Frase do dia:

"Se não quer ver o gênio, não esfrega a lâmpada!"

Jovem e as 2:

O gurizão, de 18 anos, chega na casa do pai depois de 1 ano viajando. Chegando lá o seu pai pede: "Ai filhão, pode me buscar as 2 pantufas que estão lá em cima, no meu quarto?" O jovem responde: -"Claro coroa!". Chegando no quarto encontra 2 empregadas gostosissimas, com um vestidinho muito curto. Ele entra no quarto e vai dizendo: "Aê, meu poai mandou eu subir aqui e comer voces 2." As empregadas dizem: "O que?? Duvido que o Seu Jorge tenha dito uma coisa dessas!" E o garoto: "-Pois é, podem ir tirando a roupa e deitando na cama!" As empregadas: "-Ele disse isso mesmo?" O garoto grita la pra baixo: "-Pai, as 2 né?" Ele responde lá de baixo: "-Isso mesmo filhão, as 2!".

Caipira:

Um caipira vinha andando com uma galinha em baixo do braço. Quando ao passar pela quitanda escuta um amigo perguntar:
- E aí Manuér! Vai cumê?
Ele responde com um sorriso maroto:
Não, cumpadi. Já cumi!

Os bêbados no zoologico:

Passeando pelo zoologico, dois bêbados param diante da jaula dos leões.
Impressionados com os fortes rugidos das feras.
- Vamos embora! - diz um deles, algum tempo depois.
- Se voce quiser, pode ir. - responde o outro. - Eu fico para ver o resto do filme.

Nomes perfeitos:

Ana Lisa Psicanalista
P. Lucia Fabricante de bichinhos
Pinto Souto Fabricante de cuecas
Marcos Dias Fabricante de calendário
Olavo Pires Balconista de lanchonete
Décio Machado Guarda florestal
H. Lopes Professor de hipismo
Oscar Romeu Dono de concessionária
Hélvio Lino Professor de música
K. Godói Médico especialista em hemorróidas
Alberta Alceu Pinto Garota de programa
H. Romeu Pinto Garoto de programa
Eudes Penteado Cabeleireiro
Sara Vaz Mãe-de-santo
Passos Dias Aguiar Instrutor de auto-escola
Edson Fortes Baterista
Sara Dores da Costa Reumatologista
Jamil Jonas Costa Urologista
Iná Lemos Pneumologista
Ester Elisa Enfermeira
Ema Thomas Traumatologista
Malta Aquino Pinto Médico especialista em doenças venéreas
Inácio Filho Obstetra
Oscar A. Melo Confeiteiro

Frase do dia:

"Mares calmos não fazem bons marinheiros"

O gato:

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro :
-POR FAVOR MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA !
-Mas como assim, um gato em casa ?
-UM GATO, ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!
-Mas como assim? Você quer dizer um ladrão ?
-NÃO IMBECIL !
ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA !
-Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
-ELE VAI ME MATAR,PUTA QUE PARIU !
E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS !
-Quem está falando!?
-O PAPAGAIO , CARAIO!

Minhocas:

Diz que, pra minhoca cega.. macarrão é suruba!

O gambá:

Certo dia um casal foi passear em uma mata, quando a mulher avista um GAMBA ! Encantada com tal bicho fala para seu marido :
- Amor, agente tem que leva esse GAMBA pra casa ... Olha q coisa lindaa !
O homem retruca :
- Mais isso é ilegal, nao podemos.
A mulher insiste :
-Mais amor ... olha q coisa lindaa ... Por favor ?
-Tah tudo bem -fala o homem- mais agente tem que coloca-lo onde ninguem perceba!
A mulher fala :
- Mais onde ?
O homem responde :
- Ja sei, na sua calcinha !
A mulher retruca :
- Mas e o cheiro ?
O homem fala :
- O GAMBA QUE SE FODA !!!

