O casal conversando:

A senhora sai do banho e fica se olhando pelada na frente do espelho
-Meu bem, tu nao acha que se eu botasse silicone meus peitos nao iam ficar mais bonitos?
O marido, sem tirar os olhos do livro responde:
-Pra que silicone? Passa um pedacinho de papel higienico todos os dias entre os peitos que eu te garanto que em alguns anos eles crescem!
- Que? De onde tu tirou essa ideia?
- Ueh.. Eh so tu ver o tamanho que ficou a tua bunda!

Trato é trato!

O japonês estava numa festa, quando viu uma loira maravilhosa.

Ficou louco de vontade de pegá-la mas o problema é que ele estava receoso, pois tinha o pinto muito pequeno.

Depois de um tempo resolveu investir. Aproximou-se e puxou conversa.

Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado.

Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando e o cara disse:

- Deixa eu dar uma metidinha, vai?

- Não, de jeito nenhum!

- Deixa, rapidinho...

- Não! - disse ela, irredutível.

-Vai...deixa! Só a cabecinha então, só a cabecinha...

- Tá legal. Mas só a cabecinha, hein?

O Japones ja entrou com bola e tudo, a toda!

Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:

- Ai que delíciaaaa!!! Coloca tudo então, vai!?

Ele parou e disse:

- Não, não, não! Trato é trato!

Volátil:

Uma garota muito gostosa chega no confessionário e diz ao padre:

- Padre, eu dei pro meu namorado e pro padeiro;

- Nossa filha, você não se contenta com um só parceiro?, perguntou o padre.

- Sabe o que é, padre; é que eu sou muito volátil.

- O nome certo é volúvel, corrigiu o padre.

No outro dia, a garota retorna ao padre, dizendo:

- Padre, eu dei pro padeiro e pro carteiro. Más já vou adiantando: eu sou muito volátil.

- É volúvel, respondeu o padre.

Mais um dia, a jovem retornou ao confessionário dizendo:

- Padre, eu deu pro vizinho e pro meu professor. Mas é porque eu sou muito...como é mesmo o nome, padre?

- Puta, minha filha, puta. respondeu o padre.

Cinema no Ceara:

Para conseguir a aceitação do público cearense, os cinemas locais decidiram mudar os nomes dos filmes.
Veja, abaixo, os novos títulos:


De: Uma Linda Mulher
Para: Uma Quenga Aprumada

De: O Poderoso Chefão
Para: O Coroné Arretado

De: O Exorcista
Para: Arreda, Capeta!

De: Os Sete Samurais
Para: Os Jagunço di Zóio Rasgado

De: Godzila.
Para: Calangão

De: Perfume de Mulher
Para: Cherim de Cabocla

De: Tora, Tora, Tora!
Para: Ôxente, Ôxente, Ôxente!

De: Mamãe Faz Cem Anos
Para: Mainha Nun Morre Mais

De: Guerra nas Estrelas
Para: Arranca-Rabo no Céu

De: Um Peixe Chamado Wanda
Para: Um Lambari Cum Nome di Muié

De: A Noviça Rebelde
Para: A Beata Increnquêra

De: O Corcunda de Notre Dame
Para: O Monstrim da Igreja Grandi

De: O Fim dos Dias
Para: Nóis Tâmo é Lascado

De: Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita.
Para: Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia

De: Os Filhos do Silêncio
Para: Os Mininu du Mudim

De: A Pantera Cor-de-Rosa
Para: A Onça Viada

Como identificar um viado:

Bebado rico:

O bebado entra no ônibus,olha,olha...
e pergunta:
-quanto custa essa porra aqui???????
o cobrador imediatamente responde:
-custa 1,35 R$.
e o bêbado esclama:
então manda todo mundo descer que eu vou comprar!!!

O gerente e o analista:

Um gerente de uma grande fábrica estava sobre-voando uma grande área desértica no nordeste do pais. Quando percebeu que estava totalmente perdido.Resolveu descer para perguntar onde ele estava.
Encontrou um homem e perguntou-lhe:
- O Sr. pode informar onde estou?
O homem respondeu:
- Você está dentro de um balão à 1 metro do chão.
O gerente retrucou:
- Aposto como você é um analista de sistemas!
O homem assustado perguntou, como o Sr. sabe?
- Simples, respondeu o gerente balonista. Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve de nada.
Então, o homem da informação perguntou:
- Aposto que o Sr. é um gerente, certo?
- O gerente balonista perguntou muito entusiasmado:
- Sim eu sou, mas como você adivinhou?
- Simples, o Sr. está completamente perdido e encontrou alguém para colocar a culpa...

Frase do dia:

Todas as gerações dão risada da moda antiga, mas seguem religiosamente a moda atual...

Como a patricinha sai do motel?

Toda metidinha!

Qual é o nome do filme:

2 policiais se dão uma bundada na rua. Qual o nome do filme?
"Brigadianus".

Dica do dia:

Mulheres: "Se não puder convencê-las, confunda-as."

A vaga de emprego:

Um homem estava louco pra achar um emprego.Olhou no jornal e achou uma vaga para ajudante em um escritório.Seguiu o endereço e foi recebido pela dona do escritorio.
-Olá!Eu vim aqui para o emprego.
-Bom!Pra entrar, terá que acertar pelo menos 1 das 3 perguntar que eu fizer.
O homem concordou e a mulher começou.
-Você tá na rua e vê um farol pequeno.O que é?
-Uma moto!
-Uma moto sei que é!Quero saber se é Yamaha, Suzuki...Outra perguntar:Agora, você vê dois farois pequenos.O que é?
-Um carro.
-Um carro sei que é!Quero sbaer se é ford, hilux...Ultima pergunta:Você vê dois farois grandes agora.O que é?
-Um caminhão, né?
-Um caminhao sei que é!Quero saber se é mercedez, volvo...Desculpe, mas você perdeu a vaga.
O homem já estava saindo quando resolveu perguntar.
-Olha só: Eu vou te fazer uma pergunta, se você acertar e me mando, se você errar, eu pego a vaga.Beleza?
-É justo.
-Bom, você está nessa rua e vê uma mulher quase pelada rodando uma bolsinha.O que é?
-Fácil!Uma puta!
-Puta sei que é!Quero saber se sua irmã, sua tia, sua mãe!

QUESTÃO DE CONTEXTO:

Seu João pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar a transportadora (dona da pick up) para o tribunal.

No tribunal, o advogado da transportadora começou a inquirir seu João:

- O Senhor não disse na hora do acidente: "Estou bem"?
Seu João responde:

- Bem, vou lhe contar o que aconteceu, eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes, - interrompeu o advogado - só responda a pergunta. O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou bem"?

- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...

O Advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui, na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, isso é uma fraude. Por favor poderia dizer a ele que simplesmente responda a pergunta?

Mas a essa altura o Juiz estava muito interessado na resposta de Seu João e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu João agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu estava dizendo, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada ao outro lado. Eu estava muito ferido e não queria me mover. De qualquer forma eu podia ouvir a mula zurrando e grunhido e pelo barulho eu pude perceber que o estado dela era muito ruim.
Logo após o acidente o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:

- A mula estava muito mal e eu tive que atirar nela, como está se sentindo?

Novas modalidades das Olimpiadas do Rio:

*Assalto em altura, assalto com vara, assalto em distância, assalto triplo
*Tiro a distancia! Tiro a queima roupa! Tiro ao alvo humano!
*negociação de sequestro com barreira policial
*E ainda o Surf no Trem

Primos caipira no exército:

Numa cidade do interior de Minas,dois primos que
tinham se alistados foram se apresentar no exército.Estavam no pátio quando chegou o coronel
e perguntou para o primeiro:
Qual o seu nome?
Meu nome é tonho.
Quando alguém aquí dentro lhe fizer esta pergunta responda: meu nome é Antônio senhor.Responda.
Meu nome é Antônio senhor.
Muito bem Antônio, o que você veio fazer aquí?
Vim porque me mandaram.
Quando alguém aquí dentro lhe perguntar o que veio fazer aquí responda:vim servir a pátria senhor.Responda.
Vim servir a pátria senhor.
Muito bem.
Logo na frente tinha uma bandeira hastiada e o
coronel perguntou para o Antônio: o que era isto.
Antônio respondeu : é uma bandeira.
O coronel disse: quando alguém lhe perguntar o que
é isso você responda é minha mãe senhor. Responda.
É minha mãe senhor.
O coronel foi fazer as mesmas perguntas para o
primo do Antônio que estava bem atento.
Qual é o seu nome rapaz?
Meu nome é Roberto senhor.
Muito bem Roberto nota-se que você é mais inteligente.
E o que você veio fazer aquí Roberto?
Vim servir a pátria senhor.
Muito bem Roberto,e o que é aquilo alí hastiado?
É a mãe do tonho minha tia senhor.

Silogismos:

Silogismo 1
Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, vai pra balada!!!!!!!
Conclusão: Deus ajuda quem vai pra balada!!!!!!

Silogismo 2
Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.

Silogismo 3 ( o melhor!!)
Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!!!
Meu Deus, eu sou cego!!!

Silogismo 4
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto
mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.


Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos,menos queijo. Logo,
quanto mais queijo, menos queijo.

Silogismo 5
Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.

Silogismo 6
Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.

Silogismo 7
Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu!

Silogismo 8
Penso, logo existo.
Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem.
Meu amigo diz que não é viado porque namora uma loira inteligente.

Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra.

Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.
Logo, meu amigo é viado e mentiroso.

Silogismo 9
Se os últimos serão os primeiros e se quem ri por último ri melhor,
Então quem ri por último ri primeiro?

Silogismo 10
Se em casa de ferreiro o espeto é de pau,
e se quem com ferro fere, com ferro será ferido,
você pode ferir um ferreiro com ferro que ele
não terá como revidar!

Silogismo 11
Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos... têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos tem mais dinheiro do que os trabalhadores.

Silogismo 12
Se você leu todos estes silogismos vc tem tempo
Se você está no trabalho está de bobeira
Então pare de enrolar e mande logo este e-mail para seus amigos.

Silogismo 13

Quem trabalha muito erra muito

Quem trabalha pouco erra pouco

Quem não trabalha não erra

E quem não erra é promovido!

Na fazenda:

Em uma fazenda existia um boi que era muito cobissado por muitas vacas da fazenda. Em um dia chegou uma vaca nova na fazenda. Um outro boi, amigo do boi garanhão, pediu um conselho para ele:
- Como eu conquisto aquela vaca?
O boi garanhão falou:
- Você vai ter que pular a cerca.
Quando o boi foi pular a cerca, o saco dele raspou na cerca.
Depois o boi chegou na vaca e perguntou:
- Qual é o seu nome?
Ela respondeu:
Meu nome é Floresbela, mas me chame de Flores que de bela eu não tenho nada.
A vaca nova perguntou:
- E o seu, qual é?
O boi respondeu:
- Meu nome é Carambola, mas me chame de Caramba, porque minhas bolas ficaram na cerca.

Maluco:

Um enfermeiro do manicômio passa correndo pela rua e pergunta a um passante:
- O senhor viu um maluco por aí?
e o camarada pergunta:
- Como ele é?
- Baixinho, magrinho e pesa uns duzentos quilos.
- Como é que ele pode sr baixinho magrinho e pesar duzentos quilos?
- Não disse pro senhor que ele era maluco?!..

Qual o nome do filme

Dois homens andando em um beco um solta um peido.
Qual o nome do filme?

"O que é Isso Companheiro"

2 amigos se encontram:

- E aí cara-palida!?
- E aí caramujo!

Allprene - capas em neoprene para bancos de carro:

Zé: do céu ao inferno

Certo dia Zé foi dormir.

Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.

Quando acorda, Zé se sente leve demais,
olha pra frente e dá de cara
com um sujeito barbudo e pergunta:

- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?

- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.


Zé fica desesperado:

- NÃO é possível, eu não posso morrer!!

Por favor São Pedro faça eu voltar!

- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou
galinha.

Zé fica pensativo ..


"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a
galinha...
eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."
e responde rapidamente:

- Eu quero voltar como galinha!


Num piscar de olhos...
BUUUMMM!

Zé se vê num galinheiro,
olha para si e tem a confirmação:

- CARALHO!!! virei galinha!


Quando Zé olha pra frente,
vê o galo vindo na sua direção:

- Putz! O que que eu faço agora?


E o galo pergunta:

- Você é nova aqui no galinheiro, certo?

- Sim, sou sim.

- Bom... aqui só tem duas opções...
ou vc vai para a ala das reprodutoras ou
para a ala das poedeiras.

Zé pensa ....

"Se eu for para a ala da reprodução

vou ter que dar para esse fdp.
Mas também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!

E o galo prontamente se dispõe a ensinar
Zé (a galinha) a botar ovo:

- Bom... o negócio é o seguinte...
senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes
e faz cocorocó!!

Zé segue os passos que o galo lhe disse e...
PLOC, sai um ovinho..

Zé se empolga . tenta mais uma vez e....
PLOC, sai outro ovinho.

- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!

Quando Zé começa a botar outro ovinho,
ouve o grito da sua mulher:

- PORRA Zéééé ! ! !

