O cornetero:

Mazá indio velho:

O gaudério grosso chega para a prenda e diretamente lhe diz: "vou te dá-lhe uma lambida do cú à buceta e da buceta ao cú, que tu não vai saber se esta gosando ou se esta cagando!"

Das antigas:

O louco suicida:

O louco se atira do terceiro andar do hospício. Logo, junta uma multidão em volta dele e um sujeito, percebendo que ele ainda está vivo, pergunta:
- O que aconteceu, cara?
E o louco:
- Não sei! Eu tô chegando agora!

Fidel e seus discursos:

Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:
- E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!
- Trabalharemos o dobro! - diz alguém da multidão.
- E teremos de entender que haverá menos alimento!
- Trabalharemos o triplo! - diz a mesma voz.
- E as dificuldades vão aumentar! - continua Fidel.
- Trabalharemos o quádruplo!
Aí o Fidel não se aguenta e pergunta para o falante:
- Qual a profissão do companheiro para servir de exemplo ao povo?
- Coveiro, comandante.

O Tapete:

Uma linda garota, 20 aninhos, loirinha do olho azul, entra na loja de
um turco e pergunta o preço de um belo tapete.
- São 400 reais - responde o turco.
- Moço! Eu só tenho 300. Vende por 300?
- Não tem como, moça. Esse tapete me custa quase isso!
- Ah, moço, vende pra mim...
- Não posso...
Apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas
fez uma proposta para ela:
- Se você aguentar uma trepada em cima desse tapete, pode levá-lo
de graça.
Mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR.
- Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete.
O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta
do estabelecimento. A menina já estava pelada em cima do tapete. Quando
o turco baixou a calça, apareceu um negócio que parecia uma tromba de
elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado
mesmo. A moça arregalou o olho, mas o negócio já estava combinado.
O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a 1ª encostada com
força, ela gemeu, suspirou e... peidou.
Voltou prá casa chorando, desesperada, nada a consolava.Contou a
história para sua mãe.
- O quê????? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou
trazer esse tapete. É uma questão de honra!
Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta.
- Não pode peidar! -lembrou ele.
Mas foi só o turco encostar o "mandiocão" que a mulher prendeu
a respiração, mordeu o lábio e... peidou. Voltou prá
casa chorando,lamentando, xingando o desgraçado. A vovó, que ouviu toda
a história, disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá
prá loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a
velha, carregando o tapete enrolado no ombro... A mãe e a filha, que
haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente, felizes
perguntaram como ela havia conseguido. Ela respondeu:
- Eu não consegui nada! Eu só estou trazendo ele para lavar. Eu caguei
o tapete todo!...

Por que despedi minha secretária:

Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando
os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um, "Bom
dia!" recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma
coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou.

Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo
me dar os parabéns, e me disse:

- Feliz aniversário, chefinho!

Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos
ela, havia se lembrado! Passei a manhã toda alegre e me
lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido
importante para mim!

Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me
dizendo:

- Está um dia lindo! Que tal se almoçássemos juntos,
já que é um dia tão importante para o senhor?

Achei a idéia ótima e nos dirigimos até um restaurante
bem agradável, pouco afastado da cidade. O almoço
correu em clima bem descontraído e eu já havia até me
esquecido das decepções que tive pela manhã. Foi então
que minha secretária sugeriu:

- Está um dia tão agradável que acho que podíamos ir
até minha casa tomar um drink e relaxar um pouco.

Fui todo animado, já antevendo o que poderia ocorrer
em sua casa. Chegando lá ela me disse:

- Sirva-se à vontade. O barzinho fica logo ali. Eu vou
colocar algo mais confortável e já volto!

Ela entrou no quarto, e após cinco minutos, surgiram
de dentro do quarto dela, minha mulher, meu filho,
minha mãe e a secretária gritando:

- Feliz aniversário!

E lá estava eu, nu, só de meias, deitado no sofá.

Corno ingênuo:

Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a
mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.

- O que houve, querida? Você não está passando bem
- perguntou preocupado.

- Acho que é um ataque do coração... Respondeu ela.

Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o
telefone para chamar um médico. Enquanto tentava
discar, o filho chegou perto dele e avisou:

- Paiê, tem um homem pelado no banheiro.

O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o
melhor amigo.

Ficou indignado:

- Pelo amor de Deus, Alfredo! Minha mulher está tendo
um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!

Joãozinho:

Um dia, Joãozinho falou pra mamãe:

- Mãe, me leva no ginecologista?
- No ginecologista? - Respondeu surpresa sua mãe.
- É! - Rebateu Joãozinho
- Ficou maluco menino.. Claro que não!

Joãozinho fez um escândalo tão grande que a mãe, mesmo
contrariada não teve como negar e marcou a consulta.

Os dois chegaram no consultório e ficaram na sala de
espera quando a enfermeira chamou:

- Próximo: Senhor Joãozinho????

Ele levantou, todas as mulheres surpresas na sala, e
quando a mãe foi acompanhá-lo:

- Não mãe. Eu preciso fazer isto sozinho.

Ao entrar, o médico supreso e achando inusitada aquela
situação perguntou:

- Pois não, meu jovem em que posso ajudá-lo.

Joãozinho se aproximou bem e falou:

- Doutor, me responda. É muito sério. Menina de cinco
anos engravida?

O doutor deu uma entrondosa gargalha e disse:

- Mas é claro que não, rapazinho.

E joãozinho furioso:

- Eu sabia! Aquela Vaca! Eu vendi minha bicicleta para
dar o dinheiro do aborto!!!

É o que acontece quando leigos se metem com um lutador:

Ataque Asiático: