segunda-feira, 27 de abril de 2009
sábado, 25 de abril de 2009
ELA É UMA GALINHA...
Uma galinha põe um ovo de meio quilo!
Jornais, televisão, repórteres... Todos atrás da galinha!
-Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
-Segredo de família...
-E os planos para o futuro?
-Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo...
-Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
-Segredo de família...
-E os planos para o futuro?
-Matar o avestruz!
Jornais, televisão, repórteres... Todos atrás da galinha!
-Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
-Segredo de família...
-E os planos para o futuro?
-Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo...
-Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
-Segredo de família...
-E os planos para o futuro?
-Matar o avestruz!
RECEITA DE FRANGO COM WHISKY...
Muito boa receita, fiz em casa e deu super certo...
Ótima pra fazer em dias de festa.
Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky (do bom, é claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas
Modo de preparar:
- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de mais uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moidas como 'tira gosto'.
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar
para assassinar, digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura e
gontrolar a assadura do frango.
- Tentar sssss sentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de
whisky.
- Cozzzer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno -- num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . . de você, é claro.
-Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira
teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da puta com o bano de
jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem
gosssssssssta muito dessa bosta mesmo...
Ótima pra fazer em dias de festa.
Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky (do bom, é claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas
Modo de preparar:
- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de mais uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moidas como 'tira gosto'.
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar
para assassinar, digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura e
gontrolar a assadura do frango.
- Tentar sssss sentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de
whisky.
- Cozzzer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno -- num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . . de você, é claro.
-Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira
teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da puta com o bano de
jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem
gosssssssssta muito dessa bosta mesmo...
Diálogo dos véios:
- Faz um chimarrão de erva, Véia, boa!
- Não tem mais água, Véio, quente!
- Busca uma lenha, Véia, rachada!
- Só tem mais um pau, Véio, podre!
E por ai vai...
- Não tem mais água, Véio, quente!
- Busca uma lenha, Véia, rachada!
- Só tem mais um pau, Véio, podre!
E por ai vai...
"Para" o que?? "Paraguayo"!
Existia um matador de aluguel que era paraguayo. Um dia foi contratado para matar um velho e foi ate a casa dele. Chega lá e bate na porta de revolver na mão! Um sr. abre e ele diz: "YO SOY PARAGUAYO E VIM AQUI PARA MATAR-TE!!" O sr. apavorado pergunta: "PARA O QUE???" O matador responde: "PARAGUAYO"!!!
As elefantas:
2 elefantas estavam caminhando na praia, de biquini (rosa), quando uma comenta "ai, esta calor! Vamos entrar na água!" A outra: "Não posso, estou menstruada..." A amiga mechendo na bolsa fala: "Ai, não tem problema, te empresto uma ovelha!"
.
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quarta-feira, 22 de abril de 2009
A arte de negociar:
PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!
Moral da estória: Não existe negociação perdida.. Tudo depende da estratégia.
"Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se:
A Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic... "
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!
Moral da estória: Não existe negociação perdida.. Tudo depende da estratégia.
"Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se:
A Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic... "
sexta-feira, 17 de abril de 2009
Os véio no médico:
O véio teve que ir no médico e pediu pro seu cumpadre ir junto pra acompanhar. Chagando lá disse pro médico: "olha seu dotô eu to cum 'tal' problema aqui..." e o cumpadre junto. O médico pega uma caixa e diz pro véio: "isso aqui é um supositorio, vc enfia no ânus." Os véios disseram que tudo bem e foram embora.
No caminho pra casa o véio pergunta pro cumpadre: "Ô véio, tu sabe o que diabos é ânus heim?" O otro véio: "Ih, nem idéia!". "Vamos voltar la pra perguntar?" "Vamos!"
Chegando na clinica novamente: "Ô doutor, onde é mesmo que é pra envia esse troço?" O doutor responde: "Voce enfia no reto." E eles: "ah, ta bem" e vão embora.
No carro o velho pergunat de novo: "ô cumpadre, tu sabe o que que é reto heim?" Ele responde: "não sei não, tu quer voltar la de novo e perguntar?" O véio diz: "Não vamo volta nada, daqui a pouco o medico me manda enfiar esse troço no rabo!"
No caminho pra casa o véio pergunta pro cumpadre: "Ô véio, tu sabe o que diabos é ânus heim?" O otro véio: "Ih, nem idéia!". "Vamos voltar la pra perguntar?" "Vamos!"