ACORDA, SEU FILHO DA PUTA ...
BÊBADO DO CARALHO ...
TÁ CAGANDO NA CAMA TODA

Três velhinhos conversando:

- Tenho 75 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma. Só meu estômago e que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras. E depois me senti meio pesado, sonolento...
- Eu tenho 78 - disse o segundo - e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem joguei uma pelada na praia, depois nadei uns 2 quilômetros. a noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.
- Já eu, tenho 80 anos - disse o terceiro - não sinto esses problemas.
Mas minha memória esta começando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou: "Que e isso, seu Juca? Outra vez?

Anã:

Uma anã se apresenta para uma consulta ginecológica.
O doutor um pouco surpreso ante sua presença lhe fala:
Sim senhora, em que poderia ajudar-te?
Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove me
dói a pochola".
Você se refere à vagina?
Sim doutor... A pochola.
Bem. Suba na maca que examinarei.
O médico observa atentamente e lhe diz:
Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor?
É uma dor muito intensa, o interessante é que sinto somente quando chove...
Bem, lhe recomendaria que venha um dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.
Passam 15 dias e uma tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã.
Ai doutor. Não agüento mais de dor!
Hoje que está chovendo me dói novamente!
O médico olha e lhe manda deitar na maca ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.
Depois de 5 minutos lhe diz para descer da maca:
Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
Estou muito bem doutor, não sinto nada. O que você fez?
Nada. Somente recortei um pouco as botas de borracha!

No aeroporto:

Um latino, sentado no bar do aeroporto de New York, observa uma linda mulher vestida com uniforme, sentada em outra mesa. Ele pensa em como iniciar o papo que pode ser promissor e logo pensa "Esta garota tem que ser aeromoça. Mas, de que companhia aérea será?"
Com a esperança de se dar bem, se aproxima dela e diz:
" -- Love to fly and it shows..."
A moça o olha com cara de quem foi confundida e ele pensa:
"Não trabalha para a Delta."
Pouco tempo depois, se lembra de outro slogan e manda:
" -- Something special in the air?"
Ela lhe dá outra olhada com a cara confusa e o cara pensa:
"Também não é da American Airlines."
E, já ataca mais um slogan:
" -- I would really love to fly your friendly skies."
Desta vez a garota responde:
" -- Escucha hijo de puta, que quieres??? Porque no vas hablar con la puta de tu madre???"
O homem sorri e diz:
" -- Ahhhh!!! Aerolíneas Argentinas!!!"

No trem:

Viajavam de trem, Um Argentino, Um brasileiro, uma Velha Alemã e Uma linda moça Francesa.

Derrepente o trem passa por um tunel muito escuro e se ouve um beijo e logo em seguida um forte TAPA.

Então a velha Alemã pensou; Bem feito um dos homens tentaram beijar a linda moça e tomou um tapa. A linda moça pensou; Achei pouco um dos homens tentaram me beijar, erram beijaram a velha alemã e tomaram o maior tablefe dela. O Argentino pensou; puts, o filho da puta do brasileiro beijou a linda francesa e quem toumou o tapa fui eu e enfim o brasileiro; QUE BARATO DEI UM BEIJO NA MINHA MÃO E APROVEITTEI PARA SENTAR UM TAPA NA CARA DO ARGENTINO.

Goiaba:

O que é pior que encontrar um bixo na goiaba?
Encontrar meio-bixo.

Colegas:

Dois prisioneiros foram colocados numa mesma cela.
- Quantos anos você pegou? - pergunta o primeiro.
- Trinta! E você?
- Eu peguei vinte e oito!
- Então você pode ficar com a cama perto da porta, já que vai sair primeiro!

Paraguaio:

Batem à porta e a mulher vai atender:
- Buenas tardes, señora! Soy paraguaio e su marido me ha contratado para... matar usted...
- Para quê?!?
- Paraguaio, senõra!

No julgamento:

No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil Reais, se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte, o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!

No açougue:

O sujeito estaciona um Vectra na porta do açougue, desce e pergunta:
- O senhor tem filé mignon?
- Tenho sim!
- Então me dá 20 quilos!
Em seguida, estaciona um Santana no mesmo local:
- O senhor tem picanha?
- Tenho sim!
- Então me dá 5 quilos!
Em seguida, estaciona um fusquinha todo ferrado:
- O senhor tem braço?
- Tenho sim!
- Então levanta que isso é um assalto!

No banco:

O sujeito entra num banco e vê todo mundo andando de um lado para o outro, olhando para o chão a procura de alguma coisa. Para satisfazer a sua curiosidade, ele vira-se para o único senhor que está em pé, parado e pergunta:
- O que está havendo por aqui?
- Foi um rapaz que deixou cair uma nota de 100 Reais e está todo mundo procurando!
- E o senhor? Por que não se mexe também?
- Porque o dinheiro está debaixo do meu sapato!

O Poderoso Chefão:

Depois de muitos transtornos, o chefe da Máfia resolveu contratar um assistente surdo-mudo visando resguardar a identidade da corporação se o mesmo fosse preso.
Enviado em sua primeira missão, de recolher o dinheiro de alguns devedores, o assistente resolveu passar a perna no chefe e escondeu parte do dinheiro recebido.
Desconfiado, o chefe mandou interrogá-lo e, para facilitar a comunicação, contratou um intérprete que conhecia a linguagem dos surdo-mudos.
Durante o interrogatório, o chefe apontou um 38 na cabeça do espertalhão e ordenou ao intérprete:
- Diga a ele que se não confessar onde está o dinheiro agora mesmo eu puxo o gatilho!
Apavorado, o surdo-mudo confessou onde havia escondido a grana.
- Ele não quer dizer - disse o intérprete. - E disse ainda que duvida que você tenha coragem de puxar o gatilho.

Bandido:

Aquele bandido muito perigoso, condenado à morte, senta-se na cadeira elétrica para ser executado.
- De acordo com a lei, o senhor tem o direito de solicitar o seu último desejo - diz o diretor do presídio.
- Eu gostaria que o senhor segurasse a minha mão!

Que vergonha do Valdir:

O cara chega mais cedo do trabalho e não vê sua mulher em casa, escuta uns barulhos no quarto e vai ver. Chegando lá, porta fechada... Ele desconfia e espia no buraco da fechadura. Vê sua mulher dançando pro seu melhor amigo do trabalho! Ela começa a tirar a roupa e ele vendo tudo, aos poucos ela vai tirando, e quando tira o sutiã os peitos caem lá em baixo... ela tira a calcinha e a bunda despenca! Ai ele põe a mão na cabeça e pensa, chateado: “Meu Deus, que vergonha do Valdir...”

