Anã:

Uma anã se apresenta para uma consulta ginecológica.
O doutor um pouco surpreso ante sua presença lhe fala:
Sim senhora, em que poderia ajudar-te?
Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove me
dói a pochola".
Você se refere à vagina?
Sim doutor... A pochola.
Bem. Suba na maca que examinarei.
O médico observa atentamente e lhe diz:
Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor?
É uma dor muito intensa, o interessante é que sinto somente quando chove...
Bem, lhe recomendaria que venha um dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.
Passam 15 dias e uma tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã.
Ai doutor. Não agüento mais de dor!
Hoje que está chovendo me dói novamente!
O médico olha e lhe manda deitar na maca ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.
Depois de 5 minutos lhe diz para descer da maca:
Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
Estou muito bem doutor, não sinto nada. O que você fez?
Nada. Somente recortei um pouco as botas de borracha!

No aeroporto:

Um latino, sentado no bar do aeroporto de New York, observa uma linda mulher vestida com uniforme, sentada em outra mesa. Ele pensa em como iniciar o papo que pode ser promissor e logo pensa "Esta garota tem que ser aeromoça. Mas, de que companhia aérea será?"
Com a esperança de se dar bem, se aproxima dela e diz:
" -- Love to fly and it shows..."
A moça o olha com cara de quem foi confundida e ele pensa:
"Não trabalha para a Delta."
Pouco tempo depois, se lembra de outro slogan e manda:
" -- Something special in the air?"
Ela lhe dá outra olhada com a cara confusa e o cara pensa:
"Também não é da American Airlines."
E, já ataca mais um slogan:
" -- I would really love to fly your friendly skies."
Desta vez a garota responde:
" -- Escucha hijo de puta, que quieres??? Porque no vas hablar con la puta de tu madre???"
O homem sorri e diz:
" -- Ahhhh!!! Aerolíneas Argentinas!!!"

No trem:

Viajavam de trem, Um Argentino, Um brasileiro, uma Velha Alemã e Uma linda moça Francesa.

Derrepente o trem passa por um tunel muito escuro e se ouve um beijo e logo em seguida um forte TAPA.

Então a velha Alemã pensou; Bem feito um dos homens tentou beijar a linda moça e tomou um tapa. A linda moça pensou; um dos homens tentou me beijar, errou, beijou a velha alemã e tomou o maior tabefe dela. O Argentino pensou; puts, o filho da puta do brasileiro beijou a linda francesa e quem tomou o tapa fui eu e enfim o brasileiro; QUE BARATO DEI UM BEIJO NA MINHA MÃO E APROVEITTEI PARA SENTAR UM TAPA NA CARA DO ARGENTINO.

Goiaba:

O que é pior que encontrar um bixo na goiaba?
Encontrar meio-bixo.

Colegas:

Dois prisioneiros foram colocados numa mesma cela.
- Quantos anos você pegou? - pergunta o primeiro.
- Trinta! E você?
- Eu peguei vinte e oito!
- Então você pode ficar com a cama perto da porta, já que vai sair primeiro!

Paraguaio:

Batem à porta e a mulher vai atender:
- Buenas tardes, señora! Soy paraguaio e su marido me ha contratado para... matar usted...
- Para quê?!?
- Paraguaio, senõra!

No julgamento:

No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil Reais, se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte, o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!

No açougue:

O sujeito estaciona um Vectra na porta do açougue, desce e pergunta:
- O senhor tem filé mignon?
- Tenho sim!
- Então me dá 20 quilos!
Em seguida, estaciona um Santana no mesmo local:
- O senhor tem picanha?
- Tenho sim!
- Então me dá 5 quilos!
Em seguida, estaciona um fusquinha todo ferrado:
- O senhor tem braço?
- Tenho sim!
- Então levanta que isso é um assalto!

No banco:

O sujeito entra num banco e vê todo mundo andando de um lado para o outro, olhando para o chão a procura de alguma coisa. Para satisfazer a sua curiosidade, ele vira-se para o único senhor que está em pé, parado e pergunta:
- O que está havendo por aqui?
- Foi um rapaz que deixou cair uma nota de 100 Reais e está todo mundo procurando!
- E o senhor? Por que não se mexe também?
- Porque o dinheiro está debaixo do meu sapato!

O Poderoso Chefão:

Depois de muitos transtornos, o chefe da Máfia resolveu contratar um assistente surdo-mudo visando resguardar a identidade da corporação se o mesmo fosse preso.
Enviado em sua primeira missão, de recolher o dinheiro de alguns devedores, o assistente resolveu passar a perna no chefe e escondeu parte do dinheiro recebido.
Desconfiado, o chefe mandou interrogá-lo e, para facilitar a comunicação, contratou um intérprete que conhecia a linguagem dos surdo-mudos.
Durante o interrogatório, o chefe apontou um 38 na cabeça do espertalhão e ordenou ao intérprete:
- Diga a ele que se não confessar onde está o dinheiro agora mesmo eu puxo o gatilho!
Apavorado, o surdo-mudo confessou onde havia escondido a grana.
- Ele não quer dizer - disse o intérprete. - E disse ainda que duvida que você tenha coragem de puxar o gatilho.

Bandido:

Aquele bandido muito perigoso, condenado à morte, senta-se na cadeira elétrica para ser executado.
- De acordo com a lei, o senhor tem o direito de solicitar o seu último desejo - diz o diretor do presídio.
- Eu gostaria que o senhor segurasse a minha mão!

Que vergonha do Valdir:

O cara chega mais cedo do trabalho e não vê sua mulher em casa, escuta uns barulhos no quarto e vai ver. Chegando lá, porta fechada... Ele desconfia e espia no buraco da fechadura. Vê sua mulher dançando pro seu melhor amigo do trabalho! Ela começa a tirar a roupa e ele vendo tudo, aos poucos ela vai tirando, e quando tira o sutiã os peitos caem lá em baixo... ela tira a calcinha e a bunda despenca! Ai ele põe a mão na cabeça e pensa, chateado: “Meu Deus, que vergonha do Valdir...”

No consultorio medico:

A mulher tinha que fazer um exame no médico mas estava com vergonha de tirar as roupas.
- Não adianta doutor, não vou tirar a minha roupa!
- Mas minha filha, assim eu não vou poder te examinar.
- Tá louco?! Nunca tirei minha roupa na frente de homem nenhum! Eu nem conheço o senhor!
- Mas minha filha, eu sou médico, um profissional, tudo o que eu faço é em nome da ciência. Pense desta forma que tudo fica mais fácil!
- Mesmo assim eu continuo com vergonha!
- Vamos fazer o seguinte: Eu vou apagar a luz do consultório e aí você tira a sua roupa, fica melhor assim?
- Então tudo bem, doutor. Assim já melhora. Já estou tirando a minha camisa... agora a calça... pronto já tirei a calcinha. Onde eu coloco as minhas roupas doutor?
- Pode colocar aqui, ao lado das minhas!

Coelhos:

O coelho pai estava discutindo com o coelho filho:
- Filho, você nunca vai chegar aos meus pés, eu transo muito mais q você e tenho muito mais experiência.
- Pai, você esta velho, cansado, e eu tenho muito mais vigor que você, eu transo muito mais que você.
- A e, vamos ver.
E ai armou-se uma fila com 100 coelhinhas e um de cada lado foi transando com elas, para ver quem chegava mais rápido no meio:
(coelho pai) - Com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado.....
(coelho filho) - Comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, disculpapai, comlicençaobrigado.......