3 curtas:

Prenderam um homem no Egito, descobriram o esquema de pirâmide. 

Ele ja havia sido preso no zoológico, pegaram ele dando um tapa na pantera.

E teve aquele que sempre usava roupas apertadas no trabalho e foi demitido, por justa calça.

Se eu não reajo a tempo

 O médico me disse que só tinha mais 1 ano de vida. Aí matei o médico e o juiz me deu 30 anos. Se eu não reajo a tempo tinha me ferrado.

Papagaios

 Cara comprou casal de papagaios e queria saber qual era o Macho e qual era a fêmea, então observou a noite e o que ficou por baixo ele raspou a cabeça. Dia seguinte chega um amigo careca e o papagaio diz: ih cara, te pegaram dando o cú também?

No livro dos recordes

Sabiam que meu pau estava no livro dos recordes?

Mas daí a bibliotecária pediu para tirar...

As vezes eu penso:

 As vezes eu penso:

Ué!?

Mas daqui a pouco eu reflito:

Ah, tá.

Sob medida:

O cara vai no alfaiate e pergunta: quanto custa para fazer um terno sob medida?
500 Reais.
Tudo isso?
É, são 7 dias de trabalho.
Hum, olha que em 7 dias, Deus fez o Mundo! 
É, mas não sob medida.

Levei minha filha para o trabalho:

Levei minha filha de 8 anos para o trabalho. Quando chegamos no escritório, ela olhou em volta e começou a chorar. Meus colegas se aproximaram. Eu perguntei: "Amor, o que aconteceu?" E ela respondeu: "Papai, onde estão os palhaços que você disse que trabalham com você?"

3 Velinhas conversando:

As velinhas conversando e uma diz:
- Ai, minha memória anda horrível, esses dias eu andava pela casa com a vassoura e não sabia se ia guardar ou se ia varrer!
A segunda diz:
- Isso não é nada, e eu que estava com o remédio na mão e não sabia se ia tomar, ou se já tomei!
A terceira, aliviada, diz:
- Eu, graças a Deus, não tenho esses problemas. Deixa até bater na madeira pra isolar... "Toc, toc, toc..." Ó, estão batendo na porta!

Mudou minha vida:

Quando eu tinha 12 anos meu pai me obrigou a ir em um velório de um amigo dele que eu não conhecia.
Quando chegamos lá, fiquei em um canto esperando a hora de ir embora, aí um homem se aproximou de mim e falou aproveita a vida garoto, seja feliz por que eu não aproveitei, passou a mão na minha cabeça e foi embora.
Meu pai antes de ir embora me obrigou a me despedir da pessoa morta,quando olhei no caixão me assustei era o homem que conversava comigo no tempo em que fiquei no canto.
Anos depois descobri algo incrível que mudou minha vida.
Aquele morto filho da puta tinha  um irmão gêmeo.

Truco!

O garotinho já estava com cinco anos de idade e a única coisa que ele falava era a palavra "truco". Até que um dia o pai resolveu levá-lo a um médico.

Assim que ficou na sala sozinho com o garoto, o médico tentou puxar conversa:

— Como você se chama?

— Truco!

— Qual é o seu nome?

— Truco!

— Aquele homem que está lá fora é o seu pai?

— Truco!

E assim foi durante quase uma hora. No final da seção, mal o psicólogo abre a porta, o pai vem correndo para saber o diagnóstico.

— E aí doutor, o que é que ele tem? O que é que ele tem?

— Bem, não posso lhe afirmar com certeza mas, pela segurança que está demonstrando, ou ele tem o Zap ou o 7 de Copas.

Não me lembro:

O nego véio tomou todas, ficou bebum e começou a passar mal. Quando viu que ia vomitar, olhou prós lados, viu uma janela e sem nem olhar pra baixo Brrrrrr vomitou! Ele não viu, mas vinha passando um cachorro, coitado, na hora, que caiu tudo em cima dele. Ao se levantar ele enxerga aquilo e, meio desnorteado ainda, se pergunta: puta merda, não me lembro de ter comido este cachorro!?

Nos braços do capeta:

Na praça da cidade um homem conta para todos: Ontem eu estava nos braços do capeta. Hoje, eu estou nos braços de Jesus! Um bêbado que escutava grita lá do fundo: Tá, e pra amanhã, ja tem compromisso???

Prevendo o futuro:

Dúvida do lutador:

Um aluno de kung fu pergunta ao mestre:
- Mestre, por que minha habilidade não evolui e eu sempre sou vencido?
E o mestre, pensativo, com toda a paciência responde:
- Meu querido aluno, você já viu as gaivotas voando, flamejantes, pelo sol poente?
- Sim, meu mestre, eu já vi.
- E uma cachoeira derramando-se sobre uma pedra sem tirar nada do seu devido lugar?
- Sim, meu mestre, já presenciei.
- Então, a lua.. Quando toca a água calma, refletindo toda sua enorme beleza?
- Sim, meu mestre, também já observei este maravilhoso fenômeno.
- Esse é o problema. Você fica vendo essas bobagens aí e não treina...

O que é um Loop?

O diretor disse à secretária:

– Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:

– Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se, querido.

O marido liga para a amante:

– Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:

– Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.

O menino liga para o seu avô:

– Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?!

O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:

– Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.

A secretária liga para o marido:

– O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a viagem.

O marido liga para a amante:

– Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares:

– Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.

O menino liga para o avô:

– Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária:

– Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem ao seminário!

Entendeu o que é loop?