No consultorio medico:

A mulher tinha que fazer um exame no médico mas estava com vergonha de tirar as roupas.
- Não adianta doutor, não vou tirar a minha roupa!
- Mas minha filha, assim eu não vou poder te examinar.
- Tá louco?! Nunca tirei minha roupa na frente de homem nenhum! Eu nem conheço o senhor!
- Mas minha filha, eu sou médico, um profissional, tudo o que eu faço é em nome da ciência. Pense desta forma que tudo fica mais fácil!
- Mesmo assim eu continuo com vergonha!
- Vamos fazer o seguinte: Eu vou apagar a luz do consultório e aí você tira a sua roupa, fica melhor assim?
- Então tudo bem, doutor. Assim já melhora. Já estou tirando a minha camisa... agora a calça... pronto já tirei a calcinha. Onde eu coloco as minhas roupas doutor?
- Pode colocar aqui, ao lado das minhas!

Coelhos:

O coelho pai estava discutindo com o coelho filho:
- Filho, você nunca vai chegar aos meus pés, eu transo muito mais q você e tenho muito mais experiência.
- Pai, você esta velho, cansado, e eu tenho muito mais vigor que você, eu transo muito mais que você.
- A e, vamos ver.
E ai armou-se uma fila com 100 coelhinhas e um de cada lado foi transando com elas, para ver quem chegava mais rápido no meio:
(coelho pai) - Com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado.....
(coelho filho) - Comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, disculpapai, comlicençaobrigado.......

Frase do dia:

"Se não quer ver o gênio, não esfrega a lâmpada!"

Jovem e as 2:

O gurizão, de 18 anos, chega na casa do pai depois de 1 ano viajando. Chegando lá o seu pai pede: "Ai filhão, pode me buscar as 2 pantufas que estão lá em cima, no meu quarto?" O jovem responde: -"Claro coroa!". Chegando no quarto encontra 2 empregadas gostosissimas, com um vestidinho muito curto. Ele entra no quarto e vai dizendo: "Aê, meu poai mandou eu subir aqui e comer voces 2." As empregadas dizem: "O que?? Duvido que o Seu Jorge tenha dito uma coisa dessas!" E o garoto: "-Pois é, podem ir tirando a roupa e deitando na cama!" As empregadas: "-Ele disse isso mesmo?" O garoto grita la pra baixo: "-Pai, as 2 né?" Ele responde lá de baixo: "-Isso mesmo filhão, as 2!".

Caipira:

Um caipira vinha andando com uma galinha em baixo do braço. Quando ao passar pela quitanda escuta um amigo perguntar:
- E aí Manuér! Vai cumê?
Ele responde com um sorriso maroto:
Não, cumpadi. Já cumi!

Os bêbados no zoologico:

Passeando pelo zoologico, dois bêbados param diante da jaula dos leões.
Impressionados com os fortes rugidos das feras.
- Vamos embora! - diz um deles, algum tempo depois.
- Se voce quiser, pode ir. - responde o outro. - Eu fico para ver o resto do filme.

Nomes perfeitos:

Ana Lisa Psicanalista
P. Lucia Fabricante de bichinhos
Pinto Souto Fabricante de cuecas
Marcos Dias Fabricante de calendário
Olavo Pires Balconista de lanchonete
Décio Machado Guarda florestal
H. Lopes Professor de hipismo
Oscar Romeu Dono de concessionária
Hélvio Lino Professor de música
K. Godói Médico especialista em hemorróidas
Alberta Alceu Pinto Garota de programa
H. Romeu Pinto Garoto de programa
Eudes Penteado Cabeleireiro
Sara Vaz Mãe-de-santo
Passos Dias Aguiar Instrutor de auto-escola
Edson Fortes Baterista
Sara Dores da Costa Reumatologista
Jamil Jonas Costa Urologista
Iná Lemos Pneumologista
Ester Elisa Enfermeira
Ema Thomas Traumatologista
Malta Aquino Pinto Médico especialista em doenças venéreas
Inácio Filho Obstetra
Oscar A. Melo Confeiteiro

Frase do dia:

"Mares calmos não fazem bons marinheiros"

O gato:

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro :
-POR FAVOR MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA !
-Mas como assim, um gato em casa ?
-UM GATO, ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!
-Mas como assim? Você quer dizer um ladrão ?
-NÃO IMBECIL !
ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA !
-Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
-ELE VAI ME MATAR,PUTA QUE PARIU !
E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS !
-Quem está falando!?
-O PAPAGAIO , CARAIO!

Minhocas:

Diz que, pra minhoca cega.. macarrão é suruba!

O gambá:

Certo dia um casal foi passear em uma mata, quando a mulher avista um GAMBA ! Encantada com tal bicho fala para seu marido :
- Amor, agente tem que leva esse GAMBA pra casa ... Olha q coisa lindaa !
O homem retruca :
- Mais isso é ilegal, nao podemos.
A mulher insiste :
-Mais amor ... olha q coisa lindaa ... Por favor ?
-Tah tudo bem -fala o homem- mais agente tem que coloca-lo onde ninguem perceba!
A mulher fala :
- Mais onde ?
O homem responde :
- Ja sei, na sua calcinha !
A mulher retruca :
- Mas e o cheiro ?
O homem fala :
- O GAMBA QUE SE FODA !!!

Os japas:

A policia estava fazendo a maior blitz, por causa de um assalto no banco central.
Quando derrepente interceptam uma combi lotada de Japa, considera suspeita,
ja que estava lotada de Japoneses. O policial foi logo gritando:
- DESCE TODO MUNDO COM A MÃO NA CABEÇA!
A japonesada obedeceu em silêncio e o policial disse:
- AGORA UM POR VEZ VAI FALANDO O NOME.
Eles obedeceram e foram se apresentando:

- Sartamo Obanko
- Matamo Okasha
- Kontiro Nosako
- Katamo Osnique
- Saimo Koreno
- Fujimo Nakombi
- Osguarda Pararo
- Tomamo NoKu

Improvavel - Perguntas:

Improvavel - Troca:

Improvavel - Só Perguntas:

Dicionario:

(17)- Alopatia: dar um telefonema para a tia.
- Amador: o mesmo que masoquista.
- Abreviatura: ato de se abrir um carro de polícia.
- Barbicha: boteco de gay.
- Cálice: ordem para ficar calado.
- Caminhão: estrada muito grande.
- Catálogo: ato de apanhar algo rapidamente.
- Compulsão: qualquer pessoa com pulso grande.
- Depressão: espécie de panela de angustiante.
- Destilado: aquilo que não esta do lado de lá.
- Detergente: ato de prender indivíduos suspeitos.
- Determina: prender uma moça.
- Esfera: animal feroz domesticado.
- Exótico: algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo.
- Fornecedor: empresário dedicado ao ramo do sadomasoquismo.
- Karma: expressão mineira para evitar pânico.
- Locadora: uma mulher maluca com o nome Dora.
- Novamente: diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.
- Obscuro: "OB" na cor preta.
- Posterior:E um poste que veio do interior.

