Indo pro dentista:

O homem estava fazendo um 69 gostoso quando, de repente, se lembrou que tinha consulta com o dentista daí a 1 hora..
Escovou várias vezes os dentes, passou fio dental, bochechou e gargarejou com Aqua Fresh e um Halls extra forte tudo para o dentista nem sequer desconfiar e muito menos descobrir o que há pouco ele estava a chupar.
Chegado ao consultório, sentou-se na cadeira do Dentista e este disse-lhe, de imediato: "ESTAVAS FAZENDO UM 69, MEU GAROTO !!!"
E o Chupador, incrédulo, perguntou:
"MAS COMO É QUE O SENHOR CONSEGUIU DESCOBRIR? ESMEREI-ME PARA DISFARÇAR
"E o dentista respondeu:
"TAMBÉM, COM ESSE CHEIRO DE CÚ NA TESTA"

Teste de vista:

Surfista do Diluvio - POA:

Surf no Diluvio POA:

Ciume:

Eva era tão ciumenta que todas as noites contava as costelas de Adão.

Mulheres:

Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.

As mulheres perdidas são as mais procuradas

Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras

Como é difícil se livrar de uma mulher fácil

Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas

Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha,mas na rua...dá uma vergonha!!!

Branca, negra, amarela... se a mulher for gostosa pode até ser verde!

Mulher feia é igual pombo correio, sempre volta pra casa

Frase do dia:

As vezes vc esta feliz e ninguém nota... As vezes vc esta triste e ninguem nota... Mas experimente soltar um peido!

Passarinho:

E o passarinho de cú cabeludo?? Deu um peido, levou uma chicotada!

Velho Oeste:

Esta é do tempo do Velho Oeste. Aquele bandido mal afamado entra no Saloon, arrastando as esporas prateadas. Silêncio. Ele se aproxima do balcão. Não se ouve nem um pio. Abre o casaco, exibindo um reluzente revólver no coldre, vira-se para um rapaz que estava sentando em uma das mesas e pergunta:
- Você aí... sabe quanto é um mais um?
- É... é... é do-do-is! - responde o rapaz.
Então, ele saca o revólver e bang... bang... dá dois tiros na testa do sujeito.
Silêncio total, de repente uma vozinha fina de mulher, vinda lá do fundo:
- Por que mataste o rapaz?
- Porque ele sabia demais!

A descoberta:

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta: - Meu filho, você sabe
como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7
descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci
Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão
para continuar vivendo!!!

Pensamento do dia:

Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher
dando em cima de você, só tem uma explicação:
Você mora embaixo de um puteiro.

Estatistica do dia:

Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o
lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!'

Marimbondo:

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

Velhos:

Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

FESTA DE ARROMBA:

O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você deveria estar contente por não latir.

Transa Mágica:

Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece..

Querida, Eu Tenho Outra!

Aos quarenta e poucos anos o cara se apaixona por uma garota de dezenove. Morena, linda de rosto, corpo perfeito. Só tinha um problema, ele era casado.
Angustiado, ele resolveu desabafar com um amigo:
- Pois é, Otávio. Estou num dilema danado, não quero magoar a Dorotéia. Afinal, são quase 20 anos de casado! Como é que eu falo pra ela?
- Por que você não faz o seguinte, Moreira? Leva ela pra jantar num restaurante sofisticado, depois para um motel e no meio da trepada você desabafa: "Querida, eu tenho outra!". No momento ela vai estar tão absorta que não vai dar muita importância. Quando ela cair em si, o mais difícil já passou...
Na mesma noite, o Moreira vestiu a sua melhor roupa, levou flores para a Dorotéia e levou-a para jantar à beira-mar. Vinho francês, lagostas, camarões... e depois o motel regado a champanhe.
Começou a despi-la lentamente, beijos, sussurros, uma música suave e ela foi se entregando toda e ele meteu-lhe a vara.
Ela gemia, urrava, se torcia toda:
- Ai, que delícia... mais fundo... mais fundo... mete tudo... mete tudo que eu quero gozar...
Aí ele criou coragem:
- Querida, eu tenho outra!
- Que maravilha! Então mete no meu cu!

O casal conversando:

A senhora sai do banho e fica se olhando pelada na frente do espelho
-Meu bem, tu nao acha que se eu botasse silicone meus peitos nao iam ficar mais bonitos?
O marido, sem tirar os olhos do livro responde:
-Pra que silicone? Passa um pedacinho de papel higienico todos os dias entre os peitos que eu te garanto que em alguns anos eles crescem!
- Que? De onde tu tirou essa ideia?
- Ueh.. Eh so tu ver o tamanho que ficou a tua bunda!

Trato é trato!

O japonês estava numa festa, quando viu uma loira maravilhosa.

Ficou louco de vontade de pegá-la mas o problema é que ele estava receoso, pois tinha o pinto muito pequeno.

Depois de um tempo resolveu investir. Aproximou-se e puxou conversa.

Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado.

Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando e o cara disse:

- Deixa eu dar uma metidinha, vai?

- Não, de jeito nenhum!

- Deixa, rapidinho...

- Não! - disse ela, irredutível.

-Vai...deixa! Só a cabecinha então, só a cabecinha...

- Tá legal. Mas só a cabecinha, hein?

O Japones ja entrou com bola e tudo, a toda!

Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:

- Ai que delíciaaaa!!! Coloca tudo então, vai!?

Ele parou e disse:

- Não, não, não! Trato é trato!

Volátil:

Uma garota muito gostosa chega no confessionário e diz ao padre:

- Padre, eu dei pro meu namorado e pro padeiro;

- Nossa filha, você não se contenta com um só parceiro?, perguntou o padre.

- Sabe o que é, padre; é que eu sou muito volátil.

- O nome certo é volúvel, corrigiu o padre.

No outro dia, a garota retorna ao padre, dizendo:

- Padre, eu dei pro padeiro e pro carteiro. Más já vou adiantando: eu sou muito volátil.

- É volúvel, respondeu o padre.

Mais um dia, a jovem retornou ao confessionário dizendo:

- Padre, eu deu pro vizinho e pro meu professor. Mas é porque eu sou muito...como é mesmo o nome, padre?

- Puta, minha filha, puta. respondeu o padre.

Cinema no Ceara:

Para conseguir a aceitação do público cearense, os cinemas locais decidiram mudar os nomes dos filmes.
Veja, abaixo, os novos títulos:


De: Uma Linda Mulher
Para: Uma Quenga Aprumada

De: O Poderoso Chefão
Para: O Coroné Arretado

De: O Exorcista
Para: Arreda, Capeta!

De: Os Sete Samurais
Para: Os Jagunço di Zóio Rasgado

De: Godzila.
Para: Calangão

De: Perfume de Mulher
Para: Cherim de Cabocla

De: Tora, Tora, Tora!
Para: Ôxente, Ôxente, Ôxente!

De: Mamãe Faz Cem Anos
Para: Mainha Nun Morre Mais

De: Guerra nas Estrelas
Para: Arranca-Rabo no Céu

De: Um Peixe Chamado Wanda
Para: Um Lambari Cum Nome di Muié

De: A Noviça Rebelde
Para: A Beata Increnquêra

De: O Corcunda de Notre Dame
Para: O Monstrim da Igreja Grandi

De: O Fim dos Dias
Para: Nóis Tâmo é Lascado

De: Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita.
Para: Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia

De: Os Filhos do Silêncio
Para: Os Mininu du Mudim

De: A Pantera Cor-de-Rosa
Para: A Onça Viada