Calma meu filho:

O jovem fala para seu pai:
Pai, acho que quero me separar...
Mas por que, meu filho?
Ah, minha mulher não fala comigo há 3 meses.
Calma meu filho, mulher assim não é fácil de achar!

Nunca mais:

O menino pede para o pai:
Ô pai, me dá uma bicicleta?
Ele responde: Não, meu filho, seu quarto já tem janela! 
Depois disso, o menino nunca mais comeu amendoim...

Medicamento errado:

O médico liga para o paciente e diz:
- Desculpa, te passei um medicamento errado.. Ao invés do remédio para diarreia, te dei um calmante. Como está??
- Cagado. Mas tô bem tranquilo.

Se enganar com as pessoas:

Estou assistindo as noticias e me passa um dentista preso por tráfico de drogas. Pra você ver como a gente se engana com as pessoas, sou cliente do cara há anos e não sabia que ele era dentista!! 

Chineses parecidos:

O aluno chinês, confuso, pergunta ao seu mestre:
- Mestre Shi, porque dizem que todos os chineses são iguais?
E o mestre respondeu:
- Eu não sou o mestre Shi.

Teste de amor:

Um homem estava saindo com 3 mulheres e não sabia com qual delas deveria namorar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gaste com o que quiser.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro e salão de beleza. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um tablet, uma televisão, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes eróticos. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou....
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
E escolheu a que tinha a bunda melhor.

1º de Abril:

O casal está conversando e ela diz:
- Amor, te traí...
Ele responde:
- Eu também...
E ela:
- 1º de Abril!!!
Ele:
- 22 de Março.

A mulher vai se confessar:

A mulher vai se confessar com o padre e diz:
Eu pequei, eu transei com o padre de outra paróquia...
O padre responde: Mas isso é muito errado minha filha! 
Você sabe que a sua paróquia, é esta aqui.

O bêbado no bar:

O bêbado estava no bar e já tinha bebido duas garrafas de "Gafanhoto", uma forte bebida local.
Cambaleando ele sai do bar e avista na rua um gafanhoto! Ele olha e diz: Gafanhoto, acabei de tomar um porre de uma bebida com o teu nome! O gafanhoto olha pra ele e diz: "Sério, tem uma bebida que se chama "Henrique"!?

Na Guerra:

No meio da guerra o soldado pede:
Capitão, peço permissão para voltar ao campo de batalha e buscar meu amigo. - Permissão negada soldado, seu amigo já deve estar morto.
Ignorando a ordem, o soldado retornou ao campo de batalha. Mas retorna uma hora depois, e ferido mortalmente. Com o cadáver do seu amigo. 
Capitão enfurecido o reprime: por sua atitude perdi dois homens, diga-me, valeu a pena se arriscar por um cadáver? 
O soldado moribundo olhou bem fundo nos olhos dele e disse:  Ah, vai tomar no cú, Capitão!

Três gotas de vodka:

- O padre, novo naquela paróquia, sentiu-se muito nervoso no seu primeiro sermão.

Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse três gotas de vodka na água e assim ficaria mais tranquilo.

No domingo seguinte o padre seguiu a sugestão do arcebispo. Sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão feliz e descontraído que se encontrava. Após a missa, ao regressar à Reitoria, encontrou esta nota, assinada pelo arcebispo:

1) Antes da próxima pregação, coloque três gotas de vodka na água e não três gotas de água na vodka.

2) Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.

3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.

4) Existem 10 Mandamentos e não 12.

5) Existiram 12 Apóstolos e não 10.

6) Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".

7) Jesus foi crucificado, não enforcado;

8) Tiradentes não tem nada a ver com a história.

9) A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.

10) Aquela "casinha" é o confessionário; não o banheiro.

11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.

12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.

13) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.

14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar.

15) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis, jamais servidas como aperitivo para acompanhar o vinho.

16) Procure usar cueca embaixo da batina.

17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.

18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.

19) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.

20) Quem peca é um pecador, não um filho da puta.

21) Quem peca vai para o inferno, e não "pra puta que o pariu".

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas que, espero, sejam corrigidas já no sermão do próximo domingo.

Ah....Padre,.... E "aquele sujeito, sentado no canto do altar", a quem você se referiu como "travecão de vestido"... Era EU!!

Atenciosamente,
Arcebispo.

Bom dia professora:

Todos os dia a professora chegava na sala de aula e dizia:
- Bom dia meus aluninhos...
Em seguida ouvia o coro:
- Bom dia professoraaaaêêêêê !!!!
E todos os dias a rotina se seguia:
- Bom dia meus aluninhos.
- Bom dia professoraaaaaêêêêê !!!!
Até que um dia a professora chegou:
- Bom dia meus aluninhos.
E o coro se seguiu:
- Bom dia professoraaaaaa !!!
Percebendo a diferença, a professora falou de novo:
- Bom dia meus aluninhos.
E ouviu novamente
- Bom dia professoraaaaaa !!!
Como percebeu que o Joaozinho havia faltado neste dia, combinou com os outros:
-aluninhos que no dia seguinte, quando ela desse bom dia todos, ficariam calados.
-Entao no dia seguinte a professora chegou:
- Bom dia meus aluninhos.
-E somente o Joaozinho:
- Vai se fudêêêêêê !!!