- Razão: lago muito extenso, porém pouco fundo.
- RODAPÉ: aquele que tinha carro mas agora anda a pé.
- SAARA: mulher de Jaacó.
-Simpatia:Modo de falar sim para a tia
- SIMATIA: concordância com a irmã da mãe.
- SOSSEGA: mulher desprovida de visão.
- TALENTO: característica de alguma coisa devagar.
- TÍPICA: o que o mosquito nos faz.
- TRILEGAL: cantora baiana elevada ao cubo.
- UNÇÃO: erro de concordância muito freqüente. O correto seria: "Um é".
- VATAPÁ: ordem do prefeito de cidade esburacada, no nordeste.
- VIDENTE: dentista falando sobre seu trabalho.
- VIÚVA: ato de ver uva.
- VOLÁTIL: sobrinho avisando onde vai.
- ZUNZUNZUM: na Formula 1, no momento em que os três líderes passa a sua frente.

Loira:

(4)VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?

(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?

(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!

(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!

(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(VOCÊ) - Que curvas, hein!

(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!

(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!

(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)

(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?

(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!

(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!

(5)P:Por que a loira jogou uma lampada do 8 andar?
R:Para medir a velocidade da luz !

(6)P:Por que a loira colocou gelo na TV?
R:Para congelar a imagem !

(7)P:Por que a loira abre o leite no mercado?
R:Porque esta escrito "abrir aqui" !

(8)P:Por que a loira toma banho sem molhar os cabelos?
R:Porque o shampoo dela e' para cabelos secos !

(9)P:Porque a loira toma banho de porta aberta?
R:Para nao olharem pela fechadura!

O porco e o cavalo:

Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça. Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo. Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo. Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:

Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.

Neste momento, o porco escutava toda a conversa. No dia seguinte deram o medicamento e foram embora.

O porco se aproximou do cavalo e disse:
Força amigo! Levanta daí, senão você será sacrificado

No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou
do cavalo e disse:
Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa!

No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:
Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.

Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse :
Cara, é agora ou nunca, levanta logo! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar! Ótimo, vamos um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai...Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Você venceu Campeão!

*Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
Milagre ! O cavalo melhorou.
Isso merece uma festa....

'Vamos matar o porco!'

O anão:

Um anão entra num banheiro público e não alcança o mijatório; pede então para um cara grandão que está ao lado para coloca-lo num banquinho para que ele possa mijar,o cara prontamente atende o pedido....
Quando o cara abre a calça pra mijar o anão olha pro lado e diz

- Pô cara, que saco lindo vc tem...

- Qual é anão? Você é viado?
- Não senhor, sou pequeno, mas sou casado, pai de seis lindos filhos...
- Então qual é a sua?
- É que nunca vi um saco tão lindo quanto ao seu... posso dar uma pegadinha?
- Tá louco, que apanhar nanico?
- Olha seu tamanho, seria covardia, me desculpe é que é realmente extraordinário o seu saco, é de verdade? me deixa dar uma pegadinha pra acreditar.... não tem ninguém olhando...
E assim, de tanto atormentar, o cara diz:
- Vai aí anão pega logo pra parar de encher...
O anão põe a mão numa bola, a outra mão na outra bola e diz:
- Ai malandro!!!!! Isso é um assalto, dá tudo senão eu pulo do banquinho!

Costinha é o cara:

Olha o tamanho do gaitero!

Casamento:

As mulheres se casam com os homens esperando que eles mudem, e eles nunca mudam! Os homens se casam com as mulheres esperando que elas nunca mudem, mas elas sempre mudam!

Motorista assustado:

O taxi pára e a passageira entra, ela indica o caminho e eles seguem viagem. Ambos em silencio, numa boa, depois de varios minutos a passageira toca no ombro do taxista para falar alguma coisa e ele grita “ÁÁÁÁAAAAHH!!!” e no susto quase bate o carro! Ainda ofegante a passageira pergunta para o motorista pálido: “o que foi que eu fiz que lhe assustou tanto??” Ele responde: “é que até ontem eu era motorista da funerária...”

Recem casados:

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho...?

- Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:

- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha..

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe.... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O MARIDO RESPONDE:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?

- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...

- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
-E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU FUDIDO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO, TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA?

Conselho do dia:

Quando seu filho perguntar por que ele tem que
estudar, trabalhar e ganhar muuuuito dinheiro...

Mostre essa foto a ele:

14 Rapidinhas:

> 1. NA PELVE
> A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
> - O que houve doutor?
> - Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
> - Azul, doutor ?
> - Não, todo mordido.
>
> 2. DEFICIENTES
> Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando
> o cozinheiro lhe pergunta:
> - Quer uma torta, professor?
> - Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
>
> 3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
> - Sexo?
> - 3 vezes por semana.
> - Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
> - Não importa.
>
> 4. A OVELHA E O CARNEIRO
> Diz a ovelha para o carneiro:
> - Tens tão pouca lã...
> - Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ??
>
> 5. COMO UM TOURO
> Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
> - Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o
> fizesse ficar como um touro!
> - Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres.
>
> 6. TRANSA MÁGICA
> Um cara chega para uma mulher e diz:
> - Tá afim de uma transa mágica?
> A mulher pergunta:
> - Como é uma transa mágica?
> Ele diz:
> -É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
>
> 7. FESTA DE ARROMBA
> O menininho pergunta pra mãe:
> -Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
> -Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você
> deveria estar contente por não latir.
>
> 8. MÉDICO
> O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as
> perguntas de praxe:
> - Nome?
> - Juvenal dos Santos!
> - Idade?
> - 32 anos.
> - O senhor bebe?
> - Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
>
> 9. AS MÃES
> A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e
> pergunta para si mesma:
> - Será que minha filha está bebendo?
> A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
> - Será que minha filha começou a fumar?
> E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na
> bolsa da filha, e se pergunta:
> - Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
>
> 10. VELHOS
> Dois velhinhos conversando:
> - Você prefere sexo ou Natal?
> - Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
>
> 11. TRABALHO
> No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
> - A senhora tem seis horas de vida.
> Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os
> dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
> Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
> Depois da terceira vez, ela quer de novo.
> E o marido:
> - Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!
>
> 12. MARIMBONDO
> A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto
> todo inchado.
> A mãe, assustada, pergunta:
> - Minha filha, que houve?
> - Foi um marimbondo, mamãe...
> - Ele te picou ?
> - Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
>
> 13. BICICLETA
> Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
> - Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
> O segundo respondeu:
> - Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com
> esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e
> disse-me:
> - "Pegue o que quiser".
> O outro:
> - Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
>
> 14. VELHOS 2
> O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
> revolucionário aparelho de audição:
> - E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
> - É muito bom.
> - Sua família gostou?
> - Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Conselheiro Sentimental:

Caro Amigo Conselheiro,
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou.
Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
*Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?
Grata, Patrícia

Cara Patrícia
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores.
*Comece por verificar se tem gasolina no tanque.
Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.

