

Olha o guarda, guarda!

Estratégia:

2010-05-09T20:30:00.000-03:00

Um senhor vivia sozinho em Minnessota.
Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado.

Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão.
O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:

'Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorou flores e esta é a época certa para o plantio.
Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão.
Com amor, Seu Pai.'

Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:

'PELO AMOR DE DEUS, Pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos'

Como as correspondências eram monitoradas na prisão, às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar qualquer corpo.

Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.

Esta foi a resposta:

'Pode plantar seu jardim agora, amado Pai. Isso foi o máximo que eu pude fazer no momento..'

Estratégia é tudo!!!

Nada como uma boa estratégia para conseguir coisas que parecem impossíveis.

Mazá indio véio:

2010-04-29T21:56:00.004-03:00

O gaúcho entra no restaurante, senta na mesa de sempre, dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima.

Ela estava completamente só.

O gaúcho chama o garçom e lhe pede para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés.

O garçom levou o vinho à mesa da mulher:

- Isto é um presente daquele cavalheiro pilchado.

A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao gaudério. Dá ao garçom, e o garçom entrega ao destinatário.

O bilhete dizia:

"Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no banco e 23 centímetros dentro das calças."

Depois de ler o bilhete, o guapo decide responder.

Dá um bilhete ao garçom, para que ele entregue à mulher:

O bilhete dizia:

"Para sua informação, tenho uma Ferrari Modena, um BMW 850Csi, um Audi S8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria dois centímetros do que eu tenho dentro da bombacha...

PS: Devolva o vinho!!!

Tomada:

2010-04-20T19:46:00.001-03:00

Um caipira chega na loja de ferragens:
-Moço, me ve uma tomada...
-Pois não, o senhor quer macho ou femea?
-Tanto faz dotô, num é pra faze criação não.. é só pra acende a luz lá de casa!

A velha conhece!

2010-04-10T11:46:00.000-03:00

Num julgamento em Vassouras (RJ), o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.

Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:

-Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?

- Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou. . Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas.. Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

- O Robertinho? É Claro que eu o conheço!

Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os 4 processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!!

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

'Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso..... Fui claro???

O que é um "Loop"?

2010-04-10T11:37:00.002-03:00

O Que é um Loop?

Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema.

Bem, vou tentar explicar em poucas palavras esta famosa terminologia: diz-se que um programa de computação "entrou em loop" quando acontece a seguinte situação:

O diretor chama sua secretária e diz:

Senhorita Vanessa:

Tenho um seminário na Argentina por uma semana e quero que você me acompanhe. Por favor, faça os preparativos da viagem...

A secretária liga para seu marido:

- Alô, João! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se meu querido!

O marido liga para sua amante:

- Eleonor, meu amor. A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana, vamos passar esta semana juntos, minha princesa ...

No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana e não vou poder te dar aulas .....

A criança liga para seu avô:

- Vovô, esta semana não terei aulas, minha professora estará muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô (que é o diretor desta história) chama imediatamente a secretária:

Senhorita Vanessa venha rápido - Suspenda a viagem, vou passar a semana com meu netinho que não vejo há um ano,

por isso não vamos participar mais do seminário. Cancele a viagem e o hotel.

A secretária liga para seu marido:

- Ai amorzinho! O babaca do diretor mudou de idéia e acabou de cancelar a viagem.

O marido liga para sua amante:

- Amorzinho, desculpe! Não podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, mudei os planos: esta semana teremos aulas como de costume.

A criança liga para o avô:

Puta merda vovô! A véia da minha professora me disse que terei aulas. Desculpe mas não poderemos ficar juntos esta semana.

Seu avô liga para a secretária:

Senhorita Vanessa - Meu neto acabou de me ligar e dizer que não vai poder ficar comigo essa semana, porque ele terá aulas.

Portanto dê prosseguimento à viagem para o Seminário.

Entendeu agora o que é um LOOP?

A blitz do mentiroso:

2010-04-10T11:28:00.002-03:00

Um guarda de trânsito pára um condutor por excesso de velocidade:

- Posso ver a sua carteira de habilitação?

- Não tenho. Foi suspensa na última vez em que fui processado!

- Muito bem! Então posso ver o registro de propriedade do veículo?

