Num hipermercado, dois caras chocam, frontalmente,
seus carrinhos de compras.
Um, indignado, pergunta ao outro:
- O que é que você está pensando? Não olha por onde anda?
- Desculpe - diz o cara - mas estou preocupado, procurando minha mulher.
- Que coincidência - disse o outro - eu também ando à procura da minha!
- É mesmo? Olha só... E como é a sua mulher?
- Bem, ela é alta, loira, olhos azuis, belas pernas, seios fartos, lábios carnudos bem pintados e está usando um vestido vermelho justo e decotado. Pra bem dizer a verdade, meio curto demais... E a sua, como é?
- Que se dane a minha. Vamos procurar a sua!
Piadas mais antigas:
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terça-feira, 23 de novembro de 2010
quinta-feira, 18 de novembro de 2010
Lógica de engenheiro:
Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
- Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Carreguei ela durante nove meses... Ela saiu do meu ventre... Eu mereço ficar com ela!
O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido - engenheiro, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta: Quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
- Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Carreguei ela durante nove meses... Ela saiu do meu ventre... Eu mereço ficar com ela!
O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido - engenheiro, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta: Quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
Loucos:
Dois loucos brincam de médico:
Doutor, estou desesperado! Eu acho que sou três. Não sei mais o que fazer...
Calma! Deita aí, que nós sete vamos resolver o caso!
Doutor, estou desesperado! Eu acho que sou três. Não sei mais o que fazer...
Calma! Deita aí, que nós sete vamos resolver o caso!
Loucos:
Dois loucos conversam no refeitório do hospício:
- E você, onde trabalhava antes?
- Eu era funcionário público, trabalhava em um escritrório.
- Em que gaveta?
- E você, onde trabalhava antes?
- Eu era funcionário público, trabalhava em um escritrório.
- Em que gaveta?
A psicóloga:
O sujeito entra no bar lotado e pede uma bebida.Vê uma mulher gatíssima sentada sozinha num banco do balcão e vai até ela:
-Oi,será que podemos conversar?
Ela se levanta e diz bem alto:
-Motel!? O senhor está pensando que eu sou o quê?
Todos no bar olham para ele, que retorna todo tímido e se senta em uma mesa.
Passados alguns instantes a mulher se dirige à ele e diz baixinho:
-Me desculpe, mas eu sou psicóloga e estou fazendo um teste de reação ao público.
O sujeito se levanta e berra:
-Cem Reais? Que absurdo! Tá muito caro!
-Oi,será que podemos conversar?
Ela se levanta e diz bem alto:
-Motel!? O senhor está pensando que eu sou o quê?
Todos no bar olham para ele, que retorna todo tímido e se senta em uma mesa.
Passados alguns instantes a mulher se dirige à ele e diz baixinho:
-Me desculpe, mas eu sou psicóloga e estou fazendo um teste de reação ao público.
O sujeito se levanta e berra:
-Cem Reais? Que absurdo! Tá muito caro!
quarta-feira, 17 de novembro de 2010
Conhece o "Sexo Peão Boiadeiro"?
Começa por cima, fala o nome de outra, e vê quanto tempo consegue ficar em cima dela depois!
quarta-feira, 3 de novembro de 2010
Papagaio 'Ou Dá ou Desce!':
O caminhoneiro estava levando uma carga enorme de galinhas do interior para a cidade. Na cabine, pra lhe fazer companhia, estava o papagaio dele, o Arilson.
No meio da estrada apareceu uma gostosa pedindo carona. Necessitado, como todo caminhoneiro, ele parou na hora e levou o mulherão.
Conversa vai, conversa vem e o caminhoneiro foi chegando com tudo.
- Pára com isso! - gritou a moça, indignada - Seu tarado!
O caminhoneiro não quis nem saber e disse: - Ou dá ou desce!
E a moça continuou negando.
Nisso ele jogou o papagaio pra carroceria do caminhão pra ele não ficar assistindo a cena de camarote. E continuou tentando. Mas nada da moça liberar. - Ou dá ou desce! Ou dá ou desce! - repetia ele.
E não é que a moça desceu?
Então ele seguiu viagem. Quando parou e foi conferir a carga, levou o maior susto! Os caixotes estavam todos vazios, não tinha nenhuma galinha na carroceria...
Lá no fundo tinha só uma, no cantinho, apavorada e encurralada pelo papagaio que repetia a toda: - Ou dá ou desce! Ou dá ou desce!
No meio da estrada apareceu uma gostosa pedindo carona. Necessitado, como todo caminhoneiro, ele parou na hora e levou o mulherão.
Conversa vai, conversa vem e o caminhoneiro foi chegando com tudo.
- Pára com isso! - gritou a moça, indignada - Seu tarado!
O caminhoneiro não quis nem saber e disse: - Ou dá ou desce!
E a moça continuou negando.
Nisso ele jogou o papagaio pra carroceria do caminhão pra ele não ficar assistindo a cena de camarote. E continuou tentando. Mas nada da moça liberar. - Ou dá ou desce! Ou dá ou desce! - repetia ele.
E não é que a moça desceu?
Então ele seguiu viagem. Quando parou e foi conferir a carga, levou o maior susto! Os caixotes estavam todos vazios, não tinha nenhuma galinha na carroceria...
Lá no fundo tinha só uma, no cantinho, apavorada e encurralada pelo papagaio que repetia a toda: - Ou dá ou desce! Ou dá ou desce!
Caçador abatido:
Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando.
O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz: "Meu amigo morreu! O que eu faço?". :Com voz pausada, o atendente explica: "Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto".
Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro.
A voz do caçador volta à linha. Ele diz: "OK. E agora?".
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