Homens que dominam:

Muito bem, pessoal - grita São Pedro - vamos organizar isso em duas filas. 
Vocês homens que sempre dominaram suas mulheres, façam fila aqui, a esquerda. E os homens que sempre foram dominados por suas mulheres façam fila, a direita. 
Depois de muita bagunça, finalmente todos os homens estão em fila. A fila dos homens dominados por suas mulheres tem mais de 100 quilômetros. A fila dos homens que dominavam suas mulheres tem apenas um fulano. 
São Pedro chateado: 
- Vocês deveriam ter vergonha ! Deus criou vocês, a sua imagem e vocês se deixaram dominar por suas mulheres. Apenas um de vocês honrou a sua condição de superioridade masculina. Aprendam com ele !
Então, virando-se, solenemente, para o homem solitário, São Pedro diz:
- Conte a esses homens como você fez para ser o único nessa fila!
- Olha São Pedro,....eu não tenho certeza mas,... - explica o homem - foi a minha mulher que mandou eu ficar aqui.

Comer:

Coma, coma muito! Um dos melhores prazeres da vida é comer. E se alguém disser que você está muito gordo, coma ela também.

Quatro amigos no bar:

Quatro amigos se encontram num bar, bebem muito e vão embora, embriagados. Passando por uma casa, um deles resolve apertar a campainha. Uma senhora sonolenta atende e diz: - Bonito! São 3 da manhã e vocês completamente bêbados? E um deles: - Sem bronca minha senhora. Decida logo qual de nós quatro é o seu marido, que os outros querem ir embora.

Chegando do salão:

Minha mulher chegou do salão de beleza toda feliz olhou pra mim e perguntou:
- Não vai falar nada?
Então eu falei:
- Estava fechado de novo?
Estou contando essa história daqui do hospital.

O peido no evento:

Em uma festa chique, um grupo de distintos cavalheiros e damas conversavam. Em um momento, uma mulher muito bonita solta um peidinho. Discreto, mas o suficiente para o pessoal em volta reparar. Notando a situação e a vergonha da moça, um cavalheiro que estava do lado se adiantou e falou: "Desculpem pessoal, eu comi algo que não me fez bem e vou me retirar". O português que estava na volta percebeu isso tudo, e pensou que, se ele também tivesse uma atitude tão nobre assim, iria se destacar no grupo. Guardou isso pra si e a festa continuou. Depois de um tempo, uma senhora bem gorda solta um peido bem menos discreto que a moça, e todos olham, mas o português intervêm: "Atenção pessoal: o peido da gorducha aí rola por minha conta"!

O bêbado e a freira:

Um bêbado saia do bar, cambaleando, vê uma freira na parada de ônibus. Sai correndo em direção, pula e dá uma baita voadora na freirinha que cai estatelada no chão. E ele grita: REAGE BATMAN!

Os dois bêbados:

Dois bêbados vão no banheiro e um começa:
- Ahhh... Uhhhh... MARAVILHA! Mijar é a melhor coisa da vida!
- O outro: Espera um pouco, das duas uma, ou eu não sei mijar ou tu não sabe fuder!

Pergunta da profe:

 A Professora pergunta:
- "Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?"
- "Eu quero ser bilionário. Quero ir na boate mais cara, pegar a puta mais cara, dá um carro de $500.000 pra ela e uma mansão em Paris.
E você, Mariazinha?
- "Eu quero ser a puta."

Os engenheiros e o carro:

Vão quatro engenheiros no carro, quando este enguiça. Cada engenheiro dá sua sugestão:

Engenheiro mecânico: A caixa de velocidades deve ter quebrado.

Engenheiro químico: Não concordo. O problema está na composição do combustível.

Engenheiro eletrotécnico: Nada disso! É a bateria que está descarregada.

Engenheiro informático: E se nós saíssemos e entrássemos novamente?

O pescador e o cachorro:

Foi o gaúcho véio pescar, gaudério à cavalo. 

Chegando na beira do rio lança a isca e fica bem tranquilo. Até que, do nada, aparece um cachorro que olha pra ele e pergunta: "E aí gaúcho, tá boa essa pescaria?" O indio véio olha, e não dá a mínima, segue bem sério pescando. Mais um pouco e o cachorro olha de novo: "Mas tá boa ou não tá essa pescaria, heim?" Nisso o gaúcho bem sério pára o que está fazendo e começa a guardar as coisas. Ele sobe no cavalo e quando vai sair o cachorro dispara de novo: "Quer dizer então que tu não vai me dizer como foi a pescaria é?" Aí foi desespero, ele tocou a toda com o cavalo em retirada e puxando ao máximo, sem olhar pra trás! Seguiu ainda um bocado até que os dois, exaustos, pararam na beira do rio novamente. Ele jogando água na cara, o cavalo tomando uns golão de água que cada vez eram uns 5 litros. Até que o cavalo olha pro gaúcho e diz: "Rapaz, que susto aquele cachorro falante nos deu heim!?"

No consultório:

- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
- Você já viu um psicólogo?
- Não, não. Só crocodilos azuis.

Perguntas:

P: O que a banana suicida falou?
R: Macacos me mordam.
 
P:  Por que os canibais não comem palhaços?
R: Porque eles tem um gosto engraçado.

P: Qual a semelhança de uma virgem e uma tartaruga usando um relógio de pulso?
R: As duas não vêm a hora.

Velhinho na Cegonha:

Um velhinho é carregado por uma cegonha. Já impaciente ele se vira para ela e diz:
- Você poderia pelo menos admitir que estamos perdidos?

Joãozinho na zona:

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem.... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!
No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas de morango e chocolate.
Já era tarde quando o garoto chega em casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, mas para ser sincero ao senhor eu só tive prazer nas três primeiras , as outras só comi para mostrar que sou homem mesmo, posso ir amanhã novamente, pai?
O pai desmaiou.