- O carro não é meu... Eu roubei!

- O carro é roubado?

- Sim, é roubado! Mas espere! Acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas quando fui guardar o meu 38...

- O quê? Tem uma arma no porta-luvas?

- Sim... Eu guardei lá depois de matar a dona do carro e jogar o corpo dela no porta-malas!

- Não acredito! Tem um corpo no porta-malas?

- Sim senhor...

Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior, que começa o interrogatório:

- Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação?

- Claro, aqui está ela!

Apreensivo, o policial examina o documento e vê que tudo está em ordem!

- A quem pertence este veículo? - prossegue ele.

- É meu, seu guarda. Aqui está o registro de propriedade - diz ele entregando o outro documento ao policial, que checa e constata que realmente o veículo pertence ao condutor.

- O senhor faria o favor de abrir lentamente o seu porta-luvas?

- Sim senhor - diz o sujeito, tranqüilamente, mostrando que o porta-luvas estava vazio.

- Agora quero ver o porta-malas - diz o oficial, confuso.

O condutor sai do carro e abre o porta-malas, mostrando que lá não havia corpo algum. Perplexo, o policial exclama:

- Não compreendo... O meu agente me disse que você não tinha carteira de habilitação, o seu carro era roubado, tinha uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas...

- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu andava em excesso de velocidade, não é?

Temperatura e costumes:

2010-03-28T13:49:00.000-03:00

Com 30°..
–> Baianos: vão para a praia dançam e comem acarajés.
–> Cariocas: vão para a praia e jogam futebol.
–> Mineiros: comem queijo na sombra.
–> Paulistas: todos estão em santos enfrentando 2 ou 3h de fila na padaria e no supermercado.
–> Gauchos: esgotam os estoques de o protetor solar.

Com 25°..
–> Baianos: já não deixam os filhos sair no vento após as 5 da tarde.
–> Cariocas: vão à praia e continuam jogando futebol, mas já não entram na agua porque acham muito frio.
–> Mineiros: comem aquele feijão tropeiro.
–> Paulistas: fazem churrasco na casa em santos mas não vao a praia.
–> Gauchos: reclamam do calor e não fazem esforço devido ao esgotamento físico.

Com 20°..
–> Baianos: ja mudam o chuveiro para a posição inverno.
–> Cariocas: colocam um moletom.
–> Mineiros: começam a beber uma pinga em volta do fogão a lenha.
–> Paulistas: resolvem vir embora de santos e fica aquele inferno no trânsito
–> Gaúchos: vão para o parque tomar um sol.

Com 15°..
–> Baianos: já estão tremendo de frio.
–> Cariocas: se reúnem para comer foundue.
–> Mineiros: seguem bebendo pinga perto do fogão a lenha.
–> Paulistas: ainda estao presos no congestionamento.
–> Gaúchos: começam a dirigir com os vidros levantado porque já está ficando fresquinho.

Com 10°..
–> Baianos: é decretado estado de calamidade pública na Bahia!
–> Cariocas: colocam sobretudo, cueca de lã, luva e touca.
–> Mineiros: seguem bebendo a pinga e coloca mais lenha no fogão.
–> Paulistas: já chegaram de santos e vão tudo para as mesmas pizzarias e shopping center com a família acabam engarrafando a cidade.
–> Gaúchos: começam a pensar em colocar uma camiseta de manga comprida.

Com 5°..
–> Baianos: decretam o Armagedon!
–> Cariocas: Cesar Maia lança candidatura do Rio de Janeiro para as olimpíadas de inverno.
–> Mineiros: trocam a pinga por quentão e continuam ao lado do fogao;
–> Paulistas: lotam os hospitais e as clínicas por causa das doenças térmicas
–> Gaúchos: fecham a janela do quarto.

Com 0°..
–> Baianos: é extinta a vida na Bahia e em todo o nordeste.
–> Cariocas: o César Maia veste sete casacos e lança o snowboard no rio.
–> Mineiros: já entraram em coma alcoólico.
–> Paulistas: não saem de casa e a audiência da Luciana Jimenez vai ao pico
–> Gaúchos se preparam para fazer um churrasco no pátio antes que comece a esfriar.