Novas:

Casal vendo TV
A mulher está vendo um programa de culinária na TV, e o marido lhe diz, com aquela sua indelicadeza de sempre:
- Por que você tá vendo isto se você não sabe cozinhar?
E ela responde com sua franqueza de sempre:
- Você assiste filme pornô e eu não falo nada!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mágica do elevador
Um menino da roça, de 15 anos de idade, e seu pai (UM MINERINHO DE BERLÂNDIA) entraram em um shopping pela primeira vez. Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente por duas brilhantes paredes de prata que poderiam abrir e fechar.
O menino perguntou:
- O que é isto, pai?
O pai (nunca tinha visto um elevador) respondeu:
- Filho, eu nunca vi nada parecido em minha vida, eu não sei o que é.
Enquanto os dois estavam assistindo com perplexidade, uma senhora idosa, gorda, em uma cadeira de rodas chegou perto das portas e apertou um botão. As portas se abriram e a senhora rolou entre elas  e entrou em um quarto pequeno. As portas fecharam e o menino e seu pai observavam o pequeno número acima das portas acender sequencialmente.
Eles continuaram a assistir, até que chegou o último número... e, depois os números começaram voltar na ordem inversa. Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou menos  24 anos,  saiu do quartinho.
O pai, sem tirar os olhos da moça, disse calmamente ao seu filho...
- Vá buscar sua mãe...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Homens e suas frases marcantes na vida das mulheres
Tire a roupa...
médico
Agora deite e relaxe...
psicanalista
Fique de costas agora...
massagista
Está doendo? A cabeça incomoda?...
farmacêutico
Abra um pouco mais...
dentista
Quando estiver tudo dentro você vai gostar...
decorador
Vem... Vem... Assim... Assim...
flanelinha
A senhora quer lubrificante?...
frentista
Pode segurar, mas não pode apertar...
vendedor de frutas
Vamos fazer uma coisa diferente?...
cabeleireiro
Vai querer tudo ou só metade?...
peixeiro
Isso, assim, mexe um pouco mais agora...
professor de culinária
Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta...
padeiro
Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez...
feirante
Hoje? Outra vez? Assim não há quem agüente!...
marido!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Da criação do homem
Certo dia Eva estava muito triste no paraiso e resolveu falar com Deus:
- Senhor, eu adoro o Paraíso, ele é lindo, tem muitos animais, frutas e rios... só que eu me sinto muito sozinha aqui. Será que o Senhor não poderia criar algo pra me fazer companhia?
- Bem, Eva... - respondeu o Criador - Eu posso criar o homem pra você. Ele é grande, musculoso, no futuro servirá para te ajudar a abrir latas, carregar sacolas, trocar pneus de carro e além disso ainda lhe dará muito prazer!!
- Nossa! Perfeito! Isso mesmo que eu preciso.
- É, só que ele também tem alguns defeitos, Eva...
-Quais são??
-Bem... ele é egoísta, machista, mal educado, preguiçoso e maul humorado. E além disso só posso criá-lo com uma condição...
- Deus, qual condição?!
- Como ele tem um ego muito grande, você vai ter que deixá-lo acreditar que foi criado primeiro!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Marido Superman
Sete horas da manhã, o marido entra em casa. A mulher espera de pé, perto da porta.
- Chegando a esta hora, Superman?
- Desculpe, eu estava com clientes.
- E vocês discutiram a noite toda, até às sete da manhã, Superman?
- Tá certo. Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar.
- Até às três, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora, às sete, Superman?
- Eu... Bem..., é que depois nós fomos a um bar de striptease; mas eu só fiquei olhando! Eu não percebi o tempo passar.
- Tá bem, Superman. Você só olhou! No que mais você quer que eu acredite, Superman?
- Nada, eu... Espera aí... Que gozação é essa? Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman?
- Porque só o Superman usa a cueca por cima da calça, seu filho da p%#@!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pato ao molho branco
O marido chega em casa às 18h e diz à mulher que teria uma reunião às 22h, mas que ele não iria pois considerava isso um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence de que o trabalho é importante.
O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa: "Foi mais fácil do que eu pensava!".
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco
Beijão, Sheila"
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa, deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando à hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir à reunião, mas, novamente, ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado, diz a ela que havia trabalhado muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui
Beijão, A Esposa"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nem foi preciso advogado
Um homem foi apresentado perante o juiz e acusado por ter feito sexo com um cadáver feminino.
Disse o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia!
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta;
2º) Ela era minha esposa;
3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim!
ABSOLVIDO
------------------------------------------------------------------------------------------------------
O marido perfeito existe
Alguns homens estão em um salão de um clube de golfe quando o telefone toca e um homem atende. Com o viva-voz ligado, começa a falar. Todos no recinto param para escutar a conversa.
Homem: Alô.
Mulher: Querido, sou eu. Você está no clube?
Homem: Sim.
Mulher: Estou numa loja e encontrei um lindo casaco de couro, custa apenas R$ 1.000,00, posso comprar?
Homem: Claro, se você gostou tanto dele assim, compre.
Mulher: Eu também dei uma paradinha numa concessionária da Mercedes e vi um modelo que adorei.
Homem: Quanto?
Mulher: R$ 290.000,00.
Homem: Tudo bem, mas por este preço, negocie para vir completo.
Mulher: Fantástico! Ah, só mais uma coisinha… a casa que eu queria no ano passado está à venda novamente. Estão pedindo R$ 950.000,00 por ela.
Homem: Bem, ofereça a eles R$ 900.000,00. Eles provavelmente aceitarão. Se não aceitarem, podemos pagar 50 mil a mais sem problemas. Ainda assim é um ótimo preço.
Mulher: Ok, te vejo à noite! Te amo.
Homem: Tchau, também te amo.
O homem desliga o telefone. Todos à sua volta olham para ele atônito. Ele sorri e pergunta:
- Alguém tem idéia de quem é este telefone?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ouvido masculino
Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais. Mas não tem problema. Porque o ouvido (seletivo) masculino escuta somente o que interessa. Preste atenção. Quando a mulher diz:
- Esse lugar está uma bagunça, amor! Você e eu precisamos limpar isto. Suas coisas estão jogadas no chão e você vai ficar sem roupas pra usar se não lavá-las agora mesmo.
O que o homem escuta?
- Blah, blah, blah, blah, AMOR,blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU, blah, blah, blah, blah,NO CHÃO, blah, blah, blah, blah, SEM ROUPAS, blah, blah, blah, blah, AGORA MESMO.
Perceberam a diferença?

