Como identificar um viado:

Bebado rico:

O bebado entra no ônibus,olha,olha...
e pergunta:
-quanto custa essa porra aqui???????
o cobrador imediatamente responde:
-custa 1,35 R$.
e o bêbado esclama:
então manda todo mundo descer que eu vou comprar!!!

O gerente e o analista:

Um gerente de uma grande fábrica estava sobre-voando uma grande área desértica no nordeste do pais. Quando percebeu que estava totalmente perdido.Resolveu descer para perguntar onde ele estava.
Encontrou um homem e perguntou-lhe:
- O Sr. pode informar onde estou?
O homem respondeu:
- Você está dentro de um balão à 1 metro do chão.
O gerente retrucou:
- Aposto como você é um analista de sistemas!
O homem assustado perguntou, como o Sr. sabe?
- Simples, respondeu o gerente balonista. Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve de nada.
Então, o homem da informação perguntou:
- Aposto que o Sr. é um gerente, certo?
- O gerente balonista perguntou muito entusiasmado:
- Sim eu sou, mas como você adivinhou?
- Simples, o Sr. está completamente perdido e encontrou alguém para colocar a culpa...

Frase do dia:

Todas as gerações dão risada da moda antiga, mas seguem religiosamente a moda atual...

Como a patricinha sai do motel?

Toda metidinha!

Qual é o nome do filme:

2 policiais se dão uma bundada na rua. Qual o nome do filme?
"Brigadianus".

Dica do dia:

Mulheres: "Se não puder convencê-las, confunda-as."

A vaga de emprego:

Um homem estava louco pra achar um emprego.Olhou no jornal e achou uma vaga para ajudante em um escritório.Seguiu o endereço e foi recebido pela dona do escritorio.
-Olá!Eu vim aqui para o emprego.
-Bom!Pra entrar, terá que acertar pelo menos 1 das 3 perguntar que eu fizer.
O homem concordou e a mulher começou.
-Você tá na rua e vê um farol pequeno.O que é?
-Uma moto!
-Uma moto sei que é!Quero saber se é Yamaha, Suzuki...Outra perguntar:Agora, você vê dois farois pequenos.O que é?
-Um carro.
-Um carro sei que é!Quero sbaer se é ford, hilux...Ultima pergunta:Você vê dois farois grandes agora.O que é?
-Um caminhão, né?
-Um caminhao sei que é!Quero saber se é mercedez, volvo...Desculpe, mas você perdeu a vaga.
O homem já estava saindo quando resolveu perguntar.
-Olha só: Eu vou te fazer uma pergunta, se você acertar e me mando, se você errar, eu pego a vaga.Beleza?
-É justo.
-Bom, você está nessa rua e vê uma mulher quase pelada rodando uma bolsinha.O que é?
-Fácil!Uma puta!
-Puta sei que é!Quero saber se sua irmã, sua tia, sua mãe!

QUESTÃO DE CONTEXTO:

Seu João pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar a transportadora (dona da pick up) para o tribunal.

No tribunal, o advogado da transportadora começou a inquirir seu João:

- O Senhor não disse na hora do acidente: "Estou bem"?
Seu João responde:

- Bem, vou lhe contar o que aconteceu, eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes, - interrompeu o advogado - só responda a pergunta. O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou bem"?

- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...

O Advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui, na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, isso é uma fraude. Por favor poderia dizer a ele que simplesmente responda a pergunta?

Mas a essa altura o Juiz estava muito interessado na resposta de Seu João e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu João agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu estava dizendo, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada ao outro lado. Eu estava muito ferido e não queria me mover. De qualquer forma eu podia ouvir a mula zurrando e grunhido e pelo barulho eu pude perceber que o estado dela era muito ruim.
Logo após o acidente o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:

- A mula estava muito mal e eu tive que atirar nela, como está se sentindo?

Novas modalidades das Olimpiadas do Rio:

*Assalto em altura, assalto com vara, assalto em distância, assalto triplo
*Tiro a distancia! Tiro a queima roupa! Tiro ao alvo humano!
*negociação de sequestro com barreira policial
*E ainda o Surf no Trem