Costinha é o cara:

Olha o tamanho do gaitero!

Casamento:

As mulheres se casam com os homens esperando que eles mudem, e eles nunca mudam! Os homens se casam com as mulheres esperando que elas nunca mudem, mas elas sempre mudam!

Motorista assustado:

O taxi pára e a passageira entra, ela indica o caminho e eles seguem viagem. Ambos em silencio, numa boa, depois de varios minutos a passageira toca no ombro do taxista para falar alguma coisa e ele grita “ÁÁÁÁAAAAHH!!!” e no susto quase bate o carro! Ainda ofegante a passageira pergunta para o motorista pálido: “o que foi que eu fiz que lhe assustou tanto??” Ele responde: “é que até ontem eu era motorista da funerária...”

Recem casados:

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho...?

- Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:

- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha..

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe.... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O MARIDO RESPONDE:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?

- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...

- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
-E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU FUDIDO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO, TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA?

Conselho do dia:

Quando seu filho perguntar por que ele tem que
estudar, trabalhar e ganhar muuuuito dinheiro...

Mostre essa foto a ele:

14 Rapidinhas:

> 1. NA PELVE
> A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
> - O que houve doutor?
> - Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
> - Azul, doutor ?
> - Não, todo mordido.
>
> 2. DEFICIENTES
> Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando
> o cozinheiro lhe pergunta:
> - Quer uma torta, professor?
> - Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
>
> 3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
> - Sexo?
> - 3 vezes por semana.
> - Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
> - Não importa.
>
> 4. A OVELHA E O CARNEIRO
> Diz a ovelha para o carneiro:
> - Tens tão pouca lã...
> - Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ??
>
> 5. COMO UM TOURO
> Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
> - Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o
> fizesse ficar como um touro!
> - Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres.
>
> 6. TRANSA MÁGICA
> Um cara chega para uma mulher e diz:
> - Tá afim de uma transa mágica?
> A mulher pergunta:
> - Como é uma transa mágica?
> Ele diz:
> -É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
>
> 7. FESTA DE ARROMBA
> O menininho pergunta pra mãe:
> -Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
> -Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você
> deveria estar contente por não latir.
>
> 8. MÉDICO
> O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as
> perguntas de praxe:
> - Nome?
> - Juvenal dos Santos!
> - Idade?
> - 32 anos.
> - O senhor bebe?
> - Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
>
> 9. AS MÃES
> A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e
> pergunta para si mesma:
> - Será que minha filha está bebendo?
> A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
> - Será que minha filha começou a fumar?
> E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na
> bolsa da filha, e se pergunta:
> - Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
>
> 10. VELHOS
> Dois velhinhos conversando:
> - Você prefere sexo ou Natal?
> - Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
>
> 11. TRABALHO
> No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
> - A senhora tem seis horas de vida.
> Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os
> dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
> Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
> Depois da terceira vez, ela quer de novo.
> E o marido:
> - Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!
>
> 12. MARIMBONDO
> A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto
> todo inchado.
> A mãe, assustada, pergunta:
> - Minha filha, que houve?
> - Foi um marimbondo, mamãe...
> - Ele te picou ?
> - Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
>
> 13. BICICLETA
> Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
> - Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
> O segundo respondeu:
> - Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com
> esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e
> disse-me:
> - "Pegue o que quiser".
> O outro:
> - Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
>
> 14. VELHOS 2
> O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
> revolucionário aparelho de audição:
> - E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
> - É muito bom.
> - Sua família gostou?
> - Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Conselheiro Sentimental:

Caro Amigo Conselheiro,
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou.
Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
*Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?
Grata, Patrícia

Cara Patrícia
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores.
*Comece por verificar se tem gasolina no tanque.
Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.

Espero ter ajudado.

Seu Amigo Conselheiro.

Seu Arthur:

Blog do Bandido

Bêbado no bar:

Estava um jovem tomando cerveja num bar bem na sua. Até que um bêbado olha bem sério para ele e diz: "tua mãe é uma vagabunda!" e sai. O jovem continouo tomando cerveja, conversando com os amigos e não fez nada. Depois de um tempo o bêbado volta e diz: "eu como a tua mãe todos os dias!" Nisso o cara se levanta e diz bem brabo: "Já chega pai! Tu tá bêbado, vamo pra casa!"

Pequenas, velhas mas boas:

Se o cachorro tivesse religião,qual seria? Cão-domblé
O que o cavalo foi fazer no orelhão? Passar um trote
O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato
Como as enzimas se reproduzem?Fica uma enzima da outra
Por que o galo canta de olhos fechados? Porque ele já sabe a letra da música de cor
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna? Ele bat-palma.
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele? Porque ela queria um homem mais maduro...
Você sabe qual e o contrário de volátil? Vem cá sobrinho.
Alopatia: Dar oi pra sua tia
Simpatia: aceitar o que sua tia te ofereceu
Como se fala top-less em chinês? Xem-chu-tian.

Palavras de um Rastafari:

In a good land
Good people around
Missing some good friends
But always with my roots
Apreciate some noise
Coming from good people
But the silence of a barrel
Makes the Lion from my chest purr
For free, good just like U would feel
So I, for sure, apreciate your roots too

Bernardo - regguero.