Novas:

Casal vendo TV
A mulher está vendo um programa de culinária na TV, e o marido lhe diz, com aquela sua indelicadeza de sempre:
- Por que você tá vendo isto se você não sabe cozinhar?
E ela responde com sua franqueza de sempre:
- Você assiste filme pornô e eu não falo nada!
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Mágica do elevador
Um menino da roça, de 15 anos de idade, e seu pai (UM MINERINHO DE BERLÂNDIA) entraram em um shopping pela primeira vez. Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente por duas brilhantes paredes de prata que poderiam abrir e fechar.
O menino perguntou:
- O que é isto, pai?
O pai (nunca tinha visto um elevador) respondeu:
- Filho, eu nunca vi nada parecido em minha vida, eu não sei o que é.
Enquanto os dois estavam assistindo com perplexidade, uma senhora idosa, gorda, em uma cadeira de rodas chegou perto das portas e apertou um botão. As portas se abriram e a senhora rolou entre elas  e entrou em um quarto pequeno. As portas fecharam e o menino e seu pai observavam o pequeno número acima das portas acender sequencialmente.
Eles continuaram a assistir, até que chegou o último número... e, depois os números começaram voltar na ordem inversa. Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou menos  24 anos,  saiu do quartinho.
O pai, sem tirar os olhos da moça, disse calmamente ao seu filho...
- Vá buscar sua mãe...
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Homens e suas frases marcantes na vida das mulheres
Tire a roupa...
médico
Agora deite e relaxe...
psicanalista
Fique de costas agora...
massagista
Está doendo? A cabeça incomoda?...
farmacêutico
Abra um pouco mais...
dentista
Quando estiver tudo dentro você vai gostar...
decorador
Vem... Vem... Assim... Assim...
flanelinha
A senhora quer lubrificante?...
frentista
Pode segurar, mas não pode apertar...
vendedor de frutas
Vamos fazer uma coisa diferente?...
cabeleireiro
Vai querer tudo ou só metade?...
peixeiro
Isso, assim, mexe um pouco mais agora...
professor de culinária
Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta...
padeiro
Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez...
feirante
Hoje? Outra vez? Assim não há quem agüente!...
marido!
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Da criação do homem
Certo dia Eva estava muito triste no paraiso e resolveu falar com Deus:
- Senhor, eu adoro o Paraíso, ele é lindo, tem muitos animais, frutas e rios... só que eu me sinto muito sozinha aqui. Será que o Senhor não poderia criar algo pra me fazer companhia?
- Bem, Eva... - respondeu o Criador - Eu posso criar o homem pra você. Ele é grande, musculoso, no futuro servirá para te ajudar a abrir latas, carregar sacolas, trocar pneus de carro e além disso ainda lhe dará muito prazer!!
- Nossa! Perfeito! Isso mesmo que eu preciso.
- É, só que ele também tem alguns defeitos, Eva...
-Quais são??
-Bem... ele é egoísta, machista, mal educado, preguiçoso e maul humorado. E além disso só posso criá-lo com uma condição...
- Deus, qual condição?!
- Como ele tem um ego muito grande, você vai ter que deixá-lo acreditar que foi criado primeiro!
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Marido Superman
Sete horas da manhã, o marido entra em casa. A mulher espera de pé, perto da porta.
- Chegando a esta hora, Superman?
- Desculpe, eu estava com clientes.
- E vocês discutiram a noite toda, até às sete da manhã, Superman?
- Tá certo. Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar.
- Até às três, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora, às sete, Superman?
- Eu... Bem..., é que depois nós fomos a um bar de striptease; mas eu só fiquei olhando! Eu não percebi o tempo passar.
- Tá bem, Superman. Você só olhou! No que mais você quer que eu acredite, Superman?
- Nada, eu... Espera aí... Que gozação é essa? Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman?
- Porque só o Superman usa a cueca por cima da calça, seu filho da p%#@!!
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Pato ao molho branco
O marido chega em casa às 18h e diz à mulher que teria uma reunião às 22h, mas que ele não iria pois considerava isso um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence de que o trabalho é importante.
O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa: "Foi mais fácil do que eu pensava!".
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco
Beijão, Sheila"
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa, deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando à hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir à reunião, mas, novamente, ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado, diz a ela que havia trabalhado muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui
Beijão, A Esposa"
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Nem foi preciso advogado
Um homem foi apresentado perante o juiz e acusado por ter feito sexo com um cadáver feminino.
Disse o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia!
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta;
2º) Ela era minha esposa;
3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim!
ABSOLVIDO
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O marido perfeito existe
Alguns homens estão em um salão de um clube de golfe quando o telefone toca e um homem atende. Com o viva-voz ligado, começa a falar. Todos no recinto param para escutar a conversa.
Homem: Alô.
Mulher: Querido, sou eu. Você está no clube?
Homem: Sim.
Mulher: Estou numa loja e encontrei um lindo casaco de couro, custa apenas R$ 1.000,00, posso comprar?
Homem: Claro, se você gostou tanto dele assim, compre.
Mulher: Eu também dei uma paradinha numa concessionária da Mercedes e vi um modelo que adorei.
Homem: Quanto?
Mulher: R$ 290.000,00.
Homem: Tudo bem, mas por este preço, negocie para vir completo.
Mulher: Fantástico! Ah, só mais uma coisinha… a casa que eu queria no ano passado está à venda novamente. Estão pedindo R$ 950.000,00 por ela.
Homem: Bem, ofereça a eles R$ 900.000,00. Eles provavelmente aceitarão. Se não aceitarem, podemos pagar 50 mil a mais sem problemas. Ainda assim é um ótimo preço.
Mulher: Ok, te vejo à noite! Te amo.
Homem: Tchau, também te amo.
O homem desliga o telefone. Todos à sua volta olham para ele atônito. Ele sorri e pergunta:
- Alguém tem idéia de quem é este telefone?
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Ouvido masculino
Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais. Mas não tem problema. Porque o ouvido (seletivo) masculino escuta somente o que interessa. Preste atenção. Quando a mulher diz:
- Esse lugar está uma bagunça, amor! Você e eu precisamos limpar isto. Suas coisas estão jogadas no chão e você vai ficar sem roupas pra usar se não lavá-las agora mesmo.
O que o homem escuta?
- Blah, blah, blah, blah, AMOR,blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU, blah, blah, blah, blah,NO CHÃO, blah, blah, blah, blah, SEM ROUPAS, blah, blah, blah, blah, AGORA MESMO.
Perceberam a diferença?