Espero ter ajudado.

Seu Amigo Conselheiro.

Seu Arthur:

Blog do Bandido

Bêbado no bar:

Estava um jovem tomando cerveja num bar bem na sua. Até que um bêbado olha bem sério para ele e diz: "tua mãe é uma vagabunda!" e sai. O jovem continouo tomando cerveja, conversando com os amigos e não fez nada. Depois de um tempo o bêbado volta e diz: "eu como a tua mãe todos os dias!" Nisso o cara se levanta e diz bem brabo: "Já chega pai! Tu tá bêbado, vamo pra casa!"

Pequenas, velhas mas boas:

Se o cachorro tivesse religião,qual seria? Cão-domblé
O que o cavalo foi fazer no orelhão? Passar um trote
O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato
Como as enzimas se reproduzem?Fica uma enzima da outra
Por que o galo canta de olhos fechados? Porque ele já sabe a letra da música de cor
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna? Ele bat-palma.
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele? Porque ela queria um homem mais maduro...
Você sabe qual e o contrário de volátil? Vem cá sobrinho.
Alopatia: Dar oi pra sua tia
Simpatia: aceitar o que sua tia te ofereceu
Como se fala top-less em chinês? Xem-chu-tian.

Palavras de um Rastafari:

In a good land
Good people around
Missing some good friends
But always with my roots
Apreciate some noise
Coming from good people
But the silence of a barrel
Makes the Lion from my chest purr
For free, good just like U would feel
So I, for sure, apreciate your roots too

Bernardo - regguero.

Otima hahahah!

Excelente:

Uma moça escreveu um email para o site de uma revista financeira pedindo dicas sobre "como arrumar um marido rico".

Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um leitor que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.

Segue:

Mensagem/email da moça:

"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano.
Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site?
Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela?" (Rafaela S.)

Mensagem/resposta do leitor:

"Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa...
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma:
Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
Proposta clara, sem entrelinhas.
Mas tem um problema.
Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos.
E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco.
Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o que você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar.
Cogitar... Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio... podemos marcar?"

Frase do dia:

"Para curar um amor platônico, nada melhor que uma trepada homérica!"

Vingança!

Um cara foi ao Bingo com 100 reais. Sobraram só 5 reais e ele precisava voltar
pra casa de táxi, pois àquela hora da madrugada não tinha mais ônibus.
Dirigiu-se a um ponto e perguntou ao taxista que era o primeiro da fila:
-Só tenho 5 reais e preciso ir até Copacabana, pode me quebrar o galho?
O motorista não deu a mínima...
-Não trabalho pra sustentar vagabundo!
Foi ele então gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou 1000 reais.
Voltou para o ponto de táxi e viu o motorista mal educado na última posição. Chegou para o primeiro da fila e disse:
-Te dou 200 reais se você me levar para casa e mais 200 se você der a bundinha pra mim...
O taxista ficou puto e mandou ele pra puta que o pariu...
Foi até o segundo e fez a mesma oferta. Quase entrou na porrada.
O cara foi de táxi em táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta,
até que chegou no taxista mal educado. Entrou direto no carro e falou :
-Agora eu arranjei grana pra te pagar. Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho pros teus colegas de ponto...

CONTO DE FODAS

Um conto de fodas

... Era tarde da noite,
o caminhoneiro guiava pensando em mulher.
Ao avistar uma plantação de abóboras,
ele pensa :
- Uma abóbora... hummmmm...
é... macia, úmida por dentro...
Hummmmmmmm .'
(caminhoneiro pensando).

'Ninguém por perto,
ele para o caminhão,
escolhe a abóbora mais
redondinha, mais 'gostosinha' ...
dá-lhe um talho
no tamanho apropriado e,
morto de tesão, inicia a transa.

Na empolgação,
nem percebe a chegada
de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor !
- interrompe, perplexo, o patrulheiro. .
'- Mas por acaso o senhor está...
transando com uma abóbora ???

O caminhoneiro,
surpreso e assustado:

- Abóbora ???
Puta que pariu !!!
Já é meia-noite.. .???
Cinderela... !
CINDERELAAAAAAA !!!

Xamicoles Festival ontem, tava irado!

Arca de Noé:

Aconteceu quando os animais estavam entrando na Arca de Noé. A pulga estava muito atrás e, apressadamente, começou a pular nas costas dos animais para chegar na frente. Foi pulando até chegar no elefante. O elefante então falou: “Pronto, começou o empurra-empurra!”

Louco:

Um louco afirma:

-Olha, eu tenho duas coisas ótimas: A primeira é minha memória. A segunda. . . Já não lembro mais.

O cego e o gago:

Estavam caminhando 2 amigos, um cego e um gago, quando o gago diz cutucando o cego: "Vo-vo-vo-você viu a-a-aque-que-la ga-ga-ga-gata que pa-passou?" O cego responde impaciente: "Não! Não vi!" E o gago: "ma-maior go-gostosa!" Eles seguem caminhando e o gago fala novamente: "voce-ce vi-viu essa o-o-outra go-gostosa?" O cego responde "Não vi porra!" Mais alguns minutos e o gago fala de novo: "vo-vo-você vi-vi-viu.." Nisso o cego puto da cara interrompe aos berros "Vi, vi sim!! Eu vi!!!" E o gago responde: "e-e-e-então por que-que-que vo-vo-você pisou?"

FOTOS PARA DIZER PUTA QUE PARIU!

Esse é o Blog do Bandido gurizada!

GALINHA REVOLTADA:

Deus criou o mundo em 7 dias e depois dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira foi a girafa:
- Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma D.Girafa! Tudo foi bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a Sra. poder comer as folhas mais tenras, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros e assim se defender.

A girafa ouviu e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Depois entrou o elefante, injuriado:
- Puxa vida, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Pacientemente, Deus explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

O Terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
- Nem vem com explicações! Ou aumenta o cú, ou diminui o ovo!!!
.

Injustiças da lingua portuguesa:

Cão: melhor amigo do homem.
Cadela: puta.

Vagabundo: homem que não faz nada.
Vagabunda: puta.

Touro: homem forte.
Vaca: puta.

Pistoleiro: homem que mata pessoas.
Pistoleira: puta.

Aventureiro: homem que arrisca, desbravador.
Aventureira: puta.

Garoto de rua: menino pobre, que vive na rua.
Garota de rua: puta.

Homem da vida: homem letrado pela sabedoria.
Mulher da vida: puta.