Cartão de crédito:

Mês passado, gastei tanto no cartão de crédito com flor, chocolate, cartão, vinhos, jóias, que o VISA me ligou perguntando:

“E aí..., comeu?”

 

Se cerveja fosse membro da família:

SE CERVEJA  fosse gente da família... ... 
Brahma seria a esposa, porque é a número 1. 


Skol seria a amante, porque é a mais gostosa. 


Kaiser seria a filha, porque só da dor de cabeça. 


Bavaria seria a sogra, porque não desce de jeito nenhum. 


Schincariol seria o cunhado, porque ninguém gosta, mas todo mundo leva 
pro churrasco. 


Itaipava seria a puta, porque todo mundo gosta mas ninguém assume. 
Heineken seria o primo rico, porque todo mundo se acha importante 
quando está com ele na mesa. 


Bohemia seria a avó, porque as pessoas acham doce mas depois reclamam. 


E Antarctica seria a tia baranga, porque já foi boa.

Algumas:

Prova de amor


Eu disse a ela:


"Posso não ser rico, não ter dinheiro, apartamentos de luxo, carros importados, barco ou empresas como o meu amigo Carlos Eduardo, mas te amo muito, te adoro".


Ela me olhou com lágrimas saindo dos seus olhos, abraçou-me como se não existisse o amanhã, e disse bem baixinho no meu ouvido:


"Se você me ama de verdade, me apresente o Carlos Eduardo".


------------------------------------------------------------------------------------------------------


Português correto


Nem sempre o português bem falado funciona!


A moça, de família, patricinha, se preparou toda para ir ao ensaio de uma escola de samba. Chegando lá, um negão suado e banguela, trajando uma camisa do Botafogo "original" com o logotipo da "Liquigás",  pede pra dançar com ela e, para não arrumar confusão, ela aceita.


Mas o negão suava tanto que ela já não estava suportando mais!