Pum, o Calaboca e o Respeito

Eram 3 irmãos: o Pum, o Calaboca, e o Respeito. O Pum cometeu um crime e foi preso e o Calaboca e o Respeito foram soltá-lo da cadeia. O Respeito tinha medo da delegacia e então ficou na esquina e o Calaboca entrou. O delegado logo perguntou… - Qual é o seu nome: - Calaboca. - Uai. Cadê o Respeito? - Ficou na esquina. - O que você veio fazer aqui? - Soltar o Pum.

Eletricista:

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: Respirem fundo: vou trocar o fusível.

Caçando quatis:

Eles foram caçar em 2 cumpadres.
Daí o seguinte, tinha uma vara de quati trepado na árvore.
Daí o cara atirou no quati e o quati caiu!
O cachorro foi lá, e fez o cú do quati! O quati morto.
Ele atirou no outro, caiu. O cachorro foi lá e e fez o cú do quati.
No 3º que ele atirou... O quati engalhou.
Daí o cumpadre falou:
Cumpadre, trepa lá em cima e tira né?
Daí o cumpadre falou assim ó: eu vou trepar lá, eu vou.
Mas se eu cair primeiro... Você atira no cachorro!

Briga de galos:

Como saber quem é o português numa briga de galos?
- É o que trouxe um pato!
Como saber quem é o italiano numa briga de galos?
- É o que apostou no pato!
Como saber se a máfia está envolvida na briga de galos?
- É o pato que ganha!

Não confia!

Desde o primeiro dia de casamento, Romualdo pedia à mulher para fazer sexo anal, mas ela nunca aceitava. Certo dia, quando ele chegou mais cedo do serviço, a encontrou fazendo um sexo anal violento com o seu melhor amigo.
Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara no bar. Lá ele encontrou um bêbado pra quem desabafou. Contou toda a história. O bêbado escutou pacientemente e, quando o corno, quer dizer, o marido traído terminou de falar, ele respondeu:
— É, companheiro... A vida é assim! Olha só o meu caso, por exemplo: outro dia eu tava viajando de ônibus e de repente fiquei com vontade de cagar... Aí fui no banheiro, fiz força pra cagar e só peidei... Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de peidar aí fiz força pra peidar e caguei...
— Pô, meu! — protestou o corno — Eu desabafo com você, espero um bom conselho e você me vem com esse papo de peidar, cagar?
— Só tô tentando te mostrar como é a vida, cara... A gente não pode confiar nem no cú da gente! Imagina no dos outros...

O que uma mãe d'água falou pra outra??

Não vamos queimar um.

Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo. De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa. A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido. - Perdão, senhora - disse o garçom - mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa. - Não está não - disse a mulher, olhando calmamente para o garçom - Meu marido acabou de entrar no restaurante.

Trabalharemos o dobro!

Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:
— E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!
Diz alguém na multidão:
— Trabalharemos o dobro!
— ... E temos de entender que haverá menos alimentos!Diz a mesma voz:
— Trabalharemos o triplo!
— ... E as dificuldades vão aumentar!Completa a mesma voz:
— Trabalharemos o quádruplo!Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:
— Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
— O coveiro, mi comandante.

Papo:

— E aí gata, o que tem feito?
— Coisas de mulher.
— Bateu o carro de novo?

Aproveite a chance:

Galinha:

Uma galinha caiu do muro e ficou louca. Que tipo de galinha era?

Galinha caiipira.

Soube do velho com parkinson?

Foi mijar e gozou.

Manifestações:

O clima das manifestações esta tão forte, que hoje espirraram no ônibus, uma mulher falou "SAÚDE". Aí motorista gritou "EDUCAÇÃO"! E todos cantamos o hino nacional!

Pergunta do dia:

Vocês já pararam para pensar que, enquanto vocês reclamam por motivos bestas, há uma tartaruga de barriga para cima que não consegue se desvirar?

Leite contaminado:

Leite contaminado

Teste muito prático, qualquer um pode fazer em casa!

Para descobrir se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:

Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.

Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.

Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.

Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.

Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.

As 5 regras para um homem ser feliz:

1. É importante que tenha uma mulher que o ajude na casa, que cozinhe, que limpe e que tenha um trabalho. 

2. É importante que tenha uma mulher com senso de humor e que o faça rir. 

3. É importante que tenha uma mulher na qual confie e que não minta. 

4. É importante que tenha uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar consigo. 

5. É MUITO, MUITO, MUITO, MUITO importante que essas quatro mulheres NÃO se conheçam!

Um soldado recebeu uma carta da sua namorada:

Um soldado no Iraque recebeu uma carta da sua namorada, que dizia o seguinte:

“Querido Paul: Não podemos continuar com nossa relação. A distância que nos separa é grande. Confesso que tenho sido infiel por várias vezes desde que você foi embora, e acredito que não merecemos isto! Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo! Por favor, manda de volta a minha foto que te enviei. Com amor, Carol.”

O soldado, muito magoado, pediu a todos os seus colegas que lhe emprestassem fotos das suas namoradas, irmãs, amigas, primas, etc…

Juntamente com a foto de Carol, colocou todas as outras fotos que conseguiu recolher em um envelope. Na carta que enviou à Carol estavam 98 fotos juntamente com uma nota que dizia:

“Querida Carol: Isso acontece. Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem você é! Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia de volta as restantes.

Com carinho, Paul!”