Chegando na clinica novamente: "Ô doutor, onde é mesmo que é pra envia esse troço?" O doutor responde: "Voce enfia no reto." E eles: "ah, ta bem" e vão embora.
No carro o velho pergunat de novo: "ô cumpadre, tu sabe o que que é reto heim?" Ele responde: "não sei não, tu quer voltar la de novo e perguntar?" O véio diz: "Não vamo volta nada, daqui a pouco o medico me manda enfiar esse troço no rabo!"
terça-feira, 14 de abril de 2009
Frases de atitude:
A maior descoberta de minha geração é que os seres humanos podem modificar suas vidas apenas mudando suas atitudes mentais. (William James)
Acreditar que tudo corria calmamente no passado é uma atitude arrogante de todas as épocas. (Tom Peters)
Começar não é apenas um tipo de ação. É também um estado de espírito, um tipo de trabalho, uma atitude, uma consciência. (Edward Said)
É possível mudar nossas vidas e a atitude daqueles que nos cercam simplesmente mudando a nós mesmos. (Rudolf Dreikurs)
Não deixe que as decepções passageiras de quedas nos resultados lhe façam perder o equilíbrio, a paciência e a postura profissional, com atitudes impensadas de desistência ou de fuga. (Euler Pompeu de Campos)
O problema não é o problema - o problema é a atitude com relação ao problema. (Kelly Young)
O significado das coisas não está nas coisas em si, mas sim em nossa atitude com relação a elas. (Antoine de Saint-Exupéry)
Prudência é uma atitude que mantém a vida segura, mas com freqüência não a faz feliz. (Samuel Johnson)
Se uma pessoa adquire a atitude correta em relação ao dinheiro, isso ajudará a endireitar quase todas as outras áreas de sua vida. (Billy Graham)
Uma atitude positiva pode não resolver todos os seus problemas, mas ela irá incomodar uma quantidade suficiente de pessoas para valer o esforço. (Herm Albright)
Acreditar que tudo corria calmamente no passado é uma atitude arrogante de todas as épocas. (Tom Peters)
Começar não é apenas um tipo de ação. É também um estado de espírito, um tipo de trabalho, uma atitude, uma consciência. (Edward Said)
É possível mudar nossas vidas e a atitude daqueles que nos cercam simplesmente mudando a nós mesmos. (Rudolf Dreikurs)
Não deixe que as decepções passageiras de quedas nos resultados lhe façam perder o equilíbrio, a paciência e a postura profissional, com atitudes impensadas de desistência ou de fuga. (Euler Pompeu de Campos)
O problema não é o problema - o problema é a atitude com relação ao problema. (Kelly Young)
O significado das coisas não está nas coisas em si, mas sim em nossa atitude com relação a elas. (Antoine de Saint-Exupéry)
Prudência é uma atitude que mantém a vida segura, mas com freqüência não a faz feliz. (Samuel Johnson)
Se uma pessoa adquire a atitude correta em relação ao dinheiro, isso ajudará a endireitar quase todas as outras áreas de sua vida. (Billy Graham)
Uma atitude positiva pode não resolver todos os seus problemas, mas ela irá incomodar uma quantidade suficiente de pessoas para valer o esforço. (Herm Albright)
sábado, 11 de abril de 2009
Os muleques:
Os 2 muleques eram umas pestes, uns capetas, só aprontavam! Toda hora havia uma reclamação, na escola, dos vizinhos, na rua... Aí um dia a mãe deles resolveu ajudar e levou o mais novo (que tinha mais chances) pra conversar com o padre da paróquia, para ver se orientava o menino.
O padre entrou em uma sala mandou o guri sentar num banquinho e perguntou bem sério: "Onde está Deus?"
O guri abriu a boca, arregalou os olhos apavorado e não disse uma palavra!
Aí o padre pergunta num tom ainda mais forte: "Onde está Deus?"
Ele continua mudo só olhando..
Aí o padre pergunta em voz ainda mais seria: "Ooooonde está Deus??"
O guri sai correndo em disparada pra casa onde ele encontra o irmão: "mano, tamo fu-di-do!! Deus sumiu e tão pensando que foi a gente!"
O padre entrou em uma sala mandou o guri sentar num banquinho e perguntou bem sério: "Onde está Deus?"
O guri abriu a boca, arregalou os olhos apavorado e não disse uma palavra!