A moça foi se afastando dele, e disse:


- Você sua, hein!


Ele a puxou, lascou um beijo e respondeu:


- Tamém vô sê seu, Princesa! É nóis!


------------------------------------------------------------------------------------------------------


Lição do Rato


Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote. Pensou logo no tipo de comida que haveria ali. Ao descobrir que era ratoeira ficou aterrorizado.


Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos:


- Há ratoeira na casa, ratoeira na casa!!


A galinha:


- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.


O rato foi até o porco e:


- Há ratoeira na casa, ratoeira!


- Desculpe-me Sr. Rato, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser orar. Fique tranquilo que o Sr. será lembrado nas minhas orações.


O rato dirigiu-se à vaca e:


- Há ratoeira na casa!


- O que? Ratoeira? Por acaso estou em perigo? Acho que não!


Então o rato voltou para casa abatido, para encarar a ratoeira.


Naquela noite, ouviu-se um barulho, como o da ratoeira pegando sua vítima. A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego. No escuro, ela não percebeu que a ratoeira havia pego a cauda de uma cobra venenosa. E a cobra picou a mulher.


O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital.


Ela voltou com febre.


Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma canja de galinha. O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal.


Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la. Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco.


A mulher não melhorou e acabou morrendo. Muita gente veio para o funeral. O fazendeiro então sacrificou a vaca, para alimentar todo aquele povo.


Moral da História: na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que quando há uma ratoeira na casa, toda fazenda está correndo risco.


------------------------------------------------------------------------------------------------------


Utilidades (ou não...)


O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.


Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.


Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.


Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.


Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.


As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.


As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.


O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.


Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.


Só um alimento não se deteriora: o mel.


Os golfinhos dormem com um olho aberto.


Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.


As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.


O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.


Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.


O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.


O músculo mais potente do corpo humano é a língua.


É impossível espirrar com os olhos abertos.


"J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.


Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.


Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.


Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.


A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.


40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.


Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este artigo tentam lamber o cotovelo.


------------------------------------------------------------------------------------------------------


Tipos de assaltantes


ASSALTANTE PARAIBANO


Ei, bichim... Isso é um assalto... Arriba os braços e num se bula, num se cag#e e num faça munganga...  Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora... Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.


ASSALTANTE BAIANO


Ô meu rei... (pausa) Isso é um assalto...(longa pausa) Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa) Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...  Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa) Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa) Vou deixar teus documentos na encruzilhada.


ASSALTANTE MINEIRO


Ô sô, prestenção ...isso é um assarto, uai. Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala... Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.  Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, uai!!


ASSALTANTE CARIOCA


Seguiiiinnte, bicho ... Tu te f#deu, mermão. Isso é um assalto. Perdeu, perdeu! Passa a grana e levanta os braços, rapá .  Não fica de bobeira que eu atiro bem pra car#lho... Vai andando e se olhar pra traz vira presunto.


ASSALTANTE PAULISTA


Ôrra, meu .... Isso é um assalto, mano  Levanta os braços, mano... Passa a grana logo, mano. Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, mano ...  Pô, se manda, mano...


ASSALTANTE GAÚCHO


O guri, ficas atento ... Bah, isso é um assalto. Levanta os braços e te aquieta, tchê! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.


ASSALTANTE EM BRASÍLIA


Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, PI, ICMS, PIS, COFINS... ... ... ... ... ... etc ... etc... ... Mas não se preocupem: seremos HEXACAMPEÕES.


------------------------------------------------------------------------------------------------------


As frases mais mentirosas


ADVOGADO: Esse processo é rápido.


POLÍTICO: Eu sempre trabalhei pelos pobres!


AMBULANTE: Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.


ANFITRIÃO: Já vai? Ainda é cedo!


ANIVERSARIANTE: Presente? Sua presença é mais importante...


BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou dizendo.


CASAL SEM FILHOS: Visite-nos sempre, adoramos suas crianças!


CORRETOR DE IMÓVEIS: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.


DELEGADO: Tomaremos providências.


DENTISTA: Não vai doer nada.


DESILUDIDA: Não quero mais saber de homem.


DEVEDOR: Amanhã, sem falta!


ENCANADOR: Muita pressão que vem da rua.


FILHA DE 19 ANOS: Dormi na casa de uma colega.