Cara burro:

A mulher fala pro cara:
Estou grávida!
Sério?
Sim, de você!
Mas eu já nasci faz tempo...

Joãozinho e a brincadeira nova:

O menino fala pra menina:
Vamos brincar de estupro?
Não! De jeito nenhum!
Ó, já está pegando o espírito da coisa...

O papagaio e a puta:

Tinha um papagaio muito abusado que ficava na porta de uma barbearia. Sempre que Selminha passava por lá, ele exclamava:
— Oi, puta!
Ela, já farta, um dia queixou-se ao dono da barbearia, que resolveu dar um castigo no papagaio. Pintou o sacana todo de preto.
Dias depois Selminha passou na porta e o papagaio, pintado de preto, não disse nada.
Dia seguinte, ela passou mais duas vezes... e o bicho quieto.
Ela começou a rir e falou:
— Bem feito... E aí, mané, não vai dizer nada hoje?
E o papagaio, tranquilamente respondeu:
— Quando estou de smoking não falo com puta!

Lei seca - vá de ônibus:

Há algumas noites saí com uns amigos e fomos tomar umas e outras num barzinho muito agradável.
Depois de umas caipirinhas e uns Whiskies, fiquei com a sensação de que tinha ultrapassado o meu limite de resistência ao álcool e… fiz uma coisa que nunca tinha feito antes: peguei o ônibus para regressar para casa!
Pelo caminho reparei numa operação “lei seca” com a polícia a identificar os motoristas e a fazer o teste do bafômetro mas, como eu ia de ônibus, fizeram sinal para seguir.
E foi assim que cheguei a casa são e salvo, sem nenhum acidente.
O  que constituiu uma autêntica surpresa para mim porque eu nunca tinha dirigido um ônibus antes… Nem faço a mínima ideia onde é que o arrumei!!!

Construcao na arabia:

 

Um milionário árabe iria fazer uma grande construção no seu país e assim precisaria de muita mão de obra. Ele ficou sabendo que no Brasil a mão de obra além de ser boa era barata, então veio ao Brasil e levou um avião cheio de pedreiros. No meio da viagem o avião teve um problema e teve que fazer um pouso forçado bem no meio do deserto do Saara. Os pedreiros todos ficaram apavorados mas o árabe disse a eles que estava tudo bem, que eles estavam chegando no local da obra. Os pedreiros então desceram do avião, olharam para um lado só areia, para o outro mais areia e para o outro mais areia ainda, então um dos pedreiros falou com o seu colega:
-Ô Zé, a hora que chegar o cimento nóis tamo é lascado! 

Sem assunto:

Casal deitado na cama. A mulher, olha pro teto e diz;
- Amor, por que voce não dá uma pintada no teto?
Ele, sem pensar duas vezes responde:
- E você, por que não dá uma bucetada na parede ???

Nada:

O cara fala pro outro: O que vai fazer hoje?

Nada.

E já não fez isso ontem?

Sim, mas não terminei.

Portuga eletrocutado:

Sabem aquela do portuga que morreu eletrocutado? Ora pois, ele comeu a secretária eletrônica! 

Japonesa:

Quem inventou a frase "todos os homens são iguais" foi uma japonesa que estava procurando o marido em uma multidão em Tóquio.

Os caras conversando:

Eram as 2, a Renatinha "Boca de Veludo" e a Bruna "Meia Funda"...

Frase de mulher:

A mulher ideal é aquela que tem cara de menina, age como uma mulher e pensa como um homem!

Páscoa e o Natal:

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:

                  - Faça-me na minha virilha esquerda um lindo

coelhinho de Páscoa.

                  O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho,

que ela adorou.

                  - Agora, faça-me um Papai Noel com o seu saco de

presentes na minha virilha direita.

                  O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que

ela aprovou incondicionalmente.

                  Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o

tatuador perguntou:

                  - Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e

isso deixou-me muito curioso. Por favor, diga-me, por que um coelho de

Páscoa numa virilha e um Papai Noel na outra?

                  Ela respondeu:

                  - É para eu calar a boca do meu marido, que está

sempre dizendo que lá em casa não há nada de bom para comer entre a

Páscoa e o Natal...!

Boa:

‎"Se ordenares teus comandados, eles te obedecerão, se tratá-los como
irmãos, eles irão à guerra contigo, porém, se tratá-los como filhos, eles
morrerão por ti" (Sun Tzu)

Frase do dia:

É melhor acordar arrependido do que dormir com vontade!

Não trate como Disney quem te trata como Beto Carreiro.

Verdades masculinas:

VERDADES MASCULINAS

1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.
2. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixada.
3. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.
4. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.
5. Chorar é chantagem.
6. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.
7. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.
8. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas
9. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.
10. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.
11. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.
12. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.
13. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.
14. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.
15. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.
16. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.
17. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.
18. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.
19. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.
20. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.
21. Você possui roupas suficientes.
22. Você possui sapatos de mais.
23. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.
24. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.

Tempo é dinheiro:

Quem diz que tempo é dinheiro nunca tentou pagar uma cerveja com 15 minutos.

Na aula de camuflagem:

O sargento chega pro soldado:
"Soldado Silva!"
Ele responde:
"Sim, senhor!"
Sargento:
"Não vi o senhor na última aula de camuflagem!"
Soldado:
"Obrigado, senhor!"

Potencialmente vs realmente:

- O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:

- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?

- O pai pensa um pouco e responde:

- Filho faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere.

Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt.

E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.

Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :

- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.

- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.

- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!

- Então o pai respondeu:

- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE o que temos, são duas putas e um viado.

