O menino e o carteiro:

Certa vez, um carteiro ao abrir a caixa de coleta se
deparou com uma carta que estava descolada, ele
curioso, tirou a carta de dentro e havia uma carta de um menino ao Papai Noel: Querido Papai Noel,
gostaria que o senhor me mandasse R$100,00 para
eu comprara um presente de natal para minha mãe.
O carteiro ficou tão sensibilizado com o pedido do
menino que pegou todo o seu décimo terceiro que
eram R$99,00 e colocou em um envelope e deixou
na caixa da casa do menino. O carteiro ficou duro
mas realizou o desejo de um menino carente.
Um mês, depois o carteiro abriu novamente a caixa
de coleta e lá estava outra carta do menino para o
Papai Noel, feliz da vida ele abriu a carta e estava escrito: " QUERIDO PAPAI NOEL, OBRIGADO POR ATENDER MEU PEDIDO, MAS DE OUTRA
VEZ ENTREGUE EM MÃOS, POR QUE EU ACHO
QUE O FILHO DA PUTA DO CARTEIRO ME ROUBOU R$ 1,00.

Jeito de pensar:

Uma professora pergunta a seus alunos:
- Se existem cinco passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
- Nenhum. - responde Paulinha - Todos saem voando com o barulho da pistola.
A professora fica surpresa com a resposta.
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas... eu gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? - pediu Joãozinho
- Pode , Joãozinho
- Existem três mulheres sentadas em um banco comendo picoles. Uma esta lambendo, outra esta chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada? A professora fica vermelha e responde timidamente:
- A que esta chupando.
Em seguida Joãozinho fala:
- Não, a casada é a que tem anel no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar...

Mais uma rico x pobre:

RICO X POBRE
Rico com uniforme: Coronel.
Pobre com uniforme: Porteiro.
Rico com pistola: Precavido.
Pobre com pistola: Assaltante.
Rico com unhas pintadas: Play Boy.
Pobre com unhas pintadas: Gay.
Rico com maleta: Executivo.
Pobre com maleta: Traficante.
Rico com chofer: Milionário.
Pobre com chofer: Preso.
Rico com sandálias: Turista.
Pobre com sandálias: Mendigo.
Rico que come muito: Bem alimentado.
Pobre que come muito: Esfomeado.
Rico na mesa de bilhar: Elegante.
Pobre na mesa de bilhar: Jogador.
Rico lendo jornal: Intelectual.
Pobre lendo jornal: Desempregado.
Rico se coçando: Alérgico.
Pobre se coçando: Sarnento.
Rico correndo: Esportista.
Pobre correndo: Ladrão.
Rico vestido de branco: Doutor.
Pobre vestido de branco: Macumbeiro.
Rico em um puteiro: Buscando uma aventura.
Pobre em um puteiro: Buscando a esposa...

Papagaio sem-vergonha:

um sorveteiro falou para o papagaio decorar 3 sabores de sorvetes abacaxi,maracujá e ameixa.
quando a menina chegou e perguntou :
-quais os sabores que tem? e o papagaio falou:
-abaxaqui,da o cú já e não se mexa.

Churrasco do rico e do pobre:

> CHURRASCO......
>
> O Traje Feminino
>
> Rico: Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; Bolsas
> L.Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog.,
> óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega
> sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
>
> Pobre: Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de
> madeira de salto altíssimo, óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé.
> Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.
>
> O Traje Masculino
>
> Rico: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou
> Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
>
> Pobre: Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada
> com a barriga aparecendo, agasalho ou camisa do time do coração e óculos de
> camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.
>
> A Comida
>
> Rico: Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada
> coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro,
> picanha argentina, muzzarella de búfalo. Sendo que cada coisa a seu tempo e,
> pausadamente.
>
> Pobre: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de
> frango, lingüiça com pão, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram
> ser mais macia que a picanha!).
>
> A Bebida
>
> Rico: Os homens, Chopp, Cerveja Bohemia ou Heineken geladíssima. As
> mulheres, ice, tônica Schweppes Citrus ou Envian, e Coca-Cola Light ou
> Zero.
>
> Pobre: Cerveja Belco ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio
> de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe, intercalado, água da torneira.
> Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.
>
> O Prato
>
> Rico: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco
> liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp,
> refrigerante.
>
> Pobre: Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o
> tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em
> copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do número de
> convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geléia para os convidados
> mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da
> Polícia, etc.(OS VIPS)
>
> A Música
>
> Rico: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz.
> pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos
> formados ela escola de Música da UFRJ.
>
> Pobre: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e
> Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de
> Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de
> umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das
> idades ou
> credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou
> qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à
> Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e
> bota a poeiram pra subir com sua toalinha branca encardida de tanto
> suor e com o conjuntinho de laycra ou jersey florido para ficar mas a
> vontade.
>
> O Churrasqueiro
>
> Rico: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme
> impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os
> convidados.
>
> Pobre: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um
> fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica
> suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar
> as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa
> para mostrar fartura!
>
> O Local
>
> Rico: Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e
> bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se
> anima dar um mergulho.
>
> Pobre: Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o
> fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas
> só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo
> (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam de penca), os demais
> ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem
> problema porque a maioria tá descalça. Sem esquecer o tradicional banho de
> chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar
> todo mundo.
> E as mulheres gritando sai daí Giscleyson, vai se machucar!; vem pra cá
> Uóchitu já tem farofa de linguiça meu filho, vem logo, antes que seus primos
> venham e terminem tudo; Dayany pega teu irmão e leva lá pra drento e
> limpa a boca dele de Biscoito maizena, a boca chega a tá branca nos
> cantos;
> Cryslaine limpa o nariz do teu irmão que tá verde de tanto catarro; Cristyan
> Jeferson tem asa de galinha meu filho aproveita, Krystóferson vem comer
> carne meu filho, ta sangrando, Mayquol Djéquyson para de correr meu filho e
> chama sua irmã para vir comer.
>
> O Final
>
> Rico: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas
> saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os
> agradecimentos a cada um com atenção.
>
> Pobre: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o
> dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal
> ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não
> tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que
> precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em
> ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e
> sai buzinando, sorrindo e gritando: Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro
> dos ossos!!