FILHO DE 19 ANOS: Antes das 11 estarei de volta.


GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.


HOMEM: Sou fiel!!!


INIMIGO DO MORTO: Era um bom sujeito.


JOGADOR DE FUTEBOL: Vamos continuar trabalhando e forte.


LADRÃO: Isso aqui foi um homem que me deu.


MECÂNICO: É o carburador.


MUAMBEIRO: Tem garantia de fábrica.


NAMORADA: Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...


NAMORADO: Você foi a única mulher que eu realmente amei.


NOIVO: Casaremos o mais breve possível!


ORADOR: Apenas duas palavras.


OTIMISTA: Os últimos serão os primeiros.


PEIXEIRO: Pode levar freguesa; está fresquinho.


POBRE: Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.


RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe.


SAPATEIRO: Depois alarga no pé.


SOGRA: Em briga de marido e mulher não me meto.


VAGABUNDO: Há 3 anos que procuro trabalho mas não acho nada.


VICIADO: Essa vai ser a última!


EU: Este é o último e-mail com abobrinhas que repasso!


------------------------------------------------------------------------------------------------------


Leite contaminado


Teste muito prático, qualquer um pode fazer em casa!


Para descobrir se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:


Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.


Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.


Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.


Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.


Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.


------------------------------------------------------------------------------------------------------


Poesia de pobre


o pássaro do rico é canário
o pássaro do pobre é urubu
o rabo do rico é ânus
e rabo de pobre é c#


a moça rica é bacana
a moça pobre é xereta
a periquita da rica é vagina
a da pobre é b#ceta


o rico correndo é atleta
o pobre correndo é ladrão
o ovo do rico é testículo
o do pobre é colhão


a esperança do rico vem
a do pobre já se foi
a filha do rico menstrua
a do pobre fica de boi


o rico usa bengala
o pobre usa muleta
o rico se masturba
o pobre bate punheta


mas a vida é assim mesmo
seja no norte ou no sul
o rico toma champanhe
e o pobre toma no c#


------------------------------------------------------------------------------------------------------


Carta de Garibaldi para Anita


OBS: Leia o texto saltando uma linha (leia apenas as marcadas com *)


Laguna, fevereiro de 1835.


QUERIDA ANITA


* Hoje peguei uma pena para mandar notícias. Estamos ca-


minhando rumo à morte, nesta terrível guerra. Podemos ser esma-


* gados, literalmente. Não dormimos há vários dias. Em verdade, estamos na mer-


cê de Deus. Contudo, tenho fé. Reze por mim e não fique contrista-


* da meu amor. Entretanto, além de todo sofrimento, ainda não há priva-


ções maiores. Que nosso Pai nos ilumine e faça terminar a situação malva-


* da para a gente. Apesar dessa verdadeira tortura, todos querem ca-


minhar até a vitória. Houve problemas com o Seival. Todos querem lar-


* gar ao mesmo tempo. Isto não é possível. É muito triste ver-se ca-


bos, sargentos e oficiais na flor da idade, com uniformes enver-


* gados em toda parte. Por todos os lados há fe-


ridos. Eles gritam desesperadamente. Ninguém ajuda-os.


* Dor indescritível. Pois o movimento é tal que até os peni-


tenciários foram chamados as armas. Por ordem do governo, pobres e ri-


* cos de todo país foram convocados. Aceite a saudade, o carinho de quem mi-


mosamente lhe manda um abraço. Mando uma foto para que você me ve-


* ja a todo o instante.


UM BEIJÃO


G. GARIBALDI.


OBS: Agora leia-o por inteiro.


------------------------------------------------------------------------------------------------------


Pergunta de prova


A professora da 6ª série perguntou para a sua turma:


- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?


Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse:


- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª Série! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e,este vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender, tá?


Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:


- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?


Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse:


- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a PUPILA.


A professora:


- Muito bem, Rodrigo!!!


Então, voltou-se para a Natasha e continuou:


- E quanto a você, 'mocinha', tenho três coisas para lhe dizer: A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade. A segunda: você não leu a sua lição de casa: 'Os Sentidos'... E a terceira: DEZ VEZES ??? (hahahahahaha)... Um dia você vai ficar muito, mas muuuuuuuito decepcionada , viu?