Os japas:

A policia estava fazendo a maior blitz, por causa de um assalto no banco central.
Quando derrepente interceptam uma combi lotada de Japa, considera suspeita,
ja que estava lotada de Japoneses. O policial foi logo gritando:
- DESCE TODO MUNDO COM A MÃO NA CABEÇA!
A japonesada obedeceu em silêncio e o policial disse:
- AGORA UM POR VEZ VAI FALANDO O NOME.
Eles obedeceram e foram se apresentando:

- Sartamo Obanko
- Matamo Okasha
- Kontiro Nosako
- Katamo Osnique
- Saimo Koreno
- Fujimo Nakombi
- Osguarda Pararo
- Tomamo NoKu

Improvavel - Perguntas:

Improvavel - Troca:

Improvavel - Só Perguntas:

Dicionario:

(17)- Alopatia: dar um telefonema para a tia.
- Amador: o mesmo que masoquista.
- Abreviatura: ato de se abrir um carro de polícia.
- Barbicha: boteco de gay.
- Cálice: ordem para ficar calado.
- Caminhão: estrada muito grande.
- Catálogo: ato de apanhar algo rapidamente.
- Compulsão: qualquer pessoa com pulso grande.
- Depressão: espécie de panela de angustiante.
- Destilado: aquilo que não esta do lado de lá.
- Detergente: ato de prender indivíduos suspeitos.
- Determina: prender uma moça.
- Esfera: animal feroz domesticado.
- Exótico: algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo.
- Fornecedor: empresário dedicado ao ramo do sadomasoquismo.
- Karma: expressão mineira para evitar pânico.
- Locadora: uma mulher maluca com o nome Dora.
- Novamente: diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.
- Obscuro: "OB" na cor preta.
- Posterior:E um poste que veio do interior.

- Razão: lago muito extenso, porém pouco fundo.
- RODAPÉ: aquele que tinha carro mas agora anda a pé.
- SAARA: mulher de Jaacó.
-Simpatia:Modo de falar sim para a tia
- SIMATIA: concordância com a irmã da mãe.
- SOSSEGA: mulher desprovida de visão.
- TALENTO: característica de alguma coisa devagar.
- TÍPICA: o que o mosquito nos faz.
- TRILEGAL: cantora baiana elevada ao cubo.
- UNÇÃO: erro de concordância muito freqüente. O correto seria: "Um é".
- VATAPÁ: ordem do prefeito de cidade esburacada, no nordeste.
- VIDENTE: dentista falando sobre seu trabalho.
- VIÚVA: ato de ver uva.
- VOLÁTIL: sobrinho avisando onde vai.
- ZUNZUNZUM: na Formula 1, no momento em que os três líderes passa a sua frente.

Loira:

(4)VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?

(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?

(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!

(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!

(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(VOCÊ) - Que curvas, hein!

(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!

(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!

(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)

(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?

(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!

(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!

(5)P:Por que a loira jogou uma lampada do 8 andar?
R:Para medir a velocidade da luz !

(6)P:Por que a loira colocou gelo na TV?
R:Para congelar a imagem !

(7)P:Por que a loira abre o leite no mercado?
R:Porque esta escrito "abrir aqui" !

(8)P:Por que a loira toma banho sem molhar os cabelos?
R:Porque o shampoo dela e' para cabelos secos !

(9)P:Porque a loira toma banho de porta aberta?
R:Para nao olharem pela fechadura!

O porco e o cavalo:

Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça. Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo. Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo. Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:

Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.

Neste momento, o porco escutava toda a conversa. No dia seguinte deram o medicamento e foram embora.

O porco se aproximou do cavalo e disse:
Força amigo! Levanta daí, senão você será sacrificado

No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou
do cavalo e disse:
Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa!

No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:
Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.

Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse :
Cara, é agora ou nunca, levanta logo! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar! Ótimo, vamos um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai...Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Você venceu Campeão!

*Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
Milagre ! O cavalo melhorou.
Isso merece uma festa....

'Vamos matar o porco!'

O anão:

Um anão entra num banheiro público e não alcança o mijatório; pede então para um cara grandão que está ao lado para coloca-lo num banquinho para que ele possa mijar,o cara prontamente atende o pedido....
Quando o cara abre a calça pra mijar o anão olha pro lado e diz

- Pô cara, que saco lindo vc tem...

- Qual é anão? Você é viado?
- Não senhor, sou pequeno, mas sou casado, pai de seis lindos filhos...
- Então qual é a sua?
- É que nunca vi um saco tão lindo quanto ao seu... posso dar uma pegadinha?
- Tá louco, que apanhar nanico?
- Olha seu tamanho, seria covardia, me desculpe é que é realmente extraordinário o seu saco, é de verdade? me deixa dar uma pegadinha pra acreditar.... não tem ninguém olhando...
E assim, de tanto atormentar, o cara diz:
- Vai aí anão pega logo pra parar de encher...
O anão põe a mão numa bola, a outra mão na outra bola e diz:
- Ai malandro!!!!! Isso é um assalto, dá tudo senão eu pulo do banquinho!