Otima hahahah!

Excelente:

Uma moça escreveu um email para o site de uma revista financeira pedindo dicas sobre "como arrumar um marido rico".

Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um leitor que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.

Segue:

Mensagem/email da moça:

"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano.
Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site?
Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela?" (Rafaela S.)

Mensagem/resposta do leitor:

"Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa...
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma:
Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
Proposta clara, sem entrelinhas.
Mas tem um problema.
Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos.
E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco.
Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o que você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar.
Cogitar... Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio... podemos marcar?"

Frase do dia:

"Para curar um amor platônico, nada melhor que uma trepada homérica!"

Vingança!

Um cara foi ao Bingo com 100 reais. Sobraram só 5 reais e ele precisava voltar
pra casa de táxi, pois àquela hora da madrugada não tinha mais ônibus.
Dirigiu-se a um ponto e perguntou ao taxista que era o primeiro da fila:
-Só tenho 5 reais e preciso ir até Copacabana, pode me quebrar o galho?
O motorista não deu a mínima...
-Não trabalho pra sustentar vagabundo!
Foi ele então gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou 1000 reais.
Voltou para o ponto de táxi e viu o motorista mal educado na última posição. Chegou para o primeiro da fila e disse:
-Te dou 200 reais se você me levar para casa e mais 200 se você der a bundinha pra mim...
O taxista ficou puto e mandou ele pra puta que o pariu...
Foi até o segundo e fez a mesma oferta. Quase entrou na porrada.
O cara foi de táxi em táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta,
até que chegou no taxista mal educado. Entrou direto no carro e falou :
-Agora eu arranjei grana pra te pagar. Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho pros teus colegas de ponto...

CONTO DE FODAS

Um conto de fodas

... Era tarde da noite,
o caminhoneiro guiava pensando em mulher.
Ao avistar uma plantação de abóboras,
ele pensa :
- Uma abóbora... hummmmm...
é... macia, úmida por dentro...
Hummmmmmmm .'
(caminhoneiro pensando).

'Ninguém por perto,
ele para o caminhão,
escolhe a abóbora mais
redondinha, mais 'gostosinha' ...
dá-lhe um talho
no tamanho apropriado e,
morto de tesão, inicia a transa.

Na empolgação,
nem percebe a chegada
de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor !
- interrompe, perplexo, o patrulheiro. .
'- Mas por acaso o senhor está...
transando com uma abóbora ???

O caminhoneiro,
surpreso e assustado:

- Abóbora ???
Puta que pariu !!!
Já é meia-noite.. .???
Cinderela... !
CINDERELAAAAAAA !!!

Xamicoles Festival ontem, tava irado!

Arca de Noé:

Aconteceu quando os animais estavam entrando na Arca de Noé. A pulga estava muito atrás e, apressadamente, começou a pular nas costas dos animais para chegar na frente. Foi pulando até chegar no elefante. O elefante então falou: “Pronto, começou o empurra-empurra!”

Louco:

Um louco afirma:

-Olha, eu tenho duas coisas ótimas: A primeira é minha memória. A segunda. . . Já não lembro mais.

O cego e o gago:

Estavam caminhando 2 amigos, um cego e um gago, quando o gago diz cutucando o cego: "Vo-vo-vo-você viu a-a-aque-que-la ga-ga-ga-gata que pa-passou?" O cego responde impaciente: "Não! Não vi!" E o gago: "ma-maior go-gostosa!" Eles seguem caminhando e o gago fala novamente: "voce-ce vi-viu essa o-o-outra go-gostosa?" O cego responde "Não vi porra!" Mais alguns minutos e o gago fala de novo: "vo-vo-você vi-vi-viu.." Nisso o cego puto da cara interrompe aos berros "Vi, vi sim!! Eu vi!!!" E o gago responde: "e-e-e-então por que-que-que vo-vo-você pisou?"

FOTOS PARA DIZER PUTA QUE PARIU!

Esse é o Blog do Bandido gurizada!

GALINHA REVOLTADA:

Deus criou o mundo em 7 dias e depois dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira foi a girafa:
- Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma D.Girafa! Tudo foi bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a Sra. poder comer as folhas mais tenras, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros e assim se defender.

A girafa ouviu e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Depois entrou o elefante, injuriado:
- Puxa vida, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Pacientemente, Deus explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

O Terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
- Nem vem com explicações! Ou aumenta o cú, ou diminui o ovo!!!
.

Injustiças da lingua portuguesa:

Cão: melhor amigo do homem.
Cadela: puta.

Vagabundo: homem que não faz nada.
Vagabunda: puta.

Touro: homem forte.
Vaca: puta.

Pistoleiro: homem que mata pessoas.
Pistoleira: puta.

Aventureiro: homem que arrisca, desbravador.
Aventureira: puta.

Garoto de rua: menino pobre, que vive na rua.
Garota de rua: puta.

Homem da vida: homem letrado pela sabedoria.
Mulher da vida: puta.

O galinha: o bonzão, que traça todas.
A galinha: puta.

Tiozinho: o irmão mais novo do pai.
Tiazinha: puta.

Feiticeiro: conhecedor de alquimias.
Feiticeira: puta.

Roberto Jefferson, Maluf, Renan Calheiros: politicos.
A mãe deles: puta.

Para finalizar:

Puto: nervoso, irritado, bravo.
Puta: puta.

Depois de ler tudo isso:

Homem: dará risada.
Mulher: ficará puta! (no bom sentido)

No elevador:

Entrei no elevador, ja haviam pedido pelo mesmo andar que eu ia, a mulher me perguntou e eu resolvi fazer uma gracinha: "ah, qualquer um, ja errei de predio mesmo!" Acho que uma menina riu um pouco, ela me olhou bem seria... Passam-se alguns segundos e ela me olha de novo, com um ar de desaprovação, fala: "tu peidô heim?" Ja que ela estava puta da cara mesmo e eu fudido, respondi: "Claro! Ou tu acha que eu fedo assim o tempo todo??"

Palavras de um lutador:

Prazer e Dor não são opostos. São Vizinhos separados por uma fração de segundos! Em menos de um minuto as coisas podem sair do seu controle. Como se tentasse escalar o mais alto ponto da montanha, tentando chegar ao topo do mundo. “No jogo da Vida, você nunca sabe, luta por anos na sua glória pessoal, mas tem uma voz na sua cabeça que insiste em perguntar...” Quem é você? “ “ Qual o seu melhor? “E quando a batalha começa, você cai!! Perde para si mesmo. Não é o seu dia... Tentou o seu melhor, mas não era realmente o seu melhor. Então você pode ir para casa com o seu coração partido, ou levantar a cabeça, ficar mais esperto, mas maduro, bem preparado como nunca esteve antes. Haverá um novo dia, uma nova batalha, um novo você!!! As suas limitações viraram histórias e a pressão não te intimida mais. Você está pronto para levar os melhores golpes da vida, e ainda continuar de pé? Eu não posso te responder isso, só você pode! Você quer ser o melhor? Está disposto a encarar qualquer batalha por isso?
Ossssssssssss
Por Thiago Minu - lutador de m.m.a., meu professor e meu amigo.