O galinha: o bonzão, que traça todas.
A galinha: puta.

Tiozinho: o irmão mais novo do pai.
Tiazinha: puta.

Feiticeiro: conhecedor de alquimias.
Feiticeira: puta.

Roberto Jefferson, Maluf, Renan Calheiros: politicos.
A mãe deles: puta.

Para finalizar:

Puto: nervoso, irritado, bravo.
Puta: puta.

Depois de ler tudo isso:

Homem: dará risada.
Mulher: ficará puta! (no bom sentido)

No elevador:

Entrei no elevador, ja haviam pedido pelo mesmo andar que eu ia, a mulher me perguntou e eu resolvi fazer uma gracinha: "ah, qualquer um, ja errei de predio mesmo!" Acho que uma menina riu um pouco, ela me olhou bem seria... Passam-se alguns segundos e ela me olha de novo, com um ar de desaprovação, fala: "tu peidô heim?" Ja que ela estava puta da cara mesmo e eu fudido, respondi: "Claro! Ou tu acha que eu fedo assim o tempo todo??"

Palavras de um lutador:

Prazer e Dor não são opostos. São Vizinhos separados por uma fração de segundos! Em menos de um minuto as coisas podem sair do seu controle. Como se tentasse escalar o mais alto ponto da montanha, tentando chegar ao topo do mundo. “No jogo da Vida, você nunca sabe, luta por anos na sua glória pessoal, mas tem uma voz na sua cabeça que insiste em perguntar...” Quem é você? “ “ Qual o seu melhor? “E quando a batalha começa, você cai!! Perde para si mesmo. Não é o seu dia... Tentou o seu melhor, mas não era realmente o seu melhor. Então você pode ir para casa com o seu coração partido, ou levantar a cabeça, ficar mais esperto, mas maduro, bem preparado como nunca esteve antes. Haverá um novo dia, uma nova batalha, um novo você!!! As suas limitações viraram histórias e a pressão não te intimida mais. Você está pronto para levar os melhores golpes da vida, e ainda continuar de pé? Eu não posso te responder isso, só você pode! Você quer ser o melhor? Está disposto a encarar qualquer batalha por isso?
Ossssssssssss
Por Thiago Minu - lutador de m.m.a., meu professor e meu amigo.

A vida:

"Se um dia a vida lhe der as costas... Passa a mão na bunda dela!"

ELA É UMA GALINHA...

Uma galinha põe um ovo de meio quilo!
Jornais, televisão, repórteres... Todos atrás da galinha!
-Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
-Segredo de família...
-E os planos para o futuro?
-Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo...
-Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
-Segredo de família...
-E os planos para o futuro?
-Matar o avestruz!

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY...

Muito boa receita, fiz em casa e deu super certo...
Ótima pra fazer em dias de festa.

Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky (do bom, é claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas

Modo de preparar:
- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- massageá-lo com azeite.

- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de mais uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.

- Use as nozes moidas como 'tira gosto'.
- Colocar o frango em uma assadeira grande.

- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar
para assassinar, digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura e
gontrolar a assadura do frango.
- Tentar sssss sentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de
whisky.
- Cozzzer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.

- Tentar retirar o vrango do vorno -- num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . . de você, é claro.
-Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira
teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da puta com o bano de
jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem
gosssssssssta muito dessa bosta mesmo...

Diálogo dos véios:

- Faz um chimarrão de erva, Véia, boa!
- Não tem mais água, Véio, quente!
- Busca uma lenha, Véia, rachada!
- Só tem mais um pau, Véio, podre!
E por ai vai...

"Para" o que?? "Paraguayo"!

Existia um matador de aluguel que era paraguayo. Um dia foi contratado para matar um velho e foi ate a casa dele. Chega lá e bate na porta de revolver na mão! Um sr. abre e ele diz: "YO SOY PARAGUAYO E VIM AQUI PARA MATAR-TE!!" O sr. apavorado pergunta: "PARA O QUE???" O matador responde: "PARAGUAYO"!!!

As elefantas:

2 elefantas estavam caminhando na praia, de biquini (rosa), quando uma comenta "ai, esta calor! Vamos entrar na água!" A outra: "Não posso, estou menstruada..." A amiga mechendo na bolsa fala: "Ai, não tem problema, te empresto uma ovelha!"
.

A arte de negociar:

PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da estória: Não existe negociação perdida.. Tudo depende da estratégia.

"Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se:
A Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic... "

Melhores nocautes do K1:

Joseph Klimber:

A Cagada:

Sequencia de slides. Relaxa que não é nojento:
www.wagnermedeiros.com/acagada.pps

Foto irada:

Os véio no médico:

O véio teve que ir no médico e pediu pro seu cumpadre ir junto pra acompanhar. Chagando lá disse pro médico: "olha seu dotô eu to cum 'tal' problema aqui..." e o cumpadre junto. O médico pega uma caixa e diz pro véio: "isso aqui é um supositorio, vc enfia no ânus." Os véios disseram que tudo bem e foram embora.
No caminho pra casa o véio pergunta pro cumpadre: "Ô véio, tu sabe o que diabos é ânus heim?" O otro véio: "Ih, nem idéia!". "Vamos voltar la pra perguntar?" "Vamos!"
Chegando na clinica novamente: "Ô doutor, onde é mesmo que é pra envia esse troço?" O doutor responde: "Voce enfia no reto." E eles: "ah, ta bem" e vão embora.
No carro o velho pergunat de novo: "ô cumpadre, tu sabe o que que é reto heim?" Ele responde: "não sei não, tu quer voltar la de novo e perguntar?" O véio diz: "Não vamo volta nada, daqui a pouco o medico me manda enfiar esse troço no rabo!"

Pulando a cerca:

Frases de Che Guevara:

"Sonha e serás livre de espírito... luta e serás livre na vida." [Ernesto Che Guevara]

"Ser jovem e não ser revolucionário é uma contradição genética." [Ernesto Che Guevara]

"Derrota após derrota até a vitória final." [Ernesto Che Guevara]

"Prefiro morrer de pé que viver sempre ajoelhado." [Ernesto Che Guevara]

"O conhecimento nos faz responsáveis." [Ernesto Che Guevara]

"Se não há café para todos, não terá para ninguém." [Ernesto Che Guevara]

"Devo dizer, correndo o risco de parecer ridículo, que o verdadeiro revolucionario é movido por sentimento de amor." [Ernesto Che Guevara]

"Se você é capaz de tremer de indignação a cada vez que se comete uma injustiça no mundo, então somos companheiros." [Ernesto Che Guevara]

"As tantas rosas que os poderosos matem nunca conseguirão deter a primavera." [Ernesto Che Guevara]