Velhas:

Novas:

Casal vendo TV
A mulher está vendo um programa de culinária na TV, e o marido lhe diz, com aquela sua indelicadeza de sempre:
- Por que você tá vendo isto se você não sabe cozinhar?
E ela responde com sua franqueza de sempre:
- Você assiste filme pornô e eu não falo nada!
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Mágica do elevador
Um menino da roça, de 15 anos de idade, e seu pai (UM MINERINHO DE BERLÂNDIA) entraram em um shopping pela primeira vez. Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente por duas brilhantes paredes de prata que poderiam abrir e fechar.
O menino perguntou:
- O que é isto, pai?
O pai (nunca tinha visto um elevador) respondeu:
- Filho, eu nunca vi nada parecido em minha vida, eu não sei o que é.
Enquanto os dois estavam assistindo com perplexidade, uma senhora idosa, gorda, em uma cadeira de rodas chegou perto das portas e apertou um botão. As portas se abriram e a senhora rolou entre elas  e entrou em um quarto pequeno. As portas fecharam e o menino e seu pai observavam o pequeno número acima das portas acender sequencialmente.
Eles continuaram a assistir, até que chegou o último número... e, depois os números começaram voltar na ordem inversa. Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou menos  24 anos,  saiu do quartinho.
O pai, sem tirar os olhos da moça, disse calmamente ao seu filho...
- Vá buscar sua mãe...
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Homens e suas frases marcantes na vida das mulheres
Tire a roupa...
médico
Agora deite e relaxe...
psicanalista
Fique de costas agora...
massagista
Está doendo? A cabeça incomoda?...
farmacêutico
Abra um pouco mais...
dentista
Quando estiver tudo dentro você vai gostar...
decorador
Vem... Vem... Assim... Assim...
flanelinha
A senhora quer lubrificante?...
frentista
Pode segurar, mas não pode apertar...
vendedor de frutas
Vamos fazer uma coisa diferente?...
cabeleireiro
Vai querer tudo ou só metade?...
peixeiro
Isso, assim, mexe um pouco mais agora...
professor de culinária
Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta...
padeiro
Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez...
feirante
Hoje? Outra vez? Assim não há quem agüente!...
marido!
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Da criação do homem
Certo dia Eva estava muito triste no paraiso e resolveu falar com Deus:
- Senhor, eu adoro o Paraíso, ele é lindo, tem muitos animais, frutas e rios... só que eu me sinto muito sozinha aqui. Será que o Senhor não poderia criar algo pra me fazer companhia?
- Bem, Eva... - respondeu o Criador - Eu posso criar o homem pra você. Ele é grande, musculoso, no futuro servirá para te ajudar a abrir latas, carregar sacolas, trocar pneus de carro e além disso ainda lhe dará muito prazer!!
- Nossa! Perfeito! Isso mesmo que eu preciso.
- É, só que ele também tem alguns defeitos, Eva...
-Quais são??
-Bem... ele é egoísta, machista, mal educado, preguiçoso e maul humorado. E além disso só posso criá-lo com uma condição...
- Deus, qual condição?!
- Como ele tem um ego muito grande, você vai ter que deixá-lo acreditar que foi criado primeiro!
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Marido Superman
Sete horas da manhã, o marido entra em casa. A mulher espera de pé, perto da porta.
- Chegando a esta hora, Superman?
- Desculpe, eu estava com clientes.
- E vocês discutiram a noite toda, até às sete da manhã, Superman?
- Tá certo. Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar.
- Até às três, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora, às sete, Superman?
- Eu... Bem..., é que depois nós fomos a um bar de striptease; mas eu só fiquei olhando! Eu não percebi o tempo passar.
- Tá bem, Superman. Você só olhou! No que mais você quer que eu acredite, Superman?
- Nada, eu... Espera aí... Que gozação é essa? Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman?
- Porque só o Superman usa a cueca por cima da calça, seu filho da p%#@!!
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Pato ao molho branco
O marido chega em casa às 18h e diz à mulher que teria uma reunião às 22h, mas que ele não iria pois considerava isso um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence de que o trabalho é importante.
O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa: "Foi mais fácil do que eu pensava!".
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco
Beijão, Sheila"
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa, deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando à hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir à reunião, mas, novamente, ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado, diz a ela que havia trabalhado muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui
Beijão, A Esposa"
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Nem foi preciso advogado
Um homem foi apresentado perante o juiz e acusado por ter feito sexo com um cadáver feminino.
Disse o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia!
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta;
2º) Ela era minha esposa;
3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim!
ABSOLVIDO
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O marido perfeito existe
Alguns homens estão em um salão de um clube de golfe quando o telefone toca e um homem atende. Com o viva-voz ligado, começa a falar. Todos no recinto param para escutar a conversa.
Homem: Alô.
Mulher: Querido, sou eu. Você está no clube?
Homem: Sim.
Mulher: Estou numa loja e encontrei um lindo casaco de couro, custa apenas R$ 1.000,00, posso comprar?
Homem: Claro, se você gostou tanto dele assim, compre.
Mulher: Eu também dei uma paradinha numa concessionária da Mercedes e vi um modelo que adorei.
Homem: Quanto?
Mulher: R$ 290.000,00.
Homem: Tudo bem, mas por este preço, negocie para vir completo.
Mulher: Fantástico! Ah, só mais uma coisinha… a casa que eu queria no ano passado está à venda novamente. Estão pedindo R$ 950.000,00 por ela.
Homem: Bem, ofereça a eles R$ 900.000,00. Eles provavelmente aceitarão. Se não aceitarem, podemos pagar 50 mil a mais sem problemas. Ainda assim é um ótimo preço.
Mulher: Ok, te vejo à noite! Te amo.
Homem: Tchau, também te amo.
O homem desliga o telefone. Todos à sua volta olham para ele atônito. Ele sorri e pergunta:
- Alguém tem idéia de quem é este telefone?
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Ouvido masculino
Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais. Mas não tem problema. Porque o ouvido (seletivo) masculino escuta somente o que interessa. Preste atenção. Quando a mulher diz:
- Esse lugar está uma bagunça, amor! Você e eu precisamos limpar isto. Suas coisas estão jogadas no chão e você vai ficar sem roupas pra usar se não lavá-las agora mesmo.
O que o homem escuta?
- Blah, blah, blah, blah, AMOR,blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU, blah, blah, blah, blah,NO CHÃO, blah, blah, blah, blah, SEM ROUPAS, blah, blah, blah, blah, AGORA MESMO.
Perceberam a diferença?

