Soube aquela do gambá que se fudeu?
Não, qual foi?
Ele era cego e apaixonou por um peido!
sábado, 30 de outubro de 2010
segunda-feira, 18 de outubro de 2010
Velhinho de programa:
ANÚNCIO NOS CLASSIFICADOS:
Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.
'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura)..Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc..
Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade.. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo.. Traga suas amigas.
Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos:
quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Na cama, dou sempre 03 ...
03 opções sexuais para a parceira:
mole, dobrado ou enroladinho. ..
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra GRAAAAAAANDE vantagem:
Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares. .
TOTAL DISCRIÇÃO, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.*
Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.
'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura)..Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc..
Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade.. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo.. Traga suas amigas.
Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos:
quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Na cama, dou sempre 03 ...
03 opções sexuais para a parceira:
mole, dobrado ou enroladinho. ..
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra GRAAAAAAANDE vantagem:
Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares. .
TOTAL DISCRIÇÃO, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.*
sábado, 16 de outubro de 2010
Driblando a lei seca:
Uma noite um policial foi particularmente para um bar bastante freqüentado para pegar possíveis violadores Lei Seca.
Na hora de encerramento, ele viu um colega tropeçar para fora do bar, tropeçar no meio-fio e tentar colocar as chaves do carro dele em 5 carros diferentes antes de encontrar o seu próprio carro.
Então ele sentou no banco da frente do seu carro tateando ao redor com as chaves por alguns minutos. Todos os outros tinham saído do bar.
O policial estava apenas sentado e esperando por ele. O policial estava tão animado para parar este bêbado! Então, o motorista deu a partida no carro e saiu. Alguns metros a frente, o policial parou o motorista e começou a ler os direitos e realizar o teste do bafômetro.
Os resultados mostraram uma leitura de 0,00.
O policial ficou surpreso e queria saber como isso era possível. Ele mesmo ofereceu assistência médica se ele estivesse doente.
O condutor apenas sorriu para ele, disse que tudo estava bem e disse:
- Devo confessar. Eu fui a isca dessa noite!
Na hora de encerramento, ele viu um colega tropeçar para fora do bar, tropeçar no meio-fio e tentar colocar as chaves do carro dele em 5 carros diferentes antes de encontrar o seu próprio carro.
Então ele sentou no banco da frente do seu carro tateando ao redor com as chaves por alguns minutos. Todos os outros tinham saído do bar.
O policial estava apenas sentado e esperando por ele. O policial estava tão animado para parar este bêbado! Então, o motorista deu a partida no carro e saiu. Alguns metros a frente, o policial parou o motorista e começou a ler os direitos e realizar o teste do bafômetro.
Os resultados mostraram uma leitura de 0,00.
O policial ficou surpreso e queria saber como isso era possível. Ele mesmo ofereceu assistência médica se ele estivesse doente.
O condutor apenas sorriu para ele, disse que tudo estava bem e disse:
- Devo confessar. Eu fui a isca dessa noite!
sábado, 2 de outubro de 2010
O barman:
A garota totalmente nua entra num bar e pede um uísque.
O barman despeja a bebida num copo, entrega-lhe e fica olhando fixamente para o corpo dela.
Ela começa a bebericar o uísque e o barman, continua firme com os olhos em cima dela.
Até que ela não agüenta:
- O que foi? Nunca viu uma mulher nua?
E ele, todo polido:
- Claro que sim! Só estou curioso para ssaber de onde você vai tirar o dinheiro para pagar a bebida!
O barman despeja a bebida num copo, entrega-lhe e fica olhando fixamente para o corpo dela.
Ela começa a bebericar o uísque e o barman, continua firme com os olhos em cima dela.
Até que ela não agüenta:
- O que foi? Nunca viu uma mulher nua?
E ele, todo polido:
- Claro que sim! Só estou curioso para ssaber de onde você vai tirar o dinheiro para pagar a bebida!
Sabedoria masculina
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse: Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabelereiro, salão de beleza, etc... Voltou para o homem e disse: __ Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um cd player, uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô. Voltou para o homem e disse: __Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse: __ Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu, agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou, pensou, pensou...
E escolheu aquela que tinha a bunda mais gostosa!
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabelereiro, salão de beleza, etc... Voltou para o homem e disse: __ Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um cd player, uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô. Voltou para o homem e disse: __Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse: __ Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu, agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou, pensou, pensou...
E escolheu aquela que tinha a bunda mais gostosa!
Náufragos:
Depois de um naufrágio restaram 8 sobreviventes numa ilha deserta:
7 homens e 1 mulher, já com uma certa idade.
Depois de um tempo até se adaptarem a nova situação, ficou tudo
beleza, a coroa dava conta dos sete, rolava até uma suruba. Todo mundo
feliz!
Um belo dia, como um golpe do destino, a mulher veio a falecer. A
maior tristeza!
Na primeira semana tudo bem...
Veio a segunda semana... Tudo bem, dava para levar....
Na terceira semana o bicho começou a pegar... A situação começou a
ficar feia, mas, ainda deu prá levar...
Até que, na quarta semana, não deu mais pra agüentar...
Um dos marmanjos falou: É... Galera, não dá mais... ...
Vamos ter que enterrar a véia!!!!!!
7 homens e 1 mulher, já com uma certa idade.
Depois de um tempo até se adaptarem a nova situação, ficou tudo
beleza, a coroa dava conta dos sete, rolava até uma suruba. Todo mundo
feliz!
Um belo dia, como um golpe do destino, a mulher veio a falecer. A
maior tristeza!
Na primeira semana tudo bem...
Veio a segunda semana... Tudo bem, dava para levar....
Na terceira semana o bicho começou a pegar... A situação começou a
ficar feia, mas, ainda deu prá levar...
Até que, na quarta semana, não deu mais pra agüentar...
Um dos marmanjos falou: É... Galera, não dá mais... ...
Vamos ter que enterrar a véia!!!!!!
Esposa Eficiente
O marido chega em casa as 18:00hs e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um abuso. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.
O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa: - "Foi fácil enganá-la!"
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito: - "Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila".
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. A mulher lhe dá um trato tão bom que o marido adormece. Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence.
Ao chegar na casa da amante , o marido cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco. Como toda mulher, ao entrar no banho revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito: "Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, a Esposa."
O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa: - "Foi fácil enganá-la!"
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito: - "Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila".
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. A mulher lhe dá um trato tão bom que o marido adormece. Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence.
Ao chegar na casa da amante , o marido cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco. Como toda mulher, ao entrar no banho revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito: "Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, a Esposa."
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