"A argila fundamental de nossa obra é a juventude. Nela depositamos todas as nossas esperanças e a preparamos para receber idéias para moldar nosso futuro." [Ernesto Che Guevara]

"Não quero nunca renunciar à liberdade deliciosa de me enganar." [Ernesto Che Guevara]

Frases de atitude:

A maior descoberta de minha geração é que os seres humanos podem modificar suas vidas apenas mudando suas atitudes mentais. (William James)

Acreditar que tudo corria calmamente no passado é uma atitude arrogante de todas as épocas. (Tom Peters)

Começar não é apenas um tipo de ação. É também um estado de espírito, um tipo de trabalho, uma atitude, uma consciência. (Edward Said)

É possível mudar nossas vidas e a atitude daqueles que nos cercam simplesmente mudando a nós mesmos. (Rudolf Dreikurs)

Não deixe que as decepções passageiras de quedas nos resultados lhe façam perder o equilíbrio, a paciência e a postura profissional, com atitudes impensadas de desistência ou de fuga. (Euler Pompeu de Campos)

O problema não é o problema - o problema é a atitude com relação ao problema. (Kelly Young)

O significado das coisas não está nas coisas em si, mas sim em nossa atitude com relação a elas. (Antoine de Saint-Exupéry)

Prudência é uma atitude que mantém a vida segura, mas com freqüência não a faz feliz. (Samuel Johnson)

Se uma pessoa adquire a atitude correta em relação ao dinheiro, isso ajudará a endireitar quase todas as outras áreas de sua vida. (Billy Graham)

Uma atitude positiva pode não resolver todos os seus problemas, mas ela irá incomodar uma quantidade suficiente de pessoas para valer o esforço. (Herm Albright)

Os muleques:

Os 2 muleques eram umas pestes, uns capetas, só aprontavam! Toda hora havia uma reclamação, na escola, dos vizinhos, na rua... Aí um dia a mãe deles resolveu ajudar e levou o mais novo (que tinha mais chances) pra conversar com o padre da paróquia, para ver se orientava o menino.
O padre entrou em uma sala mandou o guri sentar num banquinho e perguntou bem sério: "Onde está Deus?"
O guri abriu a boca, arregalou os olhos apavorado e não disse uma palavra!
Aí o padre pergunta num tom ainda mais forte: "Onde está Deus?"
Ele continua mudo só olhando..
Aí o padre pergunta em voz ainda mais seria: "Ooooonde está Deus??"
O guri sai correndo em disparada pra casa onde ele encontra o irmão: "mano, tamo fu-di-do!! Deus sumiu e tão pensando que foi a gente!"

Muffin:

2 Muffins no forno e um diz:
"Nossa que calor!"
O outro:
"MEU DEUS, UM MUFFIN QUE FALA!!!"

Mineiros 2:

Os mesmos mineiros conversam:
"Cumpadi, o que qui ocê acha dese negócio de nudez?"
O otro: "Ara, eu acho mto bão"
O primeiro: "Ah é é? E por causa de que?"
"Uai sô, é mió nudêis qui nunosso!"

Os mineiros:

2 mineiros dirigindo suas Brasilias batem de frente.
Aí um sai indignado: "po meu, qualé a tua!?"
O outro responde: "Uai sô, a minha é a branca!"

Os cachorros:

O que que a cadela disse pro cachorro na frente da farmacia?

"Metiolate"!

O coelho:

2 coelinhos vão transar e ele diz pra ela:
- Vai ser bom! (2 segundos)
- Não foi?

Os pintinhos:

2 pintinhos conversando:
Um diz: piu piu piu!
O otro: piu piu piu?
O primeiro: piu piu plat!
O otro: porra meu, nao muda de assunto!

O pinto louco:

Sabem que que disse o pinto louco?

"miau!"

Ovo quadrado:

O que a galinha disse quando botou um ovo quadrado?

"Ai"!

O Saci:

O que que o saci disse pra saci ??

Fica de 3!

Dia e noite:

"Para desfrutarmos de uma vida feliz, os dias precisam ser rigorosamente planejados e as noites deixadas livres ao acaso."

Historinha:

Um dia um homem pediu a mao de uma mulher em casamento...e ela disse não...
bom...esse homem viveu feliz para sempre, conheceu outras garotas, toma um chopp com os amigos sempre q quer, viaja por mtos lugares, e nunca tem problema com grana...
ja a mulher acabou tendo celulite, varizes, estrias, rugas, virou uma velha chata e ficou sozinha para sempre....


Hahahahahaha.......Boa essa gaúcho!

Jack & Bauer

Homenagem ao amigo verde - St. Patrick!

Tabela internacional de graduação de macho:

Tabela

*_1 - ESPORTES_*

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Peteca = BICHONA LOUCA

*_2 - COMIDAS_*_

_a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

*_3 - BEBIDAS_**_
_*
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

*_4 - HIGIENE_*

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do
pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS
GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

*_5 - CERVEJA_*

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

*_6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

_*a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA
VIRGEM

*_7 - CREMES
_*
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO
PRA TROCA DE SEXO

*_8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO_*

a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração
especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

*_9 - PLANTAS
_*
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

*_10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
_*
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

*_11 - PENTEADO_*
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

Os indiozinhos:

Diz que os indiozinhos estavam brincando de estilingue quando um acerta uma pedrada no outro... o indiozinho vai todo preocupado e pergunta: "Tudo bem Filho do Vento??" o outro indiozinho responde: "Tudo bem.. Filho da Puta!"

Radio Putzgrila!

A partir de agora toda galera que entrar no blog vai poder curtir o som da Putz! Radio Rock do meu amigo Camilo da 'Casa dos Artistas', onde eu sou conhecido como o 'Devezemquando'! Da-lheeeee!!!

Piadas boas:

Vou postar umas piadas aqui quase que diariamente!

A virgem e a tartaruga:

Qual a semelhança de uma virgem e uma tartaruga usando um relogio de pulso?
As 2 não vêem a hora!

Puxa-saco:

No trabalho o puxa-saco radical leva seu filho um dia e o chefe comenta: 'hum, bonito garoto, é seu filho?' O cara responde: 'Queéisso chefe, é nosso!'

Caveira:

O esqueleto chega num bar. Loco de sede! Vai ate o balcão e pede:
'Garçom, me vê uma cerveja e um rodo!'

A ovelha e o carneiro:

Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ??

No bar:

O cara chega num bar com 2 mulherões do lado e vai ate o balcão: "Me vê 2 Cocas!" O garçon pergunta: "Familia?" Ele responde: "Não, são putas mesmo, mas estão morrendo de sede!"

Alô?

Telefonam pro hospicio e o loco atende: "Alô, é do hospicio?" Ele responde: "Não, aqui nem tem telefone!"

Vou postar uma piada aqui quase que diariamente!