Cartão de crédito:

Mês passado, gastei tanto no cartão de crédito com flor, chocolate, cartão, vinhos, jóias, que o VISA me ligou perguntando:

“E aí..., comeu?”

 

Se cerveja fosse membro da família:

SE CERVEJA  fosse gente da família... ... 
Brahma seria a esposa, porque é a número 1. 


Skol seria a amante, porque é a mais gostosa. 


Kaiser seria a filha, porque só da dor de cabeça. 


Bavaria seria a sogra, porque não desce de jeito nenhum. 


Schincariol seria o cunhado, porque ninguém gosta, mas todo mundo leva 
pro churrasco. 


Itaipava seria a puta, porque todo mundo gosta mas ninguém assume. 
Heineken seria o primo rico, porque todo mundo se acha importante 
quando está com ele na mesa. 


Bohemia seria a avó, porque as pessoas acham doce mas depois reclamam. 


E Antarctica seria a tia baranga, porque já foi boa.

Algumas:

Prova de amor


Eu disse a ela:


"Posso não ser rico, não ter dinheiro, apartamentos de luxo, carros importados, barco ou empresas como o meu amigo Carlos Eduardo, mas te amo muito, te adoro".


Ela me olhou com lágrimas saindo dos seus olhos, abraçou-me como se não existisse o amanhã, e disse bem baixinho no meu ouvido:


"Se você me ama de verdade, me apresente o Carlos Eduardo".


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Português correto


Nem sempre o português bem falado funciona!


A moça, de família, patricinha, se preparou toda para ir ao ensaio de uma escola de samba. Chegando lá, um negão suado e banguela, trajando uma camisa do Botafogo "original" com o logotipo da "Liquigás",  pede pra dançar com ela e, para não arrumar confusão, ela aceita.


Mas o negão suava tanto que ela já não estava suportando mais!


A moça foi se afastando dele, e disse:


- Você sua, hein!


Ele a puxou, lascou um beijo e respondeu:


- Tamém vô sê seu, Princesa! É nóis!


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Lição do Rato


Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote. Pensou logo no tipo de comida que haveria ali. Ao descobrir que era ratoeira ficou aterrorizado.


Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos:


- Há ratoeira na casa, ratoeira na casa!!


A galinha:


- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.


O rato foi até o porco e:


- Há ratoeira na casa, ratoeira!


- Desculpe-me Sr. Rato, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser orar. Fique tranquilo que o Sr. será lembrado nas minhas orações.


O rato dirigiu-se à vaca e:


- Há ratoeira na casa!


- O que? Ratoeira? Por acaso estou em perigo? Acho que não!


Então o rato voltou para casa abatido, para encarar a ratoeira.


Naquela noite, ouviu-se um barulho, como o da ratoeira pegando sua vítima. A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego. No escuro, ela não percebeu que a ratoeira havia pego a cauda de uma cobra venenosa. E a cobra picou a mulher.


O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital.


Ela voltou com febre.


Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma canja de galinha. O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal.


Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la. Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco.


A mulher não melhorou e acabou morrendo. Muita gente veio para o funeral. O fazendeiro então sacrificou a vaca, para alimentar todo aquele povo.


Moral da História: na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que quando há uma ratoeira na casa, toda fazenda está correndo risco.


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Utilidades (ou não...)


O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.


Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.


Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.


Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.


Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.


As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.


As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.


O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.


Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.


Só um alimento não se deteriora: o mel.


Os golfinhos dormem com um olho aberto.


Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.


As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.


O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.


Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.


O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.


O músculo mais potente do corpo humano é a língua.


É impossível espirrar com os olhos abertos.


"J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.


Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.


Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.


Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.


A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.


40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.


Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este artigo tentam lamber o cotovelo.


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Tipos de assaltantes


ASSALTANTE PARAIBANO


Ei, bichim... Isso é um assalto... Arriba os braços e num se bula, num se cag#e e num faça munganga...  Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora... Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.


ASSALTANTE BAIANO


Ô meu rei... (pausa) Isso é um assalto...(longa pausa) Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa) Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...  Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa) Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa) Vou deixar teus documentos na encruzilhada.


ASSALTANTE MINEIRO


Ô sô, prestenção ...isso é um assarto, uai. Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala... Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.  Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, uai!!


ASSALTANTE CARIOCA


Seguiiiinnte, bicho ... Tu te f#deu, mermão. Isso é um assalto. Perdeu, perdeu! Passa a grana e levanta os braços, rapá .  Não fica de bobeira que eu atiro bem pra car#lho... Vai andando e se olhar pra traz vira presunto.