Aí o padre pergunta num tom ainda mais forte: "Onde está Deus?"
Ele continua mudo só olhando..
Aí o padre pergunta em voz ainda mais seria: "Ooooonde está Deus??"
O guri sai correndo em disparada pra casa onde ele encontra o irmão: "mano, tamo fu-di-do!! Deus sumiu e tão pensando que foi a gente!"
sexta-feira, 10 de abril de 2009
Mineiros 2:
Os mesmos mineiros conversam:
"Cumpadi, o que qui ocê acha dese negócio de nudez?"
O otro: "Ara, eu acho mto bão"
O primeiro: "Ah é é? E por causa de que?"
"Uai sô, é mió nudêis qui nunosso!"
"Cumpadi, o que qui ocê acha dese negócio de nudez?"
O otro: "Ara, eu acho mto bão"
O primeiro: "Ah é é? E por causa de que?"
"Uai sô, é mió nudêis qui nunosso!"
Os mineiros:
2 mineiros dirigindo suas Brasilias batem de frente.
Aí um sai indignado: "po meu, qualé a tua!?"
O outro responde: "Uai sô, a minha é a branca!"
Aí um sai indignado: "po meu, qualé a tua!?"
O outro responde: "Uai sô, a minha é a branca!"
Os pintinhos:
2 pintinhos conversando:
Um diz: piu piu piu!
O otro: piu piu piu?
O primeiro: piu piu plat!
O otro: porra meu, nao muda de assunto!
Um diz: piu piu piu!
O otro: piu piu piu?
O primeiro: piu piu plat!
O otro: porra meu, nao muda de assunto!
quinta-feira, 2 de abril de 2009
Dia e noite:
"Para desfrutarmos de uma vida feliz, os dias precisam ser rigorosamente planejados e as noites deixadas livres ao acaso."
Historinha:
Um dia um homem pediu a mao de uma mulher em casamento...e ela disse não...
bom...esse homem viveu feliz para sempre, conheceu outras garotas, toma um chopp com os amigos sempre q quer, viaja por mtos lugares, e nunca tem problema com grana...
ja a mulher acabou tendo celulite, varizes, estrias, rugas, virou uma velha chata e ficou sozinha para sempre....
Hahahahahaha.......Boa essa gaúcho!
bom...esse homem viveu feliz para sempre, conheceu outras garotas, toma um chopp com os amigos sempre q quer, viaja por mtos lugares, e nunca tem problema com grana...
ja a mulher acabou tendo celulite, varizes, estrias, rugas, virou uma velha chata e ficou sozinha para sempre....
Hahahahahaha.......Boa essa gaúcho!
Tabela internacional de graduação de macho:
Tabela
*_1 - ESPORTES_*
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Peteca = BICHONA LOUCA
*_2 - COMIDAS_*_
_a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
*_3 - BEBIDAS_**_
_*
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
*_4 - HIGIENE_*
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do
pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS
GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
*_5 - CERVEJA_*
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
*_6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
_*a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA
VIRGEM
*_7 - CREMES
_*
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO
PRA TROCA DE SEXO
*_8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO_*
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração
especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
*_9 - PLANTAS
_*
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
*_10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
_*
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
*_11 - PENTEADO_*
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA
*_1 - ESPORTES_*
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Peteca = BICHONA LOUCA
*_2 - COMIDAS_*_
_a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
*_3 - BEBIDAS_**_
_*
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
*_4 - HIGIENE_*
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do
pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS
GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
*_5 - CERVEJA_*
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
*_6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
_*a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA
VIRGEM
*_7 - CREMES
_*
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO
PRA TROCA DE SEXO
*_8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO_*
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração
especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
*_9 - PLANTAS
_*
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
*_10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
_*
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
*_11 - PENTEADO_*
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA
quarta-feira, 1 de abril de 2009
Os indiozinhos:
Diz que os indiozinhos estavam brincando de estilingue quando um acerta uma pedrada no outro... o indiozinho vai todo preocupado e pergunta: "Tudo bem Filho do Vento??" o outro indiozinho responde: "Tudo bem.. Filho da Puta!"
Radio Putzgrila!
A partir de agora toda galera que entrar no blog vai poder curtir o som da Putz! Radio Rock do meu amigo Camilo da 'Casa dos Artistas', onde eu sou conhecido como o 'Devezemquando'! Da-lheeeee!!!
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