ASSALTANTE PAULISTA


Ôrra, meu .... Isso é um assalto, mano  Levanta os braços, mano... Passa a grana logo, mano. Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, mano ...  Pô, se manda, mano...


ASSALTANTE GAÚCHO


O guri, ficas atento ... Bah, isso é um assalto. Levanta os braços e te aquieta, tchê! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.


ASSALTANTE EM BRASÍLIA


Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, PI, ICMS, PIS, COFINS... ... ... ... ... ... etc ... etc... ... Mas não se preocupem: seremos HEXACAMPEÕES.


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As frases mais mentirosas


ADVOGADO: Esse processo é rápido.


POLÍTICO: Eu sempre trabalhei pelos pobres!


AMBULANTE: Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.


ANFITRIÃO: Já vai? Ainda é cedo!


ANIVERSARIANTE: Presente? Sua presença é mais importante...


BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou dizendo.


CASAL SEM FILHOS: Visite-nos sempre, adoramos suas crianças!


CORRETOR DE IMÓVEIS: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.


DELEGADO: Tomaremos providências.


DENTISTA: Não vai doer nada.


DESILUDIDA: Não quero mais saber de homem.


DEVEDOR: Amanhã, sem falta!


ENCANADOR: Muita pressão que vem da rua.


FILHA DE 19 ANOS: Dormi na casa de uma colega.


FILHO DE 19 ANOS: Antes das 11 estarei de volta.


GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.


HOMEM: Sou fiel!!!


INIMIGO DO MORTO: Era um bom sujeito.


JOGADOR DE FUTEBOL: Vamos continuar trabalhando e forte.


LADRÃO: Isso aqui foi um homem que me deu.


MECÂNICO: É o carburador.


MUAMBEIRO: Tem garantia de fábrica.


NAMORADA: Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...


NAMORADO: Você foi a única mulher que eu realmente amei.


NOIVO: Casaremos o mais breve possível!


ORADOR: Apenas duas palavras.


OTIMISTA: Os últimos serão os primeiros.


PEIXEIRO: Pode levar freguesa; está fresquinho.


POBRE: Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.


RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe.


SAPATEIRO: Depois alarga no pé.


SOGRA: Em briga de marido e mulher não me meto.


VAGABUNDO: Há 3 anos que procuro trabalho mas não acho nada.


VICIADO: Essa vai ser a última!


EU: Este é o último e-mail com abobrinhas que repasso!


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Leite contaminado


Teste muito prático, qualquer um pode fazer em casa!


Para descobrir se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:


Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.


Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.


Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.


Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.


Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.


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Poesia de pobre


o pássaro do rico é canário
o pássaro do pobre é urubu
o rabo do rico é ânus
e rabo de pobre é c#


a moça rica é bacana
a moça pobre é xereta
a periquita da rica é vagina
a da pobre é b#ceta


o rico correndo é atleta
o pobre correndo é ladrão
o ovo do rico é testículo
o do pobre é colhão


a esperança do rico vem
a do pobre já se foi
a filha do rico menstrua
a do pobre fica de boi


o rico usa bengala
o pobre usa muleta
o rico se masturba
o pobre bate punheta


mas a vida é assim mesmo
seja no norte ou no sul
o rico toma champanhe
e o pobre toma no c#


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Carta de Garibaldi para Anita


OBS: Leia o texto saltando uma linha (leia apenas as marcadas com *)


Laguna, fevereiro de 1835.


QUERIDA ANITA


* Hoje peguei uma pena para mandar notícias. Estamos ca-


minhando rumo à morte, nesta terrível guerra. Podemos ser esma-


* gados, literalmente. Não dormimos há vários dias. Em verdade, estamos na mer-


cê de Deus. Contudo, tenho fé. Reze por mim e não fique contrista-


* da meu amor. Entretanto, além de todo sofrimento, ainda não há priva-


ções maiores. Que nosso Pai nos ilumine e faça terminar a situação malva-


* da para a gente. Apesar dessa verdadeira tortura, todos querem ca-


minhar até a vitória. Houve problemas com o Seival. Todos querem lar-


* gar ao mesmo tempo. Isto não é possível. É muito triste ver-se ca-


bos, sargentos e oficiais na flor da idade, com uniformes enver-


* gados em toda parte. Por todos os lados há fe-


ridos. Eles gritam desesperadamente. Ninguém ajuda-os.


* Dor indescritível. Pois o movimento é tal que até os peni-


tenciários foram chamados as armas. Por ordem do governo, pobres e ri-


* cos de todo país foram convocados. Aceite a saudade, o carinho de quem mi-


mosamente lhe manda um abraço. Mando uma foto para que você me ve-


* ja a todo o instante.


UM BEIJÃO


G. GARIBALDI.


OBS: Agora leia-o por inteiro.


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Pergunta de prova


A professora da 6ª série perguntou para a sua turma:


- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?


Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse:


- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª Série! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e,este vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender, tá?


Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:


- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?


Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse:


- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a PUPILA.


A professora:


- Muito bem, Rodrigo!!!


Então, voltou-se para a Natasha e continuou:


- E quanto a você, 'mocinha', tenho três coisas para lhe dizer: A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade. A segunda: você não leu a sua lição de casa: 'Os Sentidos'... E a terceira: DEZ VEZES ??? (hahahahahaha)... Um dia você vai ficar muito, mas muuuuuuuito